STO VISE CRNJAKA!!!

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?
 
Parkira čovek auto pored skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je skupština Srbije.
- Znam, hvala vam. Ali, ne brinite, imam ja dobar alarm…
 
Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog ludaka kako vuče za sobom konopac.
- Prijatelju pa zašto vučeš taj kanap?
Ludak ga pogleda tužno:
- Pa probao sam da guram ali ne ide.
 
Pre neki dan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Videlo me je dosta ljudi…
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E, pa, ne ostavljam….
 
Називи филмова на лесковачки :

Шта све можеш у Денверу када си мртав - Куе ће работиш у Денвер кад липшеш
Пољубац змаја - Целивка од аждају
Пакт с вуковима - Нећу рат, боље је сас вуци
Мачка на лименом, усијаном крову - Мачка на жешке лимене ћерамиде
О, брате, где си - А, бе, бате куде си

Ко то тамо пева - Куј ! тај там пое
Бекство из Њујорка - Бежанија из Њујорк Полицијска академија - Факултет на милицајци
Разјарени бик - Пебеснили бивол
Трчи, Лола, трчи - Бегај, Лоло, бегај

Ватрене улице - Сокаци у огањ
Мала ноћна музика - Малецка свирка по тамнину
Блистави ум - Убав мозак
Нисмо више клинке - Пораснуле смо
Сам у кући - Дома, без гости
Добар, лош, зао - Нее лош, не ваља, ић не ваља
Прохујало с вихором - Одуваја ги ветар
Сви наши страхови - Све куе се плашимо

За ким звона звоне - По кога звонив звонца
У Кини једу псе! - У Кину једев кучики
Дванаест жигосаних - Дванаес сас белег
Последњи самурај - Самурај на крај
Добро, да боље не може бити - Мерак работа
Све о мојој мајци - Све о маму ми
 
Дечко изашао у град на игранку. Сам. И седне за шанк и види девојку која нема ноге. И њему било жао и он јој плати пиће.
Крене стискавац, сви ђускају он гледа, она и даље седи сама…
Њему било жао и он се понуди да плеше сњом.
Крај журke - иста сцена…
Сви иду кући, она сама седи и даље. Сажали се он по трећи пут и понуди се да је одвезе кући. И возе се они тако и каже она њему:
- Баш си ти неки добар дечко, ред је да ти се некако одужим.
- Како? - пита он.
- Па ако ‘оћеш да ме по*ебеш?
- Па да, ал’ како кад ти немаш ноге?
- Ништа ти не брини - каже она њему.
- Паркирај се…
Паркира се он…
- Е - каже - јел’ видиш оно дрво тамо? Однеси ме до дрвета и окачи ме на ону грану да висим и тако ме из*еби.
И тако он и уради, из*ебе је и крену назад кући…
Дођу они код ње, он је понесе, позвони на врата. Кева отвара врата и кад их је видела, скочи на њега, почне да га грли, љуби.
- Јао, хвала ти што си је довезо кући, хвала…
- Па, добро, госпођо, нисам ја ништа специјално урадио, само сам је довезао кући…
- Па јесте - каже кева - ал’ неки је и оставе да виси…
 
Mama, mama a sta je to vjestica?
- Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra devojcica,
stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put,
dace ti mama najsladje parce od tabana!


Nakon pozara u vrticu dOlazi majka kod vatrogasaca i pita ih:
-Da li su ti moji sinovi zarko i ognjen?
-Žao mije gospodjo, ovdje su samo ugljese!


Zasto cigani peku jagnje na svadbi?
- Da muve ne idu na mladu -


Sta je to malo, crveno-roze i vristi k'o ludo?
Beba sisa zilet
 
Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.

Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.

Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.

Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.

Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.

Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.

Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.

Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.

Ostavite lažno pseće govance na preminulom.

Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.

Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.

Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.

Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.

Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.

Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.

Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovicinog poslednjeg poljupca.

Dođite na sahranu obučeni kao klovn.

Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.

Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.

Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.

Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.

Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.
 
Mama , zasto tata trci cik-cak po dvoristu?
-Cuti i dodaj mi još koji metak za pušku!

Kada se dete stavlja u mesalicu zasto se uvek prvo stavljaju noge?
-Pa da se vidi izraz lica!:per:


Mama,mama,sta je za rucak?"
-"Šuti i vrati se u rernu"

U milicijsku stanicu ulece srednjovecni covek i kaže:
- Inspektore, moja tašta se upravo obesila.
- Jeste li odmah presekli uže? - pita inspektor
- Ne. Nije bilo potrebe: još je bila živa - odgovori ovaj.
 
Najgore srpske kletve ( NE DAJ BOŽE NIKOME ) :

Dabogda na svačijoj kući bilo cvijeće a na tvojoj vatrogasci..

Dabogda ti djeca svega imala osim oca..

Dabogda imao pune dzepove para a nemao ih s čime izvaditi..

Dabogda ti bokserice bile duge gaće..

Dabogda ti u kući svi plakali a samo pop pjevao..

Dabogda ti se sve u kući sušilo osim veša..

Dabogda ti kuća nebesa ugrijala..

Dabogda imao zlatni lavor a sve krv pljuvao u njega..

Dabogda ti usta pobjegla na potiljak..

Dabogda bio lakši nego što si bio kad si se rodio..

Dabogda samo na prste pričao..

Dabogda imao čir na želudcu koji je zahvatio rak..

Da Bog da ti žena 'ladnom sat navijala!
Da Bog da te majka u bureku po očima prepoznala...:whistling:
 
Pričaju baka,njena kćerka i unuka. TEMA: Kada je koja od njih doživela najveću bol u životu.

Prva priča unuka: Pretprošli vikend na onoj žurci mi dečko uzeo nevinost.Do juče sam krvarila, a i još me boli...
Njena majka: Nije to ništa kćeri...Kada sam tebe rađala bila je nestašica anestezija. Ti si bila krupna beba,pa sam se tako pocepala da nikada doktori nisu više mogli da me ušiju.Kad' se setim toga evo i sada me boli...
Baka: E deco moja...Nije to ništa. Juče pođem biciklom na pijac...Taman sednem na njega, pa kad mi upade klitoris u lanac.... :eek:

:hahaha:
 
Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji žena sa detetom u narucju. I sad razmišlja ona da li da skoci ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se covek:
• Slobodno bacite dete, ja cu ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrosti i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu:
• GOOOOOL!



Dva bolesnika koja su tek preživela operaciju razgovaraju:
• Ne znaš kako su lekari nemarni... Jedan covek je morao 2 puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom casu proviri glavni hirurg i upita:
• Da li je ko od vas video moje rukavice?


Dode žena kod lekara i kaže da želi da abortira. Posle kratkog neuspešnog ubedivanja, doktor joj rece da dode sutra i ponese pomorandžu i "Plazma" keks. Sutradan, kada je to donela, lekar joj pomorandžu i keks stavio u odredeno mesto i rekao joj da dode sutra ponovo i donese isto pomorandžu i keks.
I sutra se ponovila ista terapija. I još jednom...
Cetvrti dan, nakon terapije, lekar joj kaže da sutra donese pomorandžu i dve cigle. Kada je došla, on joj stavi pomorandžu na ono isto mesto.
Nakon nekoliko minuta dete promoli glavu i zaušti:

"Je li, a šta je bilo sa keks..." a lekar ciglama...
 
Ne znam da li postoji tema ali mislim da ce se napuniti i ova...

Ima jedna posebna kategorija viceva koje obožavam a to su vicevi o Hitleru...

evo da otvorim ja ....

Stavio Hitler zarobljenike u jamu. Imali oni dovoljno hrane ali im postane dosadno. Vidi to Hitler i kaže:
-ako vam je dosadno, pustit ću vam jednu ploču.
-Koju?Koju?
-Betonsku!!!
DUUUM ;)
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top