Vicevi o Muji i Hasi

571272330_122223367106088736_1732744084847165093_n.jpg
 
Mujo u saobraćajnoj nesreći izgubio ruku. Kako nije uspeo da nađe smisao života, odluči da se ubije... Popne se na neki minaret sa namerom da skoči, i kad je pogledao dole, vidi Hasu bez obe ruke kako igra lambadu. Siđe on brzo do Hase i upita ga:
- Bolan Haso, kako bi bez obe ruke imaš volje za životom i još igraš lambadu?
- Joj, bolan Mujo, igrao bi i ti da te svrbi dupe! - objasni Haso.
 
Uvideli Mujo i Haso da mnogo psuju, pa rešili da budu malo kulturniji.
- Bolan Haso - poče Mujo - 'ajmo da više jedan drugom ne psujemo majku, sestru, ženu... Ako već moramo, psujmo biljke.
- Kako to misliš? - zapita Haso.
- Pa ovako: je*em ti koprivu, travu... i slično.
Misli se malo Haso, misli, pa kaza:
- Važi, je*em ti nanu i majčinu dušicu!
 
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Mujo, ba, što si tako neurozan?
- Pusti me bolan, kako neću biti neurozan, evo sad sam bio u pekari.
- I šta je bilo?
- I uđem ja tamo i kažem "Dajte mi, moliću lijepo, pola kile bureka i jogurt", a on meni "Nema jogurta".
- I?
- I onda ja kažem 'vako: "Dobro, dajte mi kifle i jogurt", a on opet veli: "Nemamo jogurta". I ja mu opet lijepo velim: "Dobro, dajte mi onda pogačice i jogurt" a on, zamisli, uzme da viče na mene "Ama nema bre jogurta..." I šta bi ti tu radio, molim te lijepo?
- E, ja bi' vala uzô onaj jogurt, pa sve po njemu...
 
Reše Mujo i Haso da pređu granicu u koži krave i Mujo stade napred, Haso pozadi. Dođu oni na granicu, kad carinici uzmu da provere kravu. Donesu oni naramak sena, i šta će Mujo, uze da jede. Haso se pozadi jedva uzdržava da ne pukne od smeha. Mujo nekako pojede ceo naramak, kad eto ti ovi donose kofu vode. Pije.
- Smej se ti smej, al' evo vode bika!
 
Poslednja izmena:
Bio Mujo u Nemačkoj i vratio se kući i sretne ga Haso.
- Jel' ba Mujo, šta si naučio u Nemačkoj?
- Naučio sam brdo trikova... 'Oš da ti pokažem neki?
- Ajd...
- Okreni se prema drvetu... Skini pantalone... Jel' osećaš prst?
- Osećam.
- A vid' ruke!!!
 
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagao pored pomijare i kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo, šta tražiš međ' tim g*vnima?
- Ama Haso, upao mi tamo sako.
- Pa šta ga tražiš, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije nizašta, nego u džepiću bilo nekog bureka.
 
Pošao Haso kod Muje da pozajmi njegov bicikl. Ide i razgovara sam sa sobom:
- Ja ću da kažem "Daj mi Mujo bicikl da odem u Doboj", a Mujo će da kaže "Na putu ima rupa, a ti nećeš paziti i polomićeš mi bicikl." Onda ću ja da kažem "Paziću i neću polomiti bicikl", a onda će Mujo da kaže "Svratićeš u neku kafanu, a bicikl ostaviti napolju i neko će da ga ukrade". Onda ću ja da kažem "Neću svraćati u kafanu", a onda će Mujo da kaže...
U tom individualnom razgovoru bio je već stigao do Mujine kuće, i još sa vrata, bez pozdrava, reče:
- Je*o te tvoj bicikl!
I vrati se odakle je došao.
 
Objašnjava Mujo sinu čemu služe prsti na ruci.
- Ovaj ti prst (palac) služi da zaustaviš automobil kada stopiraš. Ovaj prst (kažiprst) služi da pucaš iz puške kada budeš vojnik. Na ovaj prst (domali) stavićeš prsten kada se oženiš. Sa ovim prstom (mali) možeš da čačkaš nos.
Mali ga pita čemu služi srednji prst.
- Još si mali, sine, da to znaš.
- Pa čemu služi, tata, reci mi?
- Dobro. Jednog dana oženiš se ti i legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da joj radiš ono. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš još jednom, kad ona hoće još. Ti opet isto, kad njoj nije dosta. E ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi li ti bre normalna?!"
 
Poslednja izmena:
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

lapsi
Šta su Vučić i Dodik rekli o ljudima koji rade za njih?
Odgovora
9
Pregleda
283
pura moca
pura moca

Back
Top