Vic dana!!!

TV kuća raspisala oglas za prijem spikera.Ni jedan tip ne prolazi audiciju ...Dolazi naočit mladi čovek,izgovara tekst i namigne,izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja.Zadovoljio je sve kriterijume komisije..ali šta će sa tim problemom "namigivanja" !!??
-Ništa za to..ja samo popijem 1 ANDOL i tikovi stanu...Hoćete da vidite...?
Poče on da vadi iz džepova tražeći ANDOL jedno 20-tak prezervativa..i na kraju nađe i ANDOL...popi tabletu i gle čuda..istina nema tikova...
-Ok..primljeni ste na posao...a šta će vam toliki kondomi?
-Ma ovi iz apoteke...Ja im kažem dajte mi andol - i namignem!!

:rotf:
 
Poslednja izmena:
...uz izvinjenje i dužno poštovanje svim navijačima ...

Kako Dule Vujošević počinje igru "skočko"?
-Zvezda zvezda karo karo.




"Pita razredna decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama *****, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan!"
 
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice,obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu,strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!
 
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Posle dužeg natezanja, tamo-ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
Kako? - pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca? :rotf:
 
Pročitajte šta su sve ljudi tražili u jednoj prodavnici audio-video i bele tehnike u Beogradu...

1. Ovi daktafoni (diktafoni) pošto su vam?
2. Da li imate de-ce-te (dect) telefone?
3. Koliko vam je TV "Samsung" ekran 37? (čovek je pogledao u mikrotalasnu pećnicu
4. Posto je CD vokmen?
5. Koliko su vam ovi diskmenovi (diskmeni)?
6. Imaju li ovi televizori telefaks (teletekst)?
7. "Imamo uljane radijatore sa fenom." - "A šta je to fen?"
8. Koliko su ovi "Ericsson" (Ariston) šporeti?
9. Imate li vafere (woofere) za kola?
10. Imate li univerzalnu futrolu za mobilne?
11. Da li ste vi "Panasonik komerc" (Processor Commerce)?
12. Da li ste vi "Protest komerc" (Processor Commerce)?
13. Imate li telefon sa faksom?
14. Da li na garanciju upisujete imejl (IMEI) telefona?
15. Imate li daljinski telefon do 200km?
16. Da li ovaj faks ima interfon (spikerfon)?
17. Imaš li zvučnike za displeje (diskmene)?
18. Imate li risiver sa tjunerom?
19. Šta imate od sobnih mobilnih?
20. Imate li Simpson (Siemens) C-35?
21. Pošto vam je Simset (Siemens) C-45?
22. Koliko je Philips Nejvi (Savvy)?
23. Jel imate nešto od modela mobilnih?
24. Imate li onaj sistem stereo around (surround)?
25. Da li imate špahlicu za čišćenje keramičke ploče?
26. Da li čita Div-eks filmove?
27. Koliko su vam de-ev-de (DVD) plejeri?
28. Imate li oklop za mobtel?
29. Pošto je Motorola Talbot (Talkabout)?
30. Koliko su Tećniks (ć=ćufta, ćurka) zvučnici?
31. Da li su fri region (DVD plejeri)?
32. Koliko košta Sonijev vokmen sa diskom?
33. Imate li Sonijev video, ali ne DVD, nego onaj stari?
34. Pošto je Philips Aziris (Azalis)?

z:Dz:Dz:D
 
n1021743926300416934887ss4.jpg



z:mrgreen:z:mrgreen:z:mrgreen::zskace:
 
> Dramska pauza na venčanju>
Trenutak izmedju postavljanja pitanja od strane maticara " Da li vi, XY uzimate za muža/ženu ovde prisutnog/prisutnu YX " i trenutka kad se čuje odgovor Da ( eventualno Ne, mada je to na nivou statističke greske ). Dramska pauza varira u trajanju, od nanosekunde do kosmičke godine, u zavisnosti od toga koliko partneri imaju nameru da iznerviraju rodbinu suprotne strane, i šta im sve prolazi kroz glavu u tim trenucima.
Maticarka: Da li vi, Slobodane Djordjevicu, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajević?
Slobodan ( vrši retrospektivu slobodnog zivota u sebi): 32 godine, kresnuo
2 ribe, išao na 3 zurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u zivotu...uh, bolje da se još ne ženim, da proživim još malo...mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti....( prene se iz misli) DA!!!!
Masa oduševljena!
Matičarka: Da li vi, Tamara Rajević, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Djordjevica? Tamara ( vrši retrospektivu slobodnog života u sebi): 27 godina, kresnula se sa...ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, popela se na Himalaje, provela pola života na žurkama, pila, provodila se...ma rano mi je još da se udajem, zivot je tako lep kad se provede hedonistički...mada, on je bogat, veran, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje mesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati, jer me nije he.b'o samo onaj ko me nije pit'o i ko je žurio na autobus. Uh... (prene se iz misli) DA!!!
Kompletna euforija i čestitanje... Tako je to ......AH LJUBAV!.... z:kiss:
 
Napravio Bosanac u Novom Pazaru prekrsaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prosli kroz crveno svetlo? Po zakonu to iznosi 10.000 din,oduzimanje vozacke dozvole i 3 boda!
I,sta cemo sad?
Bosanac,pun love kaze - Pa, evo ti 10.000 din,imam ja love!
- Dobro,a sta cemo za dozvolu? , pita pandur.
- Ma evo ti i dozvola,imam ja jos 3 kuci!
- A, sta cemo sa 3 boda???
- Ne znam... daj Partizanu! :zskace:
 
Pričaju mali Perica i Bog: - "Bože ti si tako svemoguć, što ne napraviš most preko Atlantika?"
"Pa zbog oluja i jakih vetrova, to jednostavno ne bi išlo."
"Ajde Bože onda mi barem reci što su žene tako komplikovane?"
"Uf, a sa koliko traka treba da bude onaj most?" :zskace:
 
Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret.
Kamiondžija ne reaguje i nastavlja vožnju. Na sledećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena:
- Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sav teret ćeš izgubiti!
Kamiondžija opet ne reaguje i nastavlja da vozi dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!
A kamiondžija odgovara:
- Zdravo, ja sam Mile. Napolju pada sneg, a ja ...posipam so! :zskace:
 
dva policajca vrše uviđaj teške saobacajne nesreće...

prvi: gdje je noga?
drugi:-na njivi.
prvi: gdje je ruka?
drugi: na njivi.
prvi: gdje je glava?
drugi: na asfaltu.
prvi: kako se piše, asvalt ili asfalt?
drugi šutne glavu: na njivi…
 
Ucitelj pita đake:
• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Perica se odmah javi i kaže 44 godine.
• Tačno! - kaže učitelj - A kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.
:zskace:
 
Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo živi najdugovečniji čovek. Našao ga pa se raspituje koji je njegov recept za dug život. Pita ga:
• Jeste li držali neku dijetu?
• Ne, jeo sam umereno.
• A piće?
• Pio sam umereno.
• Pušenje?
• Umereno.
• Pa kako ste onda doživeli tako duboku starost?
• Nikad se nikome i ničemu nisam suprostavljao.
• To je nemoguće!
• U pravu si, nemoguće je.

:zskace:
 
U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
• Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
• Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: "Znaš da je maloletna, zato il' je ženi, il' ideš 20 godina u zatvor?"
• Sećam se…
• E, jutros bi se završilo tih 20 godina…
:zskace:
 
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 evra i kaže:
• Dajte mi tanjir 'ladnog pasulja i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
• Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta god hoćete.
Haso:
• Ma nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće! z:p
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

Plavooki Treptač
Mobilni telefon ubija moždane ćelije za samo 30 dana
Odgovora
7
Pregleda
217
Samsonight
Samsonight
Lutkica
Jel ti ikad dodje da ugasiš notifikacije na mesec dana i nestaneš?
2
Odgovora
48
Pregleda
818
Nemoguća Могућност
Nemoguća Могућност
ss77e
Šta radi danas najveća ribetina iz vaše srednje škole danas?
Odgovora
11
Pregleda
380
Pinocchio
Pinocchio

Back
Top