STO VISE CRNJAKA!!!

[Night.Whisperer.]

kako se smeje saša matić?

)

 

[Sonja9896]

Vracalo se ete iz skole i pregazio ga kamion.

Sta je pisalo na kamionu?

Plazma, ne pusta te da odrastes.!

 

[Eric Draven]

Šta radi mali židov na krovu kod dimljaka?Čeka mamu i tatu

 

[Metla na vestici]

Kako biti siguran da je devojka premlada za tebe?

- Ako prilikom nagovaranja na oralni sex moraš da uradiš sledeće:

- "Leti avion....... aeeeeeeeeeeoaeeeeeeeo...... njam!"

Vozi se porodica sadista u autu. U jednom trenutku majka izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu. Svi se smeju osim male kćerke koja plače. Otac je upita zašto plačeš, a ona će:
• Nisam videla!

Razgovaraju dva cigana i sad se jedan drugom hvali...
-Da vidis sto sam juce **** sestru...
-Pa 'e ti pusila?
-Bezi bre budalo to mi sestra.

kako se smeje saša matić?

)

jao genijalni su

 

[scorpiodoboj]

Istiniti dogadjaj /
moja baka je poginula, bila sam neutjesna,tek, u po frke, prilazi meni najbolja prijateljica i kaze : Cestitam ti saucesce.

 

[dakyorlando]

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, sveštenik, advokat i troje dece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne da gubi na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike postoje samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- Spasite decu! Spasite djecu!
Advokat:
- Ma je*eš decu!
Sveštenik (pita advokata):
- A 'oćemo li imati vremena?

 

[dakyorlando]

Situacija u sudnici:
- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala je da me voli.
- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju da volim.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- Je*iga, navika...

 

[dakyorlando]

Hitler poređa dva reda žena i red muškaraca. Pita 1. red žena:
- Da li me volite?
One odgovore:
- Ne!
Hitler:
- Hans, streljaj ih.
Pita 2. red žena:
- Da li me volite?
One odgovore:
- Ne!
Hitler:
- Hans, streljaj ih!
Muskarci se zamisliše:
- Ako mu kažemo da ga volimo, možda nas pusti.
Pita ih Hitler:
- Da li me volite?
- Da!
- Hans, streljaj pedere.

 

[dakyorlando]

Šta radi uzrujano dete drvoseče?
Sekira se.

 

[dakyorlando]

Šta kaže pripadnik Al Kaide kad ga pozoveš na kafu?
- Možda naletim...

 

[dakyorlando]

Šta se dobije kada se detetu odseku muda?
Kinder jaja.

 

[dakyorlando]

Probudi se žena i shvati da se nalazi u porodilištu. Seti se da je bila trudna i krene da traži svoju bebu. Izađe u hodnik, pogleda levo i vidi da nema nikog. Pogleda desno i uoči okrugli stočić na kome su se nalazile karte za poker, viski i kafe. Oko stola su sedele babice i ginekolozi i zezali se. Žena im priđe:
- Ja bih da vidim svoju bebu, ako nije problem?
Buka je nestala i osoblje oko stola se samo gledalo između sebe, sve dok jedna babica nije rekla:
- Pa, vaša beba trenutno nije baš dobro...
- Kako nije dobro?!
- Pa, vaša beba nema noge.
- Uhh! Ali hoću da je vidim! Ima glavu ako nema noge.
- Pa, u stvari, vaša beba nema ni glavu.
- Pa šta ima?!
- Evo ništa, pijemo kafu...

 

[Black Wolf]

Koja je razlika između kamiona punog beba i kamiona punog peska?
Pesak nemožeš istovarati vilama.


Kako se zove beba koju staviš u rernu na 100 stepeni?
Žarko
Kako se zove beba koju staviš u rernu na 150 stepeni?
Ognjen
Kako se zove beba koju staviš u rernu na 200 stepeni?
Uglješa

 

[**kolacic**]

Šta kaže pripadnik Al Kaide kad ga pozoveš na kafu?
- Možda naletim...

 

[dragon x]

Najgore srpske kletve ( NE DAJ BOŽE NIKOME ) :

Dabogda na svačijoj kući bilo cvijeće a na tvojoj vatrogasci..

Dabogda ti djeca svega imala osim oca..

Dabogda imao pune dzepove para a nemao ih s čime izvaditi..

Dabogda ti bokserice bile duge gaće..

Dabogda ti u kući svi plakali a samo pop pjevao..

Dabogda ti se sve u kući sušilo osim veša..

Dabogda ti kuća nebesa ugrijala..

Dabogda imao zlatni lavor a sve krv pljuvao u njega..

Dabogda ti usta pobjegla na potiljak..

Dabogda bio lakši nego što si bio kad si se rodio..

Dabogda samo na prste pričao..

Dabogda imao čir na želudcu koji je zahvatio rak..

 

[peps]

Koja je razlika između medicinskih sestara i leševa?

- Nikakva, i na jedne i na druge se pale bolesnici!

 

[Eric Draven]

Sta je Etiopljanin kad obuce koznu jaknu?
Kost i koza!

Ratovali partizani i cetnici,dodje sumar i otera ih!

Sta trenutno peva Sinan Sakic?
Vrati mi se oko moje!

Gde je zavrsilo oko Sinana Sakica?
U reklami za koka kolu!

Zasto ne treba udariti kolima dva siptara na biciklu?
Zato sto je to mozda vase biciklo!

Sta je 14 siptara na dnu Tise?
Dobar pocetak!

Gleda Bin Ladenov sin eksploziju trgovinskog centra na TV-u!
Nakon toga nailazi Osama,a sin ga pita:
"Tata tata jel ovo film?"
"Serija,sine serija!"Odgovara Bin Laden!

 

[ender33]

Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...

- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- A sad vi.

Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:

- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..



P: sta je najgore za leptira (koji naravno zivi samo jedan dan)
O: da ima težak dan ili
da oče da **** pa mu kaze cura nemoj sutra čemo!


Perica:mama mama tata se objesijo na spratu!
Mama brzo sva panična otrčala na sprat!Kad se vrati rekne: Perice nemoj da bi ikad vise slago tako nesto!
Perica: Ma šalio sam se objesijo se u podrumu



hoda mujo nervozan po čekaonici rodilišta,
puši cigaru za cigarom, grize nokte..
kad nakon nekog vremena izađe medicinska sestra
iz porođajne sale sa bebom omotanu u dekicu..
pita: "Mujo?"

Mujo odgovara: "Ja sam!"

sestra baci bebu u zid, pa u drugi,
počne skakat po njoj, šakama udarat, šutira po cijeloj čekaonici.
Mujo padne u nesvijest, a kad se osvijestio,
medicinska sestra mu kaže:
"šala, Mujo, šala..
mrtvorođenče


Otisao tip kod doktora na pregled i zali mu se kako mu nije dobro..
Doktor ga zabrinuto gleda i kaze: vama je stvarno lose, ostalo vam je jos malo zivota, jos 10..Tu ga prekide pacijent:cega 10 godina, meseci, dana pita ga...Na to ce doktor: 10 ,9 ,8, 7...


Isao jednom jedan starac kraj groblja pa vidi jednog covjeka kako **** jednu zenu!
Pa ga starac upita dal i on more malo pošto več dugo nije!
A covjek ce na to: eno ti tam lopate pa si iskopaj

 

[O]

Zašto se Lepa Lukić nije udala za Boru Drljaču iako su bili u velikoj ljubavi?

Jer bi se onda zvala Lepa Drljača.

 

[O]

Prenatrpani, u gasnoj komori Cigani lupaju o vrata i viču:
- Puštaj! Puštaj!

A Nemac odvrće plin i kaže:
- Puštam! Puštam!

 

[O]

Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
- Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?
- Turski gulaš.
- Kako turski gulaš?
- Pas se zvao Sultan.

 

[O]

Šta uče bebu Eskima kad malo poraste?
- Da ne jede žuti sneg.

 

[O]

Pričaju dva pandura:
- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje

 

[O]

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte jos 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Čašite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Pomolite se pogu

 

[O]

Zašto nije lepo smejati se cigi na bajsu?

Zato što je moguće da je to vaš bajs!