Vic dana!!!

[Миле саКлисе]

Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen videvsi krevet lepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je video kovertu na jastuku. Na njoj je pisalo: "Tata!"

Sa najgorim slutnjama, otvorio je kovertu i poceo da cita pismo drzeci ga drhtavim rukama:

"Dragi tata,
Pisem ti s velikom zalosti i tugom. Morao sam da pobegnem sa mojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scenu s tobom i
mamom. U Jani sam nasao pravu strast i ona je tako lepa ... Znam da je ti ne bi prihvatio zbog svih njenih pirsinga, tetovaza i njene uske motoristicke odece kao i zbog toga sto je ona toliko starija od mene, ali to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna ... Jana kaze da cemo biti jako srecni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i hrpu drva za lozenje to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos puno dece.
Jana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome. Uzgajacemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazi. U medjuvremenu, molicemo se da ce nauka ipak uskoro naci lek za AIDS da Jani bude bolje, ona to zasigurno zasluzuje. Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam da se brinem o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unucice.

Tvoj sin Perica

Tata zplače mama vrišti
Perooooo
kad čuješ iz podruma "Šta je ?"
tata i mama zgranuto "Pa ti i tu?"
pera će "naravno da sam tu ,a di bi bio ?"
"A pismo,devojka?"
"A to ,pa to je samo da vidite da ima i gore nego da vam sin slupa nov auto"

 

[mimi's mom]

 

[Mr No]

Jednog dana, dete, malo crnce pita majku - plavusu.
- Mama, a kako to da sam ja crn, a ti plava?
- Cuti i budi srecan..... kakva je zurka bila, dobro je da ne lajes!

 

[Morgan!]

 

[Bufalo Bil]

vic je star k'o biblija. nije moguce da ga do sada nisi chula?

 

[mimi's mom]

 

[vanilko]

 

[mimi's mom]

Malo se zbunio pa pogrešno formulisao!

 

[Bufalo Bil]

Ma, to ti je ona fora da dash strancu parir i kazem mu da se kezi, a ti slikash. On blage veze nema shta to znachi, a svi ostali se ubiju od smeha.

 

[Bufalo Bil]

U vozu, kondukter traži kartu putniku a ovaj kaže:
• Ja ne placam kartu, ja sam Srbin!
• Ma nas ne interesuje ko si i šta si, nego plati kartu - rece jedan od
konduktera.
• Ma, ja vam lepo kažem da ne placam kartu, jer sam Srbin! - ponovo odgovori
putnik.
Nakon dužeg raspravljanja skembase ga pa shut karta, ali bukvalno iz voza, u
jendek pored pruge ... a voz nastavi kloparati dalje

* posle neko vremena masinovodja prilazi ...
• Jel mi ko vidio sina?!??!? Nema ga nigde!?!


• Jaooooooj, Srboooo.. Izvini!

 

[mimi's mom]

 

[Morgan!]

 

[vanilko]

 

[Moriccone]

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.
----------
Pitaju Crnogorca:
- Sta radis?
On odgovara:
- Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!
----------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
- A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto,
vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima.
----------
Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a
znas dobro da nikom ne dam na se".
----------
Povredio Crnogorac nogu i otisao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa
kaze:
- Ne vredi, polomljena je. Moracete da stavite gips!
- Cuj gips?! Mermer, jadan!!!
----------
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:
- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
----------
----------
Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog
vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
- Kako je, coce?
- Lose.
- A sto?
- Ne valja, coce, svi leze, a ja sjedim.
----------
Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala
tacnom, jer su Crnogorci najvisi ljudi na Balkanu.
----------
PITALICE O CRNOGORCIMA
P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
O: Lijep, ljepsi - a vidju mene!
P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.
P: Koja je najveca crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' mobilni telefon.
P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd !
P: Sta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
O: Koze
P: Sta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
O: I struja i voda!
P: Zasto Crnogorac mrzi psa?
O: Uvek mu zauzme hladovinu.
P: Koji je glavni grad Crne Gore?
O: Studentski grad. (studenjak na novom beogradu)
P: U cemu je slicnost izmedju Crnogorca i magle?
O: Oboje se dizu negde oko podne.
P: Ko je rodjen kao soko, a zivi kao kokoska?
O: Crnogorac na Petlovom brdu.
P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaze: Ja se tebi svidjam, a ti meni?
P: Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
O: Djeronimo!
P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u grobnicu moje familije?

 

[Bufalo Bil]

Dobri, dobri

 

[Moriccone]

hehe, doduse, svi mi imamo pomalo crnogorske krvi, tako da su vicevi na neki nacin i licne prirode

 

[Mil00rad]

Istina...Mada je u mom slučaju veoma mešovito.x10

 

[mimi's mom]

hehe, doduse, svi mi imamo pomalo crnogorske krvi, tako da su vicevi na neki nacin i licne prirode

SPEAK FOR YOURSELF!!! GRRR! Gde bre Hercegovku da nazivaš tako pogrdnim imenom?! (Mislim, ni bosanski ni vranjanski niti bilo koji drugi deo moje ličnosti se na to ne buni ali Hercegovce nazivati Crnogorcima i obrnuto?! To ne mož' da izađe na dobro! )

 

[mimi's mom]

I jedan exxxtra bajat vic ali sam ga ja čula tek pre neki dan:

Završili Švarceneger i njegova žena ručak, on ustaje, lupa šakom o sto i kaže "Astal da blista, bejbi!"

 

[Mil00rad]

Pa šta mom,meni je ćale Hercegovac(mada svi u porodici i van nje ga nazivamo Bosancem jer u poslednje 3 godine koliko je u Vojvodini zaista tako i razmišlja),deda Srbin(Čarapan)i pokojni pradeda Crnogorac(iz neke pustinje,ne znam ni ja tačno kako se mesto zove)...Jedino mi Bogu hvala niko nije sa Kosova.

 

[mimi's mom]

Deda po mami Hercegovac, baba Bosanka, tatini s južnu prugu (sa malim uplivom Weiferta)-ni ja nemam nikakve veze sa Kosovom, hvala Bogu!

 

[Moriccone]

HUMANI MUJO

Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuce, a pred njim stoji pijanac, pjan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Zmoli Muju da izadje van i da ga malo pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covjece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?" upita snena Fata.
- "Ma neki pijanac, trazi da ga poguram" odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogao?" opet pita Fata.
- "Ama žemska glavo; pjan je ko dud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", prekori ga Fata.
- "A zašto?", upita Mujo
- "Sjecas li se, kad smo se prije dva mjeseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kisurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo razmisli, malo se postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u mrak i kisu:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesaaam, bolan", dere se pijanac.
- "Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Trebaaa, hvala lijepaaaa!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Na ljuljaški!"

 

[blueangelic]

Pričaju otac i sin i odjednom vide leteći tanjir.Pita sin oca:Tata brate šta je ono?Otac odgovara:Sine brate to su ti Vanzemunci.Aha,Vanzemunci,tata brate...

 

[mimi's mom]

Dobar je!

-Kojih to 70 stvari treba da zna svaka žena pre nego što se uda?
-Da skuva ručak i 69!

 

[vanilko]

Potrebno je 7 sekundi da hrana dode iz usta u zeludac

Ljudska vlas kose moze podneti tezinu od 3 kg

Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac

Zensko srce kuca brze od muskog

Na svakom od vasih stopala ima oko hiljadu milijardi bakterija

Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca

Vase telo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite

Zene su vec procitale ovu poruku.

MUSKARCI JOS I DALJE MERE PALAC