ceranv
Aktivan član
- Poruka
- 1.344
-
- Popularno:
- Grudi su sramota?
- Odelo čini čoveka ili ne?
- Nešto između?
- Vučić otkrio kako su Rusi saterali...
- Preko 50.000 u Vrbasu na protestu...
- Srbija vs Albanija
- Pećka patrijaršija i zvanično postala...
- Koji Srbin ne bi želeo da oslobodi...
- Kiropraktika _mit i istina
- Балканска дијаспора се масовно враћа...
Vic dana!!!
- Začetnik teme Moriccone
- Datum pokretanja
mimi's mom
Buduća legenda
- Poruka
- 32.800
Copy-paste sa druge teme:
I još jedan:
Vozi lik BMW-a i skuca se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu,
a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
"B'ate, 'oćeš se dogovorimo ili da zovem muriju?!"
DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka
*****NJE - neki to vole analno, neki oralno
POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse
IRAK - buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima
TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji
ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ....
DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...
MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa ********-om
CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu
MAST - marmelada od svinje
SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.
TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka
*****NJE - neki to vole analno, neki oralno
POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse
IRAK - buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima
TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji
ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ....
DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...
MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa ********-om
CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu
MAST - marmelada od svinje
SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.
I još jedan:
Vozi lik BMW-a i skuca se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu,
a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
"B'ate, 'oćeš se dogovorimo ili da zovem muriju?!"
kojeimedadam
Buduća legenda
- Poruka
- 27.250
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa apotekarovom ženom.
- O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa apotekarovom ženom.
- O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
OLJARAKONJAC
Početnik
- Poruka
- 19
OLJARAKONJAC
Početnik
- Poruka
- 19
citam i smejem se vec 2 sata nisam sve procitao ljudi svaka vam cast
ceranv
Aktivan član
- Poruka
- 1.344
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika "Quantas" ostave belešku mehaničarima sa opisom problema,a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.
Inače,Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.......
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev : Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj : Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev : Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj : Tragovi obrisani.
Zahtev : Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj : Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev : IFF instrument neoperativan.
Izveštaj : IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev : Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj : Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev : Nema motora broj 3
Izveštaj : Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.
Zahtev : Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj : Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
Inače,Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.......
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev : Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj : Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev : Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj : Tragovi obrisani.
Zahtev : Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj : Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev : IFF instrument neoperativan.
Izveštaj : IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev : Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj : Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev : Nema motora broj 3
Izveštaj : Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.
Zahtev : Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj : Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
ledi
Ističe se
- Poruka
- 2.975
ceranv
Aktivan član
- Poruka
- 1.344
SVINJOKOLJ :
5.30
- Ustajanje
- rakijica (0.3)
- obuci maskirnu uniformu
5.45
- nalozi vatru ispod kazana, u kazan sipaj vodu
- proveri da li je svinja jos ziva i da li je jos u svinjcu
- rakijica (0.3)
- probudi zenu i decu
- dok zena kuva kafu, probudi komsije i pozovi ih
6.30
- zajednicka kafa i rakijica (0.5)
- jos jedna rakijica (0.5)
7.00
- sa coporom komsija dodji do svinjca
- probudi svinju (zenu si vec probudio, ovde se misli na pravu svinju)
- dok komsija drzi svinju za rep ti joj stavi sajlu na njusku
- vuci svinju iz svinjca na dvoriste
- sad je vreme da svinja opali jednog komsiju po nozi a tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- jos psuj, narocito zenu koje nema
- rakijica (0.5)
- rakijica (0.5)
- opet malo psuj
- pljuni
- rakijica (0.5)
- poli malo rakije po rani
7.45
- opet uhvati svinju i pritom joj psuj mater i onoga ko ju je stvorio takvu
- opet malo psuj zenu
- uzmi sekiru
- nisani sekirom da opalis svinju po sred cela
- drska sekire je malo vlazna pa ti se omakne i svinju samo malo osamutis
- psuj zenu koja je ostavila sekiru na vlaznom mestu
- rakijica (iz flase)
- pljuni
- opet zamani sekirom
- dok svinja mlati nogama uhvati noz i prikolji je
- dok je koljes poseci i svoj prst
- ne znas da li vise krvari svinja ili ti
- psuj svinju i zenu koje opet nema
- baci noz u djubre pored svinjca
- jos psuj zenu i njenu mamu
- rakijica (iz flase)
- iz flase poli ranu na prstu
- dok ti zena zavija prst psuj joj mater, svinju i danasnji dan
9.15
- iz kazana sipaj vrelu vodu u korito
- ubaci svinju
- osuri svinju
- ocisti je od cekinja sto brze mozes
- skini papke
- prinesi kuke koje si pripremio
10.00
- vidis da ti fali jedna kuka za vesanje
- psuj zenu koja je izgubila kuku
- trci po selu i gledaj ko ima da pozajmi kuku
- pri tome po celom selu psuj zenu, njenu majku i danasnji dan
- kad nadjes kuku kod dvanaestog komsije, obesi svinju
11.00
- vadis creva
- dok vadis trbuh, probijes creva i njihov sadrzaj se razlije po utrobi
- psuj zenu, onog ko ju je rodio i tupe nozeve
- rakijica (0.5)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli malo vode u cizme
- psuj zenu koje opet nema
- rakijica (0.5)
- pljuni
- izvadi iznutrice
- operi svinju iznutra
- raspolovi svinju
- dok seces, sekira ti se omakne i odseces po rebrima umesto po sredini kremenadle
- psuj zenu, sekiru i svinju
- pivo (0,5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- popravi sto se popraviti moze
- raseci do kraja
- odnesi polutke na sto
12.00
- prvo oguli slaninu pa iseci cvarke
12.30
- uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
- sedi u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu na pregled
- zaboravio si pare pa se moras vratiti
- psuj zenu koja ti nije pripremila novcanik
13.30
- varti se u ambulantu
- kad se vratis iz ambulante dzigericu i bubrege daj zeni da ispece
- pivo (0,5)
- sin skida kozu sa slanine
- pokazujes mu kako se to radi i poseces prst
- psujes nesposobnog sina, njegovu majku, slaninu, mast i cvarke
- operi kazan i stavi cvarke u njega
14.30
- zena topi mast i cvarke
- pivo (0.5)
- samelji meso
- dodaj so, papriku, malo vina, secera i bibera
- probaj
- dodaj jos malo soli
- pivo (0,5)
- probaj
- dodaj paprike
- probajј
- dodaj bibera
- probaj
- pitaj komsiju sta on misli
- dodaj jos malo soli
- zovi zenu da i ona proba
- kazi zeni da nema pojma jer joj je smesa preljuta, preslana i prezacinjena
- posalji zenu nazad kod kazana za mast
- pivo (0,5)
16.45
- napuni creva
- posto creva pucaju, psuj creva, svinjokolj, zenu koja ih je kupila i mesara koji joj je prodao
- pivo (0,5)
- skupi kobasice
18.00
- proveri mast
- skini kazan
- poli malo vrele masti sebi po ruci
- trci unaokolo i deri se, guraj ruku u sneg, psuj zenu koja je za sve kriva
- psuj mast, cvarke i zeninu mamu
- pivo (0,5)
19.00
- iscedi cvarke
- izlij mast u kante
20.00
- pivo (0,5)
- posalji zenu da sve opere i pospremi
21.00 - 23.00
- pivo (0,5)
- pivo (0,5)
- pivo (0,5)
5.30
- Ustajanje
- rakijica (0.3)
- obuci maskirnu uniformu
5.45
- nalozi vatru ispod kazana, u kazan sipaj vodu
- proveri da li je svinja jos ziva i da li je jos u svinjcu
- rakijica (0.3)
- probudi zenu i decu
- dok zena kuva kafu, probudi komsije i pozovi ih
6.30
- zajednicka kafa i rakijica (0.5)
- jos jedna rakijica (0.5)
7.00
- sa coporom komsija dodji do svinjca
- probudi svinju (zenu si vec probudio, ovde se misli na pravu svinju)
- dok komsija drzi svinju za rep ti joj stavi sajlu na njusku
- vuci svinju iz svinjca na dvoriste
- sad je vreme da svinja opali jednog komsiju po nozi a tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- jos psuj, narocito zenu koje nema
- rakijica (0.5)
- rakijica (0.5)
- opet malo psuj
- pljuni
- rakijica (0.5)
- poli malo rakije po rani
7.45
- opet uhvati svinju i pritom joj psuj mater i onoga ko ju je stvorio takvu
- opet malo psuj zenu
- uzmi sekiru
- nisani sekirom da opalis svinju po sred cela
- drska sekire je malo vlazna pa ti se omakne i svinju samo malo osamutis
- psuj zenu koja je ostavila sekiru na vlaznom mestu
- rakijica (iz flase)
- pljuni
- opet zamani sekirom
- dok svinja mlati nogama uhvati noz i prikolji je
- dok je koljes poseci i svoj prst
- ne znas da li vise krvari svinja ili ti
- psuj svinju i zenu koje opet nema
- baci noz u djubre pored svinjca
- jos psuj zenu i njenu mamu
- rakijica (iz flase)
- iz flase poli ranu na prstu
- dok ti zena zavija prst psuj joj mater, svinju i danasnji dan
9.15
- iz kazana sipaj vrelu vodu u korito
- ubaci svinju
- osuri svinju
- ocisti je od cekinja sto brze mozes
- skini papke
- prinesi kuke koje si pripremio
10.00
- vidis da ti fali jedna kuka za vesanje
- psuj zenu koja je izgubila kuku
- trci po selu i gledaj ko ima da pozajmi kuku
- pri tome po celom selu psuj zenu, njenu majku i danasnji dan
- kad nadjes kuku kod dvanaestog komsije, obesi svinju
11.00
- vadis creva
- dok vadis trbuh, probijes creva i njihov sadrzaj se razlije po utrobi
- psuj zenu, onog ko ju je rodio i tupe nozeve
- rakijica (0.5)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli malo vode u cizme
- psuj zenu koje opet nema
- rakijica (0.5)
- pljuni
- izvadi iznutrice
- operi svinju iznutra
- raspolovi svinju
- dok seces, sekira ti se omakne i odseces po rebrima umesto po sredini kremenadle
- psuj zenu, sekiru i svinju
- pivo (0,5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- popravi sto se popraviti moze
- raseci do kraja
- odnesi polutke na sto
12.00
- prvo oguli slaninu pa iseci cvarke
12.30
- uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
- sedi u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu na pregled
- zaboravio si pare pa se moras vratiti
- psuj zenu koja ti nije pripremila novcanik
13.30
- varti se u ambulantu
- kad se vratis iz ambulante dzigericu i bubrege daj zeni da ispece
- pivo (0,5)
- sin skida kozu sa slanine
- pokazujes mu kako se to radi i poseces prst
- psujes nesposobnog sina, njegovu majku, slaninu, mast i cvarke
- operi kazan i stavi cvarke u njega
14.30
- zena topi mast i cvarke
- pivo (0.5)
- samelji meso
- dodaj so, papriku, malo vina, secera i bibera
- probaj
- dodaj jos malo soli
- pivo (0,5)
- probaj
- dodaj paprike
- probajј
- dodaj bibera
- probaj
- pitaj komsiju sta on misli
- dodaj jos malo soli
- zovi zenu da i ona proba
- kazi zeni da nema pojma jer joj je smesa preljuta, preslana i prezacinjena
- posalji zenu nazad kod kazana za mast
- pivo (0,5)
16.45
- napuni creva
- posto creva pucaju, psuj creva, svinjokolj, zenu koja ih je kupila i mesara koji joj je prodao
- pivo (0,5)
- skupi kobasice
18.00
- proveri mast
- skini kazan
- poli malo vrele masti sebi po ruci
- trci unaokolo i deri se, guraj ruku u sneg, psuj zenu koja je za sve kriva
- psuj mast, cvarke i zeninu mamu
- pivo (0,5)
19.00
- iscedi cvarke
- izlij mast u kante
20.00
- pivo (0,5)
- posalji zenu da sve opere i pospremi
21.00 - 23.00
- pivo (0,5)
- pivo (0,5)
- pivo (0,5)
mimi's mom
Buduća legenda
- Poruka
- 32.800
SVINJOKOLJ :
5.30
- Ustajanje
- rakijica (0.3)
- obuci maskirnu uniformu
5.45
- nalozi vatru ispod kazana, u kazan sipaj vodu
- proveri da li je svinja jos ziva i da li je jos u svinjcu
- rakijica (0.3)
- probudi zenu i decu
- dok zena kuva kafu, probudi komsije i pozovi ih
6.30
- zajednicka kafa i rakijica (0.5)
- jos jedna rakijica (0.5)
7.00
- sa coporom komsija dodji do svinjca
- probudi svinju (zenu si vec probudio, ovde se misli na pravu svinju)
- dok komsija drzi svinju za rep ti joj stavi sajlu na njusku
- vuci svinju iz svinjca na dvoriste
- sad je vreme da svinja opali jednog komsiju po nozi a tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- jos psuj, narocito zenu koje nema
- rakijica (0.5)
- rakijica (0.5)
- opet malo psuj
- pljuni
- rakijica (0.5)
- poli malo rakije po rani
7.45
- opet uhvati svinju i pritom joj psuj mater i onoga ko ju je stvorio takvu
- opet malo psuj zenu
- uzmi sekiru
- nisani sekirom da opalis svinju po sred cela
- drska sekire je malo vlazna pa ti se omakne i svinju samo malo osamutis
- psuj zenu koja je ostavila sekiru na vlaznom mestu
- rakijica (iz flase)
- pljuni
- opet zamani sekirom
- dok svinja mlati nogama uhvati noz i prikolji je
- dok je koljes poseci i svoj prst
- ne znas da li vise krvari svinja ili ti
- psuj svinju i zenu koje opet nema
- baci noz u djubre pored svinjca
- jos psuj zenu i njenu mamu
- rakijica (iz flase)
- iz flase poli ranu na prstu
- dok ti zena zavija prst psuj joj mater, svinju i danasnji dan
9.15
- iz kazana sipaj vrelu vodu u korito
- ubaci svinju
- osuri svinju
- ocisti je od cekinja sto brze mozes
- skini papke
- prinesi kuke koje si pripremio
10.00
- vidis da ti fali jedna kuka za vesanje
- psuj zenu koja je izgubila kuku
- trci po selu i gledaj ko ima da pozajmi kuku
- pri tome po celom selu psuj zenu, njenu majku i danasnji dan
- kad nadjes kuku kod dvanaestog komsije, obesi svinju
11.00
- vadis creva
- dok vadis trbuh, probijes creva i njihov sadrzaj se razlije po utrobi
- psuj zenu, onog ko ju je rodio i tupe nozeve
- rakijica (0.5)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli malo vode u cizme
- psuj zenu koje opet nema
- rakijica (0.5)
- pljuni
- izvadi iznutrice
- operi svinju iznutra
- raspolovi svinju
- dok seces, sekira ti se omakne i odseces po rebrima umesto po sredini kremenadle
- psuj zenu, sekiru i svinju
- pivo (0,5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- popravi sto se popraviti moze
- raseci do kraja
- odnesi polutke na sto
12.00
- prvo oguli slaninu pa iseci cvarke
12.30
- uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
- sedi u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu na pregled
- zaboravio si pare pa se moras vratiti
- psuj zenu koja ti nije pripremila novcanik
13.30
- varti se u ambulantu
- kad se vratis iz ambulante dzigericu i bubrege daj zeni da ispece
- pivo (0,5)
- sin skida kozu sa slanine
- pokazujes mu kako se to radi i poseces prst
- psujes nesposobnog sina, njegovu majku, slaninu, mast i cvarke
- operi kazan i stavi cvarke u njega
14.30
- zena topi mast i cvarke
- pivo (0.5)
- samelji meso
- dodaj so, papriku, malo vina, secera i bibera
- probaj
- dodaj jos malo soli
- pivo (0,5)
- probaj
- dodaj paprike
- probajј
- dodaj bibera
- probaj
- pitaj komsiju sta on misli
- dodaj jos malo soli
- zovi zenu da i ona proba
- kazi zeni da nema pojma jer joj je smesa preljuta, preslana i prezacinjena
- posalji zenu nazad kod kazana za mast
- pivo (0,5)
16.45
- napuni creva
- posto creva pucaju, psuj creva, svinjokolj, zenu koja ih je kupila i mesara koji joj je prodao
- pivo (0,5)
- skupi kobasice
18.00
- proveri mast
- skini kazan
- poli malo vrele masti sebi po ruci
- trci unaokolo i deri se, guraj ruku u sneg, psuj zenu koja je za sve kriva
- psuj mast, cvarke i zeninu mamu
- pivo (0,5)
19.00
- iscedi cvarke
- izlij mast u kante
20.00
- pivo (0,5)
- posalji zenu da sve opere i pospremi
21.00 - 23.00
- pivo (0,5)
- pivo (0,5)
- pivo (0,5)
Ne znam je li smešnije ili žalosnije. I prenesi onima koji spremaju izorke za trihinoskopiju da ne trebaju parčići crne i bele džigerice, nego samo dijafragma.
U prvom mi je ovaj deo najbolji:
kojeimedadam
Buduća legenda
- Poruka
- 27.250
Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje..
Jednom tipu neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?
Ma, teroristi oteli Dinkića,Dačića,Velju, Čedu, Tadića, Koštunicu i Nikolića i
traze 10.000.000. EUR-a, ili će da ih poliju benzinom i zapale...
Pa skupljamo....
A koliko ljudi daju?
Pa, tako litar-dva...
Jednom tipu neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?
Ma, teroristi oteli Dinkića,Dačića,Velju, Čedu, Tadića, Koštunicu i Nikolića i
traze 10.000.000. EUR-a, ili će da ih poliju benzinom i zapale...
Pa skupljamo....
A koliko ljudi daju?
Pa, tako litar-dva...
ceranv
Aktivan član
- Poruka
- 1.344
Srela se 3 psa kod veterinara.
Dvojica obesili glave i tužno gledaju,a treći maše repom.
Jedan od njih pita drugoga:"Zašto su tebe doveli?"
"Ostavio me gazda u dvorištu i otišao sa porodicom na neku svadbu.
Probudi me neka škripa u neko doba,vidim neko se šunja,zgrabim ga za nogu i pocnem da ga cimam,vučem,cepam...kada ono prvi komšija došao da nešto pita gazdu.
Zbog toga su odlučili da me pošalju na uspavljivanje."-odgovori drugi.
"A ti?"
"Slična situacija.
Ostavio me gazda preko noći da čuvam firmu,kada u neko doba neko ulazi na vrata,vidim čizme,kacigu i rukavice i pomislim da je provalnik,skočim i počnem da ga cimam,cepam,vučem...kad ono gazda zaboravio mobilni.
Tako je gazda mene poslao ovamo na uspavljivanje."
Pogledaše trećeg i upitaše ga:"A zbog čega si ti ovde?"
"Kunjam ja predveče,a znam da je gazdarica otišla da se kupa,kada se odjednom začuo neki zvuk iz kupatila,pomislih možda je pala,odškrinem njuškom vrata i vidim da se sagla preko kade i cedi kosu.
Nisam mogao da izdrzim,uzbudim se jako i naskočim na nju,ubijem je od se.xa,pa šta bude."
"Znači i tebe je dovela na uspavljivanje?"-upitaše ostala dvojica.
"Ma jok,dovela me da mi malo skrate nokte!"-odgovori treći.
Dvojica obesili glave i tužno gledaju,a treći maše repom.
Jedan od njih pita drugoga:"Zašto su tebe doveli?"
"Ostavio me gazda u dvorištu i otišao sa porodicom na neku svadbu.
Probudi me neka škripa u neko doba,vidim neko se šunja,zgrabim ga za nogu i pocnem da ga cimam,vučem,cepam...kada ono prvi komšija došao da nešto pita gazdu.
Zbog toga su odlučili da me pošalju na uspavljivanje."-odgovori drugi.
"A ti?"
"Slična situacija.
Ostavio me gazda preko noći da čuvam firmu,kada u neko doba neko ulazi na vrata,vidim čizme,kacigu i rukavice i pomislim da je provalnik,skočim i počnem da ga cimam,cepam,vučem...kad ono gazda zaboravio mobilni.
Tako je gazda mene poslao ovamo na uspavljivanje."
Pogledaše trećeg i upitaše ga:"A zbog čega si ti ovde?"
"Kunjam ja predveče,a znam da je gazdarica otišla da se kupa,kada se odjednom začuo neki zvuk iz kupatila,pomislih možda je pala,odškrinem njuškom vrata i vidim da se sagla preko kade i cedi kosu.
Nisam mogao da izdrzim,uzbudim se jako i naskočim na nju,ubijem je od se.xa,pa šta bude."
"Znači i tebe je dovela na uspavljivanje?"-upitaše ostala dvojica.
"Ma jok,dovela me da mi malo skrate nokte!"-odgovori treći.
Razgovaraju dva crnogorca i pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen? - Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnicu. - A sto, sta ti je bilo?
kojeimedadam
Buduća legenda
- Poruka
- 27.250
Jednog dana, dok je drvoseča sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zašto plače. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život. Bog siđe u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča odgovori: "Nije."
Bog ponovo siđe i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo siđe dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča odgovori: "Da."
Bog je bio oduševljen drvosečinim poštenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseča srećan ode kući.
Nakon nekog vremena, dvroseča je šetao sa svojom suprugom po obali, kad mu žena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zašto plače.
"Oh, Bože, žena mi je upala u reku !"
Bod siđe dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja žena ?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseča.
Bog se naljuti, "Slagao si ! To nije tačno !"
Drvoseča odgovori: "Oh, oprosti mi Bože. U pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste moja žena, ti bi rekao da mi daješ sve tri. Bože, ja sam siromašan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez !"
POUKA: Kad god muškarci lažu,to je iz dobrog i časnog razloga i za dobrobit svih !!!
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča odgovori: "Nije."
Bog ponovo siđe i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo siđe dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča odgovori: "Da."
Bog je bio oduševljen drvosečinim poštenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseča srećan ode kući.
Nakon nekog vremena, dvroseča je šetao sa svojom suprugom po obali, kad mu žena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zašto plače.
"Oh, Bože, žena mi je upala u reku !"
Bod siđe dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja žena ?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseča.
Bog se naljuti, "Slagao si ! To nije tačno !"
Drvoseča odgovori: "Oh, oprosti mi Bože. U pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste moja žena, ti bi rekao da mi daješ sve tri. Bože, ja sam siromašan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez !"
POUKA: Kad god muškarci lažu,to je iz dobrog i časnog razloga i za dobrobit svih !!!
Mil00rad
Veoma poznat
- Poruka
- 12.892
Gadafi:"Narod me obožava,umrli bi za mene".Crnjak,skroz!
ceranv
Aktivan član
- Poruka
- 1.344
Donjii (plavi) tekst, iskopirati (CtrlC) u Google Translate (CtrlV) podesiti englesko-engleski) i kliknuti "Listen":
Naslov bi mogao da glasi otprilike: Kako pali Yugo na -15 celzijusa
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee meycoo
Naslov bi mogao da glasi otprilike: Kako pali Yugo na -15 celzijusa
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee meycoo
kojeimedadam
Buduća legenda
- Poruka
- 27.250
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad me stalno
pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad me stalno
pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
ledi
Ističe se
- Poruka
- 2.975
^^ Klasik!
TEA_93
Domaćin
- Poruka
- 4.146
kojeimedadam
Buduća legenda
- Poruka
- 27.250
Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i čekaju da se
upali zeleno svetlo na semaforu.
Utom pešačkim prelazom prelazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minić, zgodna, utegnuta.
....Svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno ote:" Uuu, kakva pi....ka."
Mališan, se okrenu i upita: "Tata, tata šta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno: "Ništa, ništa sine, kažem vidi ptica."
Sin : "A tata sta je to ptica?"
Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete"
Sin : "A tata, zašto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."
Sin : "A tata, jel baš sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Sin : "A tata, zašto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidiš sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Sin : "A tata, što je to evolucija?"
Tata: "P.I.Č.K.A SAM REKAO, P.I.Č.K.A!"
upali zeleno svetlo na semaforu.
Utom pešačkim prelazom prelazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minić, zgodna, utegnuta.
....Svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno ote:" Uuu, kakva pi....ka."
Mališan, se okrenu i upita: "Tata, tata šta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno: "Ništa, ništa sine, kažem vidi ptica."
Sin : "A tata sta je to ptica?"
Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete"
Sin : "A tata, zašto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."
Sin : "A tata, jel baš sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Sin : "A tata, zašto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidiš sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Sin : "A tata, što je to evolucija?"
Tata: "P.I.Č.K.A SAM REKAO, P.I.Č.K.A!"
ceranv
Aktivan član
- Poruka
- 1.344
Poslednja izmena:
mimi's mom
Buduća legenda
- Poruka
- 32.800
Pita Seka Sablić Zeminca "Kako je tvoje belo tako belo?"
-"Prva ruka, sestro!"
Kupa se mladi Zemunac dobrih 2 sata, pita ga otac ispred kupatila "Slinavi, za koliko završavaš?"-"Za 50 evra, matori!"
Otac i sin Zemunci otišli u otmeni restoran, sin nabada meso na viljušku i grize bez sečenja, otac mu kaže "Nožem, sine!"-"Koga?"
-"Prva ruka, sestro!"
Kupa se mladi Zemunac dobrih 2 sata, pita ga otac ispred kupatila "Slinavi, za koliko završavaš?"-"Za 50 evra, matori!"
Otac i sin Zemunci otišli u otmeni restoran, sin nabada meso na viljušku i grize bez sečenja, otac mu kaže "Nožem, sine!"-"Koga?"
ceranv
Aktivan član
- Poruka
- 1.344
Zašto postoji cunami uopšte?
Paaa...Da bi deca iz unutrašnjosti videla more!
Paaa...Da bi deca iz unutrašnjosti videla more!
kojeimedadam
Buduća legenda
- Poruka
- 27.250
Juri skinheds Cigu i poslije nekog vremena viče:
- E, cigo stani da ti nešto kažem!
Cigo:
- Pa ne moram ni ja sve znati !
- E, cigo stani da ti nešto kažem!
Cigo:
- Pa ne moram ni ja sve znati !
kojeimedadam
Buduća legenda
- Poruka
- 27.250
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i posle prvog
radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $
odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni
najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od
50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je
to pošlo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i
onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu
prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i
najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat'
veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na
kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s
rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji
glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom,
objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj
gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam
zaradio 1.557.752,20 $".
"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo", reče poslovođa, "a čovek
je došao samo kupiti udicu ?"
"Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga
pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat' ovaj vikend !?
radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $
odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni
najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od
50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je
to pošlo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i
onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu
prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i
najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat'
veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na
kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s
rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji
glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom,
objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj
gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam
zaradio 1.557.752,20 $".
"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo", reče poslovođa, "a čovek
je došao samo kupiti udicu ?"
"Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga
pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat' ovaj vikend !?
kojeimedadam
Buduća legenda
- Poruka
- 27.250
Razgovaraju dve buve.
Jedna pita drugu: << Kako si se provela juče?>>
Druga buva kaže: <<Pa, ovako. Bila sam u pozorištu na jednom koncertu.
Bila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan pogled i koncert
je bio dobar, no onda je dirigent kihnuo i ja sam odletela pevačici
među sise. Tamo je bilo jako vruće i klizavo, a ja sam klizila sve
dublje i dublje, i na kraju sam se onesvestila jer sam ostala bez
vazduha.>>
<<I, šta je bilo zatim?
<<Pa, sledeće jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta.>>
Jedna pita drugu: << Kako si se provela juče?>>
Druga buva kaže: <<Pa, ovako. Bila sam u pozorištu na jednom koncertu.
Bila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan pogled i koncert
je bio dobar, no onda je dirigent kihnuo i ja sam odletela pevačici
među sise. Tamo je bilo jako vruće i klizavo, a ja sam klizila sve
dublje i dublje, i na kraju sam se onesvestila jer sam ostala bez
vazduha.>>
<<I, šta je bilo zatim?
<<Pa, sledeće jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta.>>
