Vic dana!!!

[Mil00rad]

Narod je cirkus,nagađanja su postala gora od govora Lava Geršmana i Vange zajedno.

 

[mimi's mom]

Joj, pre nedelju dana, "dan posle", zovu me svi redom, "Izađi napolje, biće jedan oko 11!" I bio je tek oko 3-4 sata popodne. A i što bih izlazila, najbezbednija sam tu gde sam bila, da sam istrčala k'o muva bez glave, mogao je i crep da mi padne na glavu.

HAKER br. 1: Imaš 1000 dinara na zajam?
HAKER br. 2: Imam, 100o i još 24 da zaokružimo!

Velebajt je planina 8 puta viša od Velebita!

 

[kojeimedadam]

U početku se devojkama govori:
Jagnje moje, pile moje malo...

Kasnije te životinje odrastu.

 

[Mil00rad]

Dolazi Mujo kući i besan urla:
-Jaooooo...Al' me j*b'o Inter!
Na to mu Fata odgovara:
-A mene Milan.

 

[kojeimedadam]

Prolazi upravnik staračkog doma pored staraca koji žive tu.
Upravnik: Gde ste lavovi moji!?
Svi: Ma nismo mi lavovi…
Upravnik: Jeste, kako niste - svaki dan neko rikne!

 

[Mil00rad]

Došao lik u biblioteku i kaže:"Dobar dan,dajte mi knjigu o samoubistvu".
Bibliotekar će na to:"Jest',pa da mi je nikad ne vratiš".

 

[mimi's mom]

Posle slučajnog susreta sa svojom školskom drugaricom koja se dobro unovčila, jedna opatica otišla na ispovest kod fra Jure i umesto uobičajenog početka "Oprosti mi, oče, zgrešila sam..." brizne u plač uz komentar "*** te tvoje karamele!"

 

[Mil00rad]

"Kap kiše u okeanu za kafanu na Balkanu"...

 

[Mil00rad]

 

[ceranv]

Utakmica Barselona-Real od pre neki dan.Otprilike 80. minut pomenutog meča,Kasiljas

Spojler

(za neupućene:Golman Reala)

pita kolegu Ramosa:
-Alo bre! Gde je više ta lopta?

A Ramos će:

- Pa u GOLU... PETI PUT TI KAŽEM!

 

[ledi]

^^Dobar! A i pomenuta utakmica je bila strašna!

 

[Moriccone]

Kako se pozdravljaju Chak Noris i sok u tetrapaku?
- Zdravo Norise Chache!
- Zdravo soche tetrapache!

 

[Bufalo Bil]

Plavusino pismo sinu:

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.

Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...

Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeći put 4.

U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.

Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivača.

Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo kroz prozor: koji osećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.

Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.

Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".

Tvoj rođak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...

A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!

Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom.

Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli.

PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.

 

[Moriccone]

Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera.
Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov.
Javio se drugi, muca,
Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se cetvrt: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se
odlicno, strane jezike zna odlicno, ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko.
Kazu njemu clanovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k. ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim popijem jedan
plivadon."
"Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?"
"Imam, kako da nemam"
Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep i izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje plivadon popije ga i namah presta namigivati.
Komisija mu odmah saopsti: "Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo vas da nam kazete sto ce vam toliki prezervativi?"
"To mi uvek daju u apoteci kad trazim plivadon i namignem!"

 

[TheWickerMan]

^^^

Ateist: Ne vjerujem.
Budista: Samo neka si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo neka je naš!
...Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-viš
eMelankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Pa dobro...
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realista: To je moj kofer!!!
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati!
Bankar: To će me puno koštati!
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te delim...
Zeleni: Idi biciklom.
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u ***** materinu!

 

[mimi's mom]

^^^

Ateist: Ne vjerujem.
Budista: Samo neka si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo neka je naš!
...Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-viš
eMelankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Pa dobro...
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realista: To je moj kofer!!!
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati!
Bankar: To će me puno koštati!
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te delim...
Zeleni: Idi biciklom.
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u ***** materinu!

 

[ceranv]

1.- Posetio Srbin šeika, pa mu se hvali:
• Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav fudbalski tim.
A šeik će na to:
• Ja imam 17 žena. Još jedna pa celi golf-teren.

===========================================================

2.- OGLAS:

Prodajem Juga.
Boja: metalik-siva, trula višnja.

===========================================================
3.- Mujo i Fata se (ONO...Hm!), onako ludački, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita:
• Ej, šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!
A Mujo će onako smrznut:
• Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima. Zove se "buffering"!
============================================================
4.- Vreme starog Egipta, dolaze mali Egipćani u školu i učiteljica im kaže:
• Deco, izvadite papirus, radimo diktat.
Mali Egipćani izvade papirus i učiteljica počne:
• A sad pišite: Naš bog Amon-Ra je jako prepotentan...
Tada mala Nefertiti digne ruku:
• Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili tri qrca?
============================================================
5.- Šta pevaju crvi u grobu Tošeta Proeskog?
• Ko ti to grize obraze...

============================================================

TOLIKO ZA SADA....

 

[Mil00rad]

Fotkano u Banji prošle nedelje:

 

[TheWickerMan]

Dolazi Mujo kući i besan urla:
-Jaooooo...Al' me j*b'o Inter!
Na to mu Fata odgovara:
-A mene Milan.

Nastavak...

Mujo : Da vidim listic!
Fata : Nije ostavio nikakav listic!

 

[kojeimedadam]

Pise Pirocanac sinu u armiji pismo

... i na kraju puno te svi pozdravljamo i saljemo ti ovh 100 dinara sto si
trazio i u buduce da znas 100 dinara se pise sa dve a ne sa tri nule.

 

[kojeimedadam]

Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je telo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!

Izvinjavam se gospodine Drljača," komentarisao je grobar, "Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo."

Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.

"Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima," rekao je ženi otvarajući torbu.

"Gospode Bože!" žena je uzviknula prestravljeno,

"Drljača je mrtav!"

 

[kojeimedadam]

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.

"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."

Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:

"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"

 

[Mil00rad]

Deda unuku:"Sakrij se,evo učitelja jer danas nisi išao u školu!“
Unuk dedi:"Sakrij se ti,ja sam im javio da si jutros umro".

 

[kojeimedadam]

Savremeno doba, pa i oni poneli mobilne telefone. Oko podne stigne piroćancu poruka od švalerke: "Dodji brzo, sama sam kući!"

Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Jao ženo umro teča! Evo sad javili. Ostani ti kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći."

Ode piroćanac i ostavi ženu na njivi da kopa.

Posle nekog vremena vraća se on i kaže ženi: "Nećeš verovati. Ja otišao do teče, kad on živ i zdrav. Rekoh kad sam već tu, ja sednem sa njim popijem kafu, priupitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!"

Na to će žena: "Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naidjoše dvojica drumom i napadoše na mene. Kažu ili da im pevam ili će da me obojica j...!"

" I... šta si uradila?" upita piroćanac, vidno zabrinut.

A žena će: "Pa kako da pevam kad je teča umro..."

 

[ledi]

Odlazi Fed u WC nakon prvog seta protiv Noleta i na ulazu Baba Sera mu kaže: "Dva dinara, druže", a Fed upita: "Kol'ko košta kad unutra plačem?"