gost 224104
Elita
- Poruka
- 20.630
Upoznajte šest tipova 'Fejsbukaša' koje niko ne voli
Romantičari
Na profilnoj su uvijek u paru, njihov relationship status je married, a wall se raspada od statusa o vječnoj ljubavi, romantičnih pjesmica i slika slatkih životinjica posvećenih retardiranijoj polovici, poznatijoj kao puslica, micica i…ne mogu više, pozlit će mi. Ne brišite ih, jer čim ih obožavana puslica prevari ili nogira, wall im postane zabavniji od najluđih epizoda Krv nije voda. Čim promijene status u divorced, napravite si kokice & enjoy the show.
'Čekaj-da-ti-objasnim' tip
Odmalena tlače roditelje, učitelje, kućne ljubimce… Nitko normalan ne želi biti njihov prijatelj. Njihov moto – svi su u krivu. A oni su rođeni da nam to objasne. Postovima od dvadeset redaka. I tako vaš nevin status ‘Idem gledat novog Batmana’ jednim komentarom pretvore u traktat o povijesti kinematografije i utjecaju stripova na filmove. Spominju se i prava šišmiša. Kako ih se riješiti? Na svaki njihov post obavezno odgovarajte s ‘Ne razumijem, nisi dobro objasnio” dok vas ne opsuju u caps locku i implodiraju bijesni od nemoći da vas uvjere u svoju intelektualnu superiornost.
Wannabe modeli
A što reći? Ima slike, nema tona. Kad se ne šeću od ogledala do objektiva, bave se promocijom samih sebe. Posao nemaju jer ih sponzoriraju naivan dečko ili starci. Ako slučajno rade, najčešće su blagajnice ili hostese, a prihode troše na bitne stvari poput štikli i tetovaža. Popizde kad ih tagirate na neobrađenim fotkama gdje se vidi da su i one, :duboki uzdah: , ljudska bića. Slova koriste samo za citiranje Marilyn Monroe i kmukanje kako su svi ljubomorni, ostatak vremena se izražavaju uz pomoć slika (svojih, naravno). No, barem su oku ugodne, tako da uživajte dok ne dobiju bore i odrastu u nerealizirane kućanice.
Hail Seitan aktivisti
Savjeti o zdravom životu, peticije za prava ________ (umetni potlačenu manjinu) i slike životinja osakaćenih kozmetičkim testiranjima…Njihova misija je učiniti vas boljom osobom putem prisilne iluminacije. Prave se tolerantni i okupani ljubavlju, ali postanu neviđeno agresivni ako kažete da vam je steak draži od tofuja. A ako ne lajkate stranice svih azila u radijusu 100 km, ne donirate cijelu plaću društvu za zaštitu životinja i ne posvojite barem devet mačaka (dnevno), javno vas proglase mrziteljem živih bića i nehumanim smećem.
Tabloidi u malom
Od toga kako im se susjedi je*u preglasno do toga kako je njihov pas pokakao najslađe govance ikad, saznat ćete sve. SVE. Intima, što je to? Podsjećaju na one manijake što iskaču iz žbunja po parkićima- nikog ne zanima što imaju u gaćama, ali valjda bi umrli da nam ne pokažu. Obično imaju hordu idiotskih frendova koji potiču tu masovnu dijareju lajkovima i komentarima poput “oh <3, ajme umrijet ću od slatkoće, wooow”. Kad ne smaraju detaljnim izvještajima o svom megazanimljivom životu, pišu metereološke statuse. ‘Opet kiša’. Jer mi siromasi nemamo prozor.
Emoticon ovisnici
Umjesto interpunkcijskih znakova koriste XD. Nemaju smisla za humor, mjeru, suptilnost…ma u biti uopće nemaju smisla. Ovisnost o emoticonima posljedica je straha da će njihovi osjećaji biti krivo protumačeni. Zato status tipa ‘Umrla mi je mačka’ obavezno poprate s :,-(((((( </3 jer inače bismo pomislili da spremaju party godine. Ne nasmijavajte ih jer će vas pomesti lavina HAHAHA i LOOOOOL. Slovo v ignoriraju u korist w, zbog čega im želimo waginalni herpes. Postoji deevoluirana podvrsta ove skupine- weebos, opsesivni ljubitelji japanskog, well, svega, što se manifestira ekscesnom uporabom egzotičnih smajlića, usklika… Za njih nemam riječi, već o___O
Nebitnjakovići s faksa / posla / vrtića
Oni su kao semafori u GTA. Znate da postoje, but who cares. Sve dok ne dobijete taj kobni friend request. Iako nemate ama baš ništa zajedničko, dodate ih iz puke pristojnosti. Jao kakva greška. Jedna fotka s čašom i pročut će se da ste alkoholičar. Jedan šaljiv status o šefu i idućeg dana će vam biti naloženo da ispraznite ured. I naviknite se da će oni svaki razgovor odsad nadalje započeti s ‘Ej znaš ono što sam jučer stavio na fejs’ ne znajući da ih držite na hide. Najbolje da izbrišete fejs ili, manje drastično, odustanete od faksa / posla / vrtića.
copy paste
- - - - - - - - - -
Pogledajte prilog 278966
Romantičari
Na profilnoj su uvijek u paru, njihov relationship status je married, a wall se raspada od statusa o vječnoj ljubavi, romantičnih pjesmica i slika slatkih životinjica posvećenih retardiranijoj polovici, poznatijoj kao puslica, micica i…ne mogu više, pozlit će mi. Ne brišite ih, jer čim ih obožavana puslica prevari ili nogira, wall im postane zabavniji od najluđih epizoda Krv nije voda. Čim promijene status u divorced, napravite si kokice & enjoy the show.
'Čekaj-da-ti-objasnim' tip
Odmalena tlače roditelje, učitelje, kućne ljubimce… Nitko normalan ne želi biti njihov prijatelj. Njihov moto – svi su u krivu. A oni su rođeni da nam to objasne. Postovima od dvadeset redaka. I tako vaš nevin status ‘Idem gledat novog Batmana’ jednim komentarom pretvore u traktat o povijesti kinematografije i utjecaju stripova na filmove. Spominju se i prava šišmiša. Kako ih se riješiti? Na svaki njihov post obavezno odgovarajte s ‘Ne razumijem, nisi dobro objasnio” dok vas ne opsuju u caps locku i implodiraju bijesni od nemoći da vas uvjere u svoju intelektualnu superiornost.
Wannabe modeli
A što reći? Ima slike, nema tona. Kad se ne šeću od ogledala do objektiva, bave se promocijom samih sebe. Posao nemaju jer ih sponzoriraju naivan dečko ili starci. Ako slučajno rade, najčešće su blagajnice ili hostese, a prihode troše na bitne stvari poput štikli i tetovaža. Popizde kad ih tagirate na neobrađenim fotkama gdje se vidi da su i one, :duboki uzdah: , ljudska bića. Slova koriste samo za citiranje Marilyn Monroe i kmukanje kako su svi ljubomorni, ostatak vremena se izražavaju uz pomoć slika (svojih, naravno). No, barem su oku ugodne, tako da uživajte dok ne dobiju bore i odrastu u nerealizirane kućanice.
Hail Seitan aktivisti
Savjeti o zdravom životu, peticije za prava ________ (umetni potlačenu manjinu) i slike životinja osakaćenih kozmetičkim testiranjima…Njihova misija je učiniti vas boljom osobom putem prisilne iluminacije. Prave se tolerantni i okupani ljubavlju, ali postanu neviđeno agresivni ako kažete da vam je steak draži od tofuja. A ako ne lajkate stranice svih azila u radijusu 100 km, ne donirate cijelu plaću društvu za zaštitu životinja i ne posvojite barem devet mačaka (dnevno), javno vas proglase mrziteljem živih bića i nehumanim smećem.
Tabloidi u malom
Od toga kako im se susjedi je*u preglasno do toga kako je njihov pas pokakao najslađe govance ikad, saznat ćete sve. SVE. Intima, što je to? Podsjećaju na one manijake što iskaču iz žbunja po parkićima- nikog ne zanima što imaju u gaćama, ali valjda bi umrli da nam ne pokažu. Obično imaju hordu idiotskih frendova koji potiču tu masovnu dijareju lajkovima i komentarima poput “oh <3, ajme umrijet ću od slatkoće, wooow”. Kad ne smaraju detaljnim izvještajima o svom megazanimljivom životu, pišu metereološke statuse. ‘Opet kiša’. Jer mi siromasi nemamo prozor.
Emoticon ovisnici
Umjesto interpunkcijskih znakova koriste XD. Nemaju smisla za humor, mjeru, suptilnost…ma u biti uopće nemaju smisla. Ovisnost o emoticonima posljedica je straha da će njihovi osjećaji biti krivo protumačeni. Zato status tipa ‘Umrla mi je mačka’ obavezno poprate s :,-(((((( </3 jer inače bismo pomislili da spremaju party godine. Ne nasmijavajte ih jer će vas pomesti lavina HAHAHA i LOOOOOL. Slovo v ignoriraju u korist w, zbog čega im želimo waginalni herpes. Postoji deevoluirana podvrsta ove skupine- weebos, opsesivni ljubitelji japanskog, well, svega, što se manifestira ekscesnom uporabom egzotičnih smajlića, usklika… Za njih nemam riječi, već o___O
Nebitnjakovići s faksa / posla / vrtića
Oni su kao semafori u GTA. Znate da postoje, but who cares. Sve dok ne dobijete taj kobni friend request. Iako nemate ama baš ništa zajedničko, dodate ih iz puke pristojnosti. Jao kakva greška. Jedna fotka s čašom i pročut će se da ste alkoholičar. Jedan šaljiv status o šefu i idućeg dana će vam biti naloženo da ispraznite ured. I naviknite se da će oni svaki razgovor odsad nadalje započeti s ‘Ej znaš ono što sam jučer stavio na fejs’ ne znajući da ih držite na hide. Najbolje da izbrišete fejs ili, manje drastično, odustanete od faksa / posla / vrtića.
copy paste
- - - - - - - - - -
Pogledajte prilog 278966
