Vic dana!!!

[mimi's mom]

Nemoj, Pero, Bilija da diraš, i previše mu je bilo sinoć!

 

[Bufalo Bil]

Nemoj, Pero, Bilija da diraš, i previše mu je bilo sinoć!

HVALA!!!

 

[Moriccone]

Pa sta ja radim...bas sam fin
a Bili mora da prodje kroz uobicajenu torturu novopridoslice
svi smo to prosli i pretekli
a koliko sam video, vi je ono vece bas niste stedeli
Bili, svaka cast na izdrzljivosti, nece jos to dugo da traje

 

[jacamaca]

eto sad smo najgori, pa bre mi smo se samo salili a ona nije shvatila da se zezamo, Bili izvini ako si nas pogresno protumacila, tako se mi zekimo

 

[vanilko]

Bili na pecanju makedonac,srbin i shiptar i upecaju ribicu.
Kaze ribica: Pustite me i ispunicu svakome po zelju.
Oni je puste.
Makedonac:Zelim drzavu bez i jednog shiptara!!!
Pozeljeno,ispunjeno.
Shiptar:Zelim drzavu bez i jednog srbina i da je oko cele drzave ogromni zid!!!
Pozeljeno ,ispunjeno.
Srbin: Da te pitam ribice,dali taj zid propusta vodu?
Ribica:Ne.
Srbin: Puni to!!!!

 

[mimi's mom]

Pa sta ja radim...bas sam fin
a Bili mora da prodje kroz uobicajenu torturu novopridoslice
svi smo to prosli i pretekli
a koliko sam video, vi je ono vece bas niste stedeli
Bili, svaka cast na izdrzljivosti, nece jos to dugo da traje

eto sad smo najgori, pa bre mi smo se samo salili a ona nije shvatila da se zezamo, Bili izvini ako si nas pogresno protumacila, tako se mi zekimo

A vi se upecali! BB je muško! Ma to je valjda forumski smisao za humor, 'oće to kad predugo sedi čovek za kompom.

Bili na pecanju makedonac,srbin i shiptar i upecaju ribicu.
Kaze ribica: Pustite me i ispunicu svakome po zelju.
Oni je puste.
Makedonac:Zelim drzavu bez i jednog shiptara!!!
Pozeljeno,ispunjeno.
Shiptar:Zelim drzavu bez i jednog srbina i da je oko cele drzave ogromni zid!!!
Pozeljeno ,ispunjeno.
Srbin: Da te pitam ribice,dali taj zid propusta vodu?
Ribica:Ne.
Srbin: Puni to!!!!

Vanilko, obožavam tvoje viceve!

 

[BuTcheRtattoo]

Idu putem dva paradajza jednog zgazi auto,drugi samo prodje

 

[vanilko]

Paznja tek od 18 godina Crni humor ,evo vala crnog da crnji bit ne moze...Situacija na frontu...Mujo i Haso sede i nisane neprijateljsku liniju..izmedju je minsko polje puca se na sve strane ali Mujo kroz dvogled primeti Fatu kako se naguz...i uzbudjeno viknu Stiti me Haso matere ti video sam Fatu ne da je zauzela pozu nego brate ja moram odpozadi pa nek ide zivot...Ajoj
Mujo kako ces bolan al ajd znam ja kako ti sex volis..Ode ti Mujo otrca a Haso ga sititi puca i ceka da se vrati...Kad ti se Muja jedva nekako vrati ziv ovaj ga pita...je li bolan kako je bilo jel vredelo truda? Joj Haso bilo super izvadi uvuci izvadi uvuci ma milina...EEEEEEEEE A jel ti pusila bolan? Ma ajde ne budali kako ce pusit kad nema glavu?

 

[Bufalo Bil]

Sta radi virus u crnvogorskom racunaru?

Nista!



Kakav je plan unapred osudjen na propast?

Koji Bosanac smisli,Crnogorac uradi,Pirocanac finansira

 

[TheWickerMan]

Kazu da svaki dan moramo da pojedemo jednu jabuku, a i jednu bananu zbog kalijuma.Takodje i pomorandzu zbog vitamina C... i obavezno da popijemo jednu soljicu zelenog caja ( bez secera za prevenciju dijabetisa)za smanjenje masnoce u krvi...Svakog dana treba da popijemo dva litra vode (da, i posle je ispiskiti, sto udvostrucuje vreme koje smo do sada provodili u WC/u) Svakog dana treba uzeti bar jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna sta je tu tacno, ali ako se ne opskrbis bar sa milion i po tih bakterija, videces svog Boga...Svakog dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta i jedna casa crnog vina, takodje protiv infarkta.I jednu casu belog vina, za nervni sistem... I jednu casu piva, ne mogu da se setim za sta... Ako ih popijes odjednom, medjutim, mozes da dobijes mozdrani udar, ali ne sekiraj se, neces ni primetiti... Svakog dana treba jesti zitarice.Mnogo, mnogo, gomilu zitarica, dok ne poseres biiiip! velicine pulovera.Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smes da zaboravis da svaki zalogaj zvaces 100 puta.Tako da ti samo za jelo treba 5 sati...E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i posle jabuke, posle bioaktiva, posle banana, posle zitarica... I tako sve dok imas zube u ustima, s tim da ne zaboravis zubni konac, masazu desni i ispiranje vodicom za usta...Bilo bi dobro da sredis kupatilo, mozda da stavis unutra CD plejer ili TV, jer s obzirom na vodu, zitarice i zube, mnogo, mnogo vremena ces provesti unutra...Treba spavati 8 i raditi preko 8, plus 5 za jelo, to je 21.Ostaje ti 3 sata, ako nije guzva u prevozu.Prema statistikama, TV se gleda prosecno 3 sata dnevno.Sada se to vise ne moze, jer svakog dana # treba da se seta najmanje pola sata (savet, posle 15 min kreni nazad jer u suprotnom, pola sata postaje ceo sat).Treba negovati prijateljstva, jer su kao biljke, treba ih odrzavati svakodnevno.Pretpostavljam i kada ides na put...Izmedju ostalog, moras da ostanes informisan, i citas bar dve dnevne i jednu nedeljnu novinu da bu imao kriticki stav...Treba da imate seks svaki dan, ali bez upadanja u rutinu, treba da ste inovativni, kreativni i da osvajate iznova.Za sve ovo treba vremena...Da ne govorim o tantrickom seksu. Treba da imate vremena za dodir sa prirodom, pranje poda sudova vesa, da ne govorimo o tome sta sve treba ako imas kucnog ljubimca ili decu... Racunica kaze da je za sve to potrebno minimalno 29 sati.

Jedina mogucnost koja se namece je da se radi nekoliko stvari istovremeno.Npr tusiraj se hladnom vodom i drzi usta otvorena, tako ces popiti 2l vode. Dok izlazis iz kupatila sa cetkicom za zube u ustima,istovremeno se seksuj (tantricki) s partnerom koji istovremeno gleda TV i cita novine dok ti peres pod. Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje i rodbinu. Popij vino (posle razgovora sa rodbinom ce ti trebati) Uuuuf Ipak, ako ti je ostalo dva slobodna minuta posalji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedes kasicicu meda, koji je vrlo koristan.

Sada te pozdravljam, jer izmedju jabuke, jogurta, piva, prvog litra vode i treceg obroka sa dnevnom dozom zitarica, ne znam vise sta mi treba, ali moram hitno u WC.

Usicaricu par minuta istovremeno
peruci zube...

 

[Bufalo Bil]

 

[Bufalo Bil]

Zasto je Marija Serifovic prohodala sa 3 meseca?
- Zato sto niko nije hteo da je uzme u ruke.

 

[Bufalo Bil]

Uhapsili zandari trojicu likova i rekli im da mogu sa sobom da ponesu samo jednu stvar,kako bi im vreme u zatvoru brze proslo. Pita prvi drugog: "Je li,sta ces ti da poneses?"
-Farbu.
-Sta ce ti to?
-Pa okrecicu zidove u sareno i tako mi nece biti dosadno u celiji. A ti?
-ja nosim karte,mocicu da redjam pasijans po ceo dan i tako ce mi vreme brze proci.
Obojica se okrenu prema onom recem i pitaju ga sta ce on poneti.
-Uloske!
-Sta ce ti to,sta mozes sa tim da radis??
-Kako sta mogu!? Lepo pise na kutiji,mogu da skacem, trcim,jasem...

 

[jacamaca]

Zasto je Marija Serifovic prohodala sa 3 meseca?
- Zato sto niko nije hteo da je uzme u ruke.

slatko sam se nasmejala, dobila si poencice za ovo

 

[Ribnica]

Zasto crnogorac drzi dva kamena pored sebe?
Sa jednim da ugasi svetlo,a sa drugim da proveri da li je zatvoren prozor...Hahahahahh.

A slusaj ovaj

Zasto crnogorac drzi sekiru pored sebe kad gleda tv?
Da zaostri sliku!

 

[vanilko]

 

[Seljachina]

Pripremali se muzh i zhena za sex.....
Zhena poche muzhu na onu stvar mazati eurokrem,shlag,topljenu chokoladu i preko jagodu..Kad je zavrsila krene da mu pushi a muzh uzvikne:NEKA ZHENO JA CU!!!!

 

[Mr. Berns]

Vratila se Piroćanka sa fakulteta iz Beograda, dođe kod majke i kaže:
 Mamo, ja sam trudna.
Majka se uhvati za glavu pa reče:
 Kuku, ćero, kuj će da kaže na tatka?
 Ja ću kažem - kaže ćerka i ode kod oca u sobu.
Kaže ona ocu da je trudna, otac počinje da kuka:
 Kuj će da kaže na teke, strinke, na čiču...
 Ja ću kažem - kaže ćerka.
U tom trenutku ispred kuće staje crni džip, iz džipa izlazi gospodin sa aktovkom i ulazi u kuću, stavlja tašnu na sto i otvara, tašna puna para i kaže:
 Ako bude muško 50.000 eura, ako bude žensko 25.000, a ako ne bude ništa, onda ništa.
Na to će otac:
 Kako be ništa, ako bude ništa, opet će j....!

 

[Bufalo Bil]

Peca Muja i ulovi zlatnog kita...

KIT: Pusti me Mujo, ispuniću ti tri želje...

MUJA: Ma mani želje, nego ja tebe nosim u zlataru...

 

[Bufalo Bil]

Važno obaveštenje


Natpis na sarajevskom aerodromu:

- Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu, ptica će sama sletjeti!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na putu za Njujork sedeli u avionu Amerikanac, Rus i Taliban.
Dolazi stjuardesa i pita:
- Nesto za pice?
Amerikanac:
- Dajte mi jedan viski!
Rus:
- Jednu vodku!
Taliban:
- Ne hvala, ja cu da vozim uskoro.
------------------------------------------------------------------------------

Zakašlje se Lala u vozu a preko puta sedi neki pop koji ga ukori:
-Kada se kašlje, stavi se ruka na usta!!!
-Ta prob'o sam, al' opet kašljem.

 

[Bufalo Bil]

Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampovanju. Nakon obilne večere i boce
dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: - Watson, pogledajte nebo i recite mi šta vidite.

Watson: Vidim milione i milione zvezda.
Sherlock Holmes: Što iz toga zaključujete?
Watson: Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i
milijarde planeta. Astrološki, primećujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki, vidim da je
Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo
sutra imati krasan dan. A Vi, Holmes, što Vi zaključujete?
Sherlock Holmes ne odgovara tokom jednog minuta i zatim izjavljuje:
Watson, Vi ste idiot - maznuli su nam šator!

 

[Bufalo Bil]

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

 

[Bufalo Bil]

Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
"Gdje je bačena prva atomska bomba?"
Ovaj nema pojma i plati profesoru da prođe. Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
"Gdje je bačena prva atomska bomba?"
"Na Hirošimu i Nagasaki."
"Kada?"
"1945."
"Koliko je ljudi poginulo?"
"Tri milijuna."
"Imena kolega, imena!"

 

[mimi's mom]

Kritikuje neki direktor sekretaricu kako je sve što je mogla da zabrlja-zabrljala, vređa je i između ostalog kaže kako joj je mozak sišao među noge. Sutradan zove ona njega da mu javi kako ne može da dođe na posao jer joj nije dobro, imala je izliv krvi na mozak!

 

[Mr. Berns]

Komšija Leskovčanin pita komšiju:


Ej, bre, komšijo, je l' i ovo leto šalješ ženu na more?
A, ne - odgovara komšija - ovo leto sam ću si gu j....