Vic dana!!!

[ajgor]

Koji je moto srpske vojske u poslednjih 20 godina?
Vazno je ucestvovati !!!

 

[ajgor]

Idu devojcica i pedofil kroz sumu kasno nocu. Tek ce devojcica: 'Ciko, mene je strah', a pedofil ce: 'Sta mislis kako je meni, ja se vracam sam'

Ovo je za sve one koji se 'zgrazavaju' crnjaka, ja ih prosto gotivim

 

[ajgor]

Od cega su napravljene Chuck Norisove kaubojke?
-Od kauboja!

Jedino Chuck Norris moze da kupi evro za 75 din

 

[Mr. Berns]

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli neobičnom smrću! Nakon nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar kaže:


Primamo samo neobične slučajeve!
A pokojnik će:

Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam taj dan došao tri sata ranije s posla, trčim kao lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za ogradu. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Gad! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i pun pogodak! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me sad kod tebe!
Ok, možeš ući.
Ubrzo nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima.

Primamo samo neobične slučajeve!
Nema problema. Radio sam kao i svakog dana svoje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na teglu za cveće pa se u padu, u zadnji čas, uhvatim za ogradu terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". - Kad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt". Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
OK, možeš ući u raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:

Primamo samo neobične slučajeve!
Nema problema. Sedim ja tako posle jednog dobrog seksa go u frižideru...
To je dovoljno. Uđi!

 

[Mr. Berns]

U jednoj kancelariji stoji natpis "Ja volim seks kao i Vi pušenje. Pošto ja u vašoj kući ne j...., nemojte ni Vi ovde pušiti".

 

[blueangelic]

Dođe Premijer C. Gore na fakultet u Podgorici i pita jednog studenta:
- Koliko je sati?
Učenik odgovara: - 2i30.
Premijer ga ispravlja
- Trebaš reći zahvaljujući Premijeru i DPS-u sada je 2i30.
Dođe do drugog i isto ga to pita, a student odgovara
- Zahvaljujući Premijeru i DPS-u ja nemam sat.

 

[Moriccone]

Dear Mr. Ilic D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na ***** i vas i vase ***** od auta", "***** li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

 

[mimi's mom]

Dear Mr. Ilic D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na ***** i vas i vase ***** od auta", "***** li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Jel' to tvoj brat, stric...?

 

[Moriccone]

a pazi ovo, moj cale je najvise voleo Reno...vozio je Reno 4, i kad je bio u najgoroj fazi raspada, nije hteo da ga proda. Vezao se bio za popularnu cokulu pa to ti je

 

[jacamaca]

mom renou nista ne fali, nebi ga menjala

 

[Moriccone]

pa da, sve je do shofera...

 

[jacamaca]

hahahahaaaa faja faja zapamticu

 

[ledi]

Evo kako...

 

[mimi's mom]

S obzirom da sam skontala za par sekundi, to me čini... Imbecilom?

 

[ledi]

He, he, don't kill the messenger, i mene zamalo da zeznu.

 

[Bufalo Bil]

Osuđeni pop, advokat i elektroinženjer na smrt na električnoj stolici.
Prvi na red dođe pop. Počne on da moli: Nemojte mene, ja sam ceo život Božiju volju širio, propovedao našu veru, mnogima spasenje doneo... Ali ako tako Bog želi, neka umrem!
Dželat povuče prekidač, kad, ništa se ne desi. Puste popa.

Sledeći advokat. Počne i on da kuka: Zašto ja, ceo sam život proveo braneći druge, i krive i nedužne, pravdu sam voleo najviše na svetu, uvek govorio istinu... Ali ako sam zaslužio, neka umrem!
Dželat povuče prekidač, kad, ništa se ne desi. Puste advokata.

Sedne inženjer na stolicu, miran, ćuti. Dželat povuče prekidač, kad, ništa se ne desi. Silazi inženjer sa stolice i kaže: Momci, ako ne spojite one dve žice tamo, nikog vi nećete ubiti...

 

[ledi]

Podseti me Čajki u drugoj temi...

i ja sam vozio belog golfa trojku...dok mi ga ne digose mangupi, dabogda im se ruke osusile...

Ukradena zastava 128
(dramatični oglas "raspamećenog" vlasnika)

- Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?

Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?

Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana?

Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?

Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...

...nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!

Jel' te zaustavio saobraćajac,
što nemaš prednji desni žmigavac,
nek ti polomi noge pendrekom!

Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,
a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,
mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim,
pošto nema upaljača, k...a mi se napušiš!!!

Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu,
da da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!

Kad pada kiša, ti stavi rukavice,
jer se skida ono crno ***** oko volana,
crna te voda izbacila!

Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.

Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,
iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!

Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuće sa iglama i udicama na vozačevo sedište,
bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda,
živ se ucrv'o!

Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,
kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!

Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali!

Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog
takvog istog ko što si ti.

P.S.
Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,
neka je polije benzinom i zapali!!!

 

[ledi]

Jedva otvorivši oči ustaje tip iz kreveta i prvo što vidi je pakovanje aspirina i čaša vode. Osvrnuvši se oko sebe snimi celu situaciju u sobi: na stolici stoji sva njegova garderoba spakovana pod konac. U spavaćoj sobi je sve neuobičajeno sređeno i na svom mestu. Tako je i sa celim stanom. On uzima aspirin i primećuje ceduljicu na noćnom stočiću:

"Dragi, doručak je u kuhinji, ja sam rano otišla u kupovinu. Volim te!"

Tip u neverici odlazi u kuhinju i stvarno - kuhinjski sto je bogato postavljen, čak su i novine na stolu.
Osim toga i njegov sin je već za stolom i doručkuje. Ovaj ga pita:

"Maleni, šta se to zapravo desilo sinoć?"

Klinac odgovara:

"Pazi ovako, ćale, ti si jutros oko tri sata došao kući mortus pijan, ma skoro onesvešćen. Razbio si onu komodu za cipele i ogledalo, povraćao u hodniku i skoro si izbio oko kad si se sapleo i roknuo glavom u kvaku od kupatila."

Matori sav zbunjen pita dalje:

"A kako to onda da je sve ovako sređeno i da doručak čeka na stolu?"

"A, to!" odgovara sin, "Pa mama te je onda odvukla u spavaću sobu, bacila te na krevet, i kad je probala da ti skine pantalone odgurnuo si je i rekao: 'Miči ruke, kurveštino nijedna, ja sam srećno oženjen čovek!'"

Mamurluk za koji si sam kriv: 100 evra
Polomljeni nameštaj: 50 evra
Doručak: 10 evra
U pravom momentu reći pravu reč: neprocenjivo!



Tip prilazi curi u baru:
- Je li, kako se zoves?
- Karmen.
- Ko ti je dao tako lepo ime?
- Sama sam sebi dala, to su dve stvari koje najvise volim, kola i muskarce. A ti kako se zoves?
- Birfak...

 

[Moriccone]

Ovaj frajer će vam se sigurno dopasti! Ovo je istinita priča o grčkom vjenčanju koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York. O njemu su pisale i lokalne novine, a čak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu. Bilo je to veliko vjenčanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog čina vjenčanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofin se obratio uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali čak iz Grčke - i pruženoj podršci na početku nihova zajedničkog života. Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu što im je omogućio tako veličenstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, uključujući i mladence, nalazila se zaljepljena kuverta. Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izrađenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjenčane supruge kako se ševi s kumom. Mladoženja je u njih počeo sumnjati još prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom." Sutradan ujutro razvrgnuo je brak.

Većina ljudi otkazala bi vjenčanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio šaradu kao da je sve u najboljem redu.



Njegova osveta:

Mladenkini roditelji platili su 92.000 $ za vjenčanje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i članova obitelji. Tip ima muda velika kao crkvena zvona. Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard?



Pokušajmo…

· Fancy prijem za 600 uzvanika – 92.000 $

· Fotografije s vjenčanja da se događaj ovjekovječi – 4.000 $

· Vjenčanje

· 2-tjedno luksuzno bračno putovanje na otok Mikonos (Grčka) – 8.500 $

· Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju – neprocjenjivo!



Postoje stvari koje se mogu platiti novcem.

Za sve ostalo tu je MASTERCARD.

 

[jacamaca]

ekstra frajer to mora da je neki moj rodjak, isto to bi i ja uradila


100 zena dosle Bogu pred istinu
kaze im Bog ``one koje su prevarile svoje muzeve nek iskorace korak napred``
99 iskoraknu a jedna osta da stoji u mesto
to kad vide Bog, rece pomocniku idi vidi da ova nije gluva

 

[ledi]

Иде пингвин пустињом, наиђе на подморницу, из ње изађе пилот, пингвин га пита колико има сати, овај извади топломер и каже: понедељак, а пингвин ће: хвала, не пушим.

Mnogo volim ove besmislene...

 

[Mil00rad]

Mnogo volim ove besmislene...

Ide baba ulicom i padne sa garaže.

 

[Bufalo Bil]

Dosao Haso kod doktora jer je bio bolestan.Pita Haso:
Doktore,kakvi su rezultati?
Kaze doktor:
Ima jedna dobra i jedna losa vest,koju ces prvu?
Dobru!-rece Haso.
Nazvacemo bolest po tvom imenu!

 

[Bufalo Bil]

Malo je duzi text, sorry

U jednom gradicu u Nemackoj stacioniran je mali garnizon sa 100 americkih vojnika.Jedne subote kapetan je bio dobre volje,pa svih 100 vojnika pusti u grad,uz uslov da se vrate do 9 uvece.Kapetan je jedini koji je ostao u bazi da dezura.Doslo 9 sati a nema ni jednog vojnika.U 9:05 se pojavljuje prvi.Besan kapetan ga strogo upita:
-Zasto si zakasnio?
-Oprostite,gospodine kapetane,ja sam mlad i imam devojku na kraju grada i kada sam na vreme trebao krenuti moj auto se pokvario,ali njen otac ima farmu,pa mi je pozajmio konja,i petsto metara pred bazom konj mi je uginuo,pa sam dalje morao pesice,i zato sam zakasnio
-Dobro rece kapetan-ulazi!
Posle par minuta dolazi i drugi vojnik.
Zasto si ti zakasnio? Upita kapetan.
-Oprostite,gospodine kapetane,ja sam mlad i imam devojku na kraju grada i kada sam na vreme trebao krenuti moj auto se pokvario,ali njen otac ima farmu,pa mi je pozajmio konja,i petsto metara pred bazom konj mi je uginuo,pa sam dalje morao pesice,i zato sam zakasnio.
-Ulazi -rece kapetan.
U taj cas dolazi i treci vojnik,pa cetvrti,peti i tako redom,i svi ponavljaju istu pricu.Priblizava se i 100-ti vojnik.Kapetan totalno izbezumljen,na granici ludila,vadi pistolj,ubacuje metak u cev,sav plav u licu,urla:
-A zasto si ti zakasnio?
-Oprostite gospodine kapetane,ja sam mlad...
-Znam-zaurla kapetan-i imas devojku jel' koja zivi na kraju grada...
-Da,da bas tako!-upada u rec vojnik.
-...I auto ti se pokvario i njen otac ima farmu,pa ti je pozajmio konja,je li?
-Neeee...gospodine kapetane,nije mi pozajmio konja!
-Nego?
-Nego mi je pozjamio svoj auto,ali sam petsto metara pred bazom naisao na devedeset i devet mrtvih konja,i nisam mogao dalje pa sam morao nastaviti pesice.

 

[He Who Cares]

meni je najbolji ovaj

sreli se JOsip Broz Tito i King Kong
OO de si Josipe Broze
OO de si Kinze Konze