Шта урадити кад "пукне" брак

И ја мислим да дете, кад за то дође време или се стекну неки други услови оде из родитељског дома и живи свој живот смостално. Међутим, знајући ситуацију, мислим да он никада неће моћи да се у потпуности осамостали јер му то неће дозволити мајка. Она у њему пре свега види осигурање за сопствену будућност, и све ће учинити да тако и остане. Нпр. кад би смо разговарали о упису на факултет, у обзир је долазио само факултет у нашем граду. Нема везе што он то не би желео. То је оправдавала "аргументом" "нисам га ја родила да би остала сама". У једном од претходних постова поменуо сам њену посесивност. Нисам, како кажу, мериторан, али мислим да та доза посесивности коју она поседује превазилази границе нормалног.
Потврда овога што говорим је и то што ми је син, пре неки дан, кад смо покренули причу о факултету, рекао да можда не би било лоше, да кад заврши средњу школу не уписује одмах факултет, него да паузира једну годину.

Ја сматрам да средина у којој се сада налази није добра за њега и његову будућност из ралога које сам навео (постоје још неки), да неће моћи да оствари себе и да ће бити несрећан. Он то сада, иако има 18 година не може да схвати, а ја осећам моралну обавезу и одговорност, да учиним све што могу да не буде тако.

Мени сад нешто није јасно.
Тему си започео јер ти је било тешко што си сам, први пут стварно сам после толико годна, са безброј дилема: да ли се помирити са женом или не, како наставити даље, како се изборити са страхом, неизвесношћу и новом ситуацијом, како одржати однос са сином...
Сад се као главни проблем постава женина посесивност.
Ок. Разумем да је она посесивна особа и да ниси задовољан како она утиче на сина.
Али - какве то везе има са вашим разводом????
Она је била таква и пре него што се се развели, зар не?
Син има већ 18 година, он је ОДРАСТАО уз такву мајку, њихов однос је одааавно форимиран такакв какав јесте...тешко да се САД нешто може мењати...

Пре десетак година можда је и било шансе...али тада је ваш брак био ОК, па брига за последице њене посесивности према сину није била приоритет...
Тек кад је ВАШ БРАК, дакле ОДНОС ИЗМЕЂУ ВАС ДВОЈЕ пукао - појављује се ''дете'' као проблем и твоја брига да му неће бити добро уз посесивну мајку...као да му је све ове године било супер...
Мисли о томе...
 
Мени сад нешто није јасно.
Тему си започео јер ти је било тешко што си сам, први пут стварно сам после толико годна, са безброј дилема: да ли се помирити са женом или не, како наставити даље, како се изборити са страхом, неизвесношћу и новом ситуацијом, како одржати однос са сином...

Сви ови разлози које си навела стоје. Ја јесам тему почео због тих ствари, али то су били они први дани кад сам био у хаосу. Сад после две и по недеље, мислим да тему можда није требало ни отварати. Мени није сада циљ да овде на форуму тражим решење моје брачне ситуације, нити да расправљам ко је крив а ко није. Требала ми је помоћ и савет тих првих дана када још нисам могао да схватим шта се дешава. Имао сам велику потребу да причам, причам, причам.... Чак сам и тему отворио. Кажем да данас не би.

Сад се као главни проблем постава женина посесивност.
Ок. Разумем да је она посесивна особа и да ниси задовољан како она утиче на сина.
Али - какве то везе има са вашим разводом????
Она је била таква и пре него што се се развели, зар не?
Син има већ 18 година, он је ОДРАСТАО уз такву мајку, њихов однос је одааавно форимиран такакв какав јесте...тешко да се САД нешто може мењати...

Главни проблем није женина посесивност. Њена посесивност је један од узрока који је довео до проблема. А главни проблем је то што нисам са сином. Она јесте била таква и пре него што смо се раздвојили (нисмо се још развели, судски), осетио сам то и на сопственој кожи док нисмо имали дете, али ја сам мислио да ћу моћи да се изборим с тим тако што ћу јој својим поступцима показивати да ја ни на кој начин не угрожавам ни њу ни дете. То сам радио због тога што је она и поред тога што је посесивна, мене доживљавала као претњу њој и детету. Из ког разлога, не знам, могу само рећи да ни она ни он, за све време нашег заједничког живота нису били изложени никаквом физичком малтретирању од мене. Никад нисам ударио ни жену, ни сина. У таквој ситуацији, а да не бих изазивао свађу, јер лепим јој нисам могао доказати да је то бесмислено, ја сам чинио све да јо покажем да ја у ствари само желим добро и њој и детету. Препуштао сам јој да она буде "ближа" детету, да се дете прво њој обрати за било шта, да не инсистирам на нечему што би могло њој да се не свиди итд.
Вероватно је то погрешно, али ја сам једноставно морао тако. У супротном долазило би до свађа које су ситуацију све више погоршавале. Развод је практично висио у ваздуху после сваке свађе, а ја сам га хтео избећи по сваку цену. И много пута сам и успео. Хтео сам да у кући буде што мирнија атмосфера због самог детета.
Наравно нисам био задовољан таквом ситуацијом и њењим таквим утицајем на сина, али сам мислио да све док смо заједно, постоји могућност да се нешто промени и пође набоље. Детету требају оба родитеља и мир у кући, а њена посесивност и безразложан страх, мислио сам временом ће нестати или се бар смањити.
Ја знам да је сад тешко нешто мењати, али нећемо ни седети скрштених руку, зар не? Може шта може и колико може... Рачунам и на његову зрелост, колика год да је са 18 година. Можда ће сада лакше схватити неке ствари које није могао схватити као дете, па и разлоге таквог односа према њему и од мене и од мајке...
Не да не одустајем од намере да што више мењам, него тек хватам залет...


Пре десетак година можда је и било шансе...али тада је ваш брак био ОК, па брига за последице њене посесивности према сину није била приоритет...
Тек кад је ВАШ БРАК, дакле ОДНОС ИЗМЕЂУ ВАС ДВОЈЕ пукао - појављује се ''дете'' као проблем и твоја брига да му неће бити добро уз посесивну мајку...као да му је све ове године било супер...
Мисли о томе...

Рекох да наш брак ни тада није био ОК. Само што сам ја мислио да ћу ја временом успети да решим тај проблем, или бар да га смањим на прихватљиву меру. А то је било изводиво све док смо заједно, сада већ није ...
Ни мени се није свиђала ситуација у нашем браку, и ја сам могао безброј пута до сада прекинути наш заједнички живот. Али ја то никада не бих урадио. Никада не бих одвојио дете од мајке. Био сам спреман на подношење такве ситуације само да би дете имало колико толико нормалну породицу и максималан мир у кући.
 
....и има још о томе како си их водио, како су проблеми били мали.. А јел их вежеш испред ординације или тебе вежу? Ово друго лол...
A zašto bi neko bio vezan? Ne znam na šta je ovo aluzija. Možda ti znaš.
Како ли ти прихваташ уопште било какво различито размишљање својих укућана када не можеш да прихватиш да на неком форуму, човек који је отворио тему мисли о твом савету да је обична ****жа?
Ova tema je javna. Ovu temu ne čita samo postavljač teme već svi zainteresovani. Ja dajem svoje mišljenje ne samo zbog postavljača već radi svih koji će doći na ovu temu. Onaj ko otvori temu, nije vlasnik teme.

Психолошка подршка - псхолог. Потребан кад човек не може сам. И само тада. Лупање срца, психофиз. манифестације, неконтеролисана понашања, лечење анксиозности, депресије путем лекова - психијатар - је лекар медицине гране психијатрија. Савети да не уносиш антидепресиве анално, већ само орално нису психолошка подршка, може да те храбри и разговара,, али то психијатрима није струка, ако нису истовремено и психотерапаути. Посао псих је и да пацијента пошаље, ако нађе за сходно, и код неуропсихијатра, не би било лоше мало да те прегледа, предложи му. Значи и псх и псих. могу бити психотерапеуити, као и соц. радник.
Ne moraš meni da objašnjavaš šta radi psiholog a šta psihijatar.
Postavljač teme je imao prvo lične tegobe koje su ga okupirale. Moj savet je otići kod stručnog lica jer je veoma teško na ovaj način da neko ovde utvrdi stepen njegovog stresa i neophodnost nekog farmakološkog sredstva,
Tvoj komentar je da samo pi-čke idu kod psihijatra.

Ти можеш само да говориш о личним проблемима које си имао у породици, прво о свом браку, па и пропустима које си као родитељ имао са децом и које ниси умео да решиш без помоћи трећег. Није ти брак пуцао по шаву због једног него због више проблема. Ни најмањи проблем, као миш, ниси успео да решиш, па си уцењивао и крпио што се крпити може.
Са закрпама не можеш да говориш ти ни о каквим ауторитетима, ти ниси то ни деци, а са женом ваљда људи имају партнерски однос, равноправан, а не уцењивачки и ауторитаран.
Ово су односи које ти негујеш...
Da, ja mogu da govorim o ličnim problemima i nije potrebno da ti govoriš o njima jer nemaš pojma o čemu se radi.
Ali ti samouvereno pišeš nebuloze koje nemaju veze sa stanjem u mojoj porodici, što se vidi i u nastavku.
Ти о блиским, партнерским односима ништа не знаш и зато је форма заједништва само форма коју крпиш, и у правом смислу си отац и супруг миш - који не уме да сагледа своју породицу и сваког понаособ, да има комуникацију, а кад реалан проблем настане, и реални проблеми те рукавицом опале по њушци јер не знаш шта ти се дешава у породици док не исплива, онда уцењујеш разводом да би форма опстала, када деца имаују проблеме мора да ти се црта вероватно јер немаш добру комуникацију и тада наврат-нанос, трчиш панично по упуте за психолошку и медицинску помоћ...Зато што си неспособан и не познајеш оне који би требло да ти буду најближи.
Šta ja znam ti ne možeš da znaš. Nisi ni svestan šta pišeš. Ti imaš problem sa svojom ličnosšću i neostvarenošću pa ti je ovo ovde kompenzacija.
Pročitaj ovo što si napisao i sam zaključi šta od toga zaista možeš da znaš o meni i mojoj porodici. Ti čak ne kažeš da pretpostavljaš. Ti ovo što pišeš, tvrdiš.
Uzgred, postoji kod žena klimakterijum, pa neka ti neko objasni kakvo to stanje može da bude i kako može da se psihološki manifestuje.
I neka ti neko objasni da je vrlo uputno da se ode po pomoć u odgovarajuću ustanovu ako to stanje stvori probleme.
Ti verovatno imaš drugačije preporuke i recepte. Nađeš drugu, jel da? Koji će ti krasni klimakteričana žena? Ili umlatiš pa se smiri?

Теби је баш добро, вожња до лудила и назад. Јел ти јасно што си миш? Ако није - купи огледало :)
Kakve sad ovo veze ima i sa čime?
A izraz miš je za tebe šta? Ne razumem baš toliko stručno izražavanje, i ne čitam misli drugima.

Ма ај што паламудимо, него ти још финансирамо лечење и инвалидску из буџета, индивидуо хахахах...
Svima se finansira medicinska pomoć iz budžeta. Zato i savetujem ljude da se obrate onima koje plaćaju. I ne znam šta je tebi tu smešno? Ne znaš ni sam.

Неће да иде по психолошку подршку, не треба му, јел ти тешко што неће? НЕ-ЋЕ. Много ти је тешко, а да разговараш о томе исто при следећој сеанси са стр. лицем?
Kao što sam već napisao. Ovo ne pišem samo radi njega. A ako je to što NE-ĆE nešto zbog čega treba da likuješ, slobodno likuj, neću da ti kvarim.
Ko god misli da si pametniji od stručnih lica, nemam ništa protiv da ti se obrati. Ti svakako misliš da si pametniji i na to je moj komentar suvišan.
 
Poslednja izmena:
Ne moraš meni da objašnjavaš šta radi psiholog a šta psihijatar.
Postavljač teme je imao prvo lične tegobe koje su ga okupirale. Moj savet je otići kod stručnog lica jer je veoma teško na ovaj način da neko ovde utvrdi stepen njegovog stresa i neophodnost nekog farmakološkog sredstva,
Tvoj komentar je da samo pi-čke idu kod psihijatra.

Морам. Јер ти не знаш. Није он имао никакве личне тегобе, осим осећања туге која је нормално, емоционално испољавање човека. И знао како са тиме да се носи, лепо ти здрав човек каже: имао сам потребу да причам, причам, причам..... Твој савет да "омах пређе" па си навео тачно антидепресив је кретенизам. НИКАД нисам написао да само пи-чке иду код психијатра. Рекао сам теби лично, па си цмољкао код административног комуналног органа овог форума, оно што Шербеџија каже у филму: вагина је ж. полни орган, а пи-чка каракатерна особина :)
Никад нисам могао да кажем да само п. иду код психијатра јер би тиме читаву армију људи која има здравствене проблеме психороганске природе, душевне болеснике, пацијенте са нападима страха, панике, стреса, фобичаре, све са психичким поремећајима, болесне људе тако окарактерисао. Тако бих окарактерисао на пример и анорексичаре, а и њима, између осталих је потербан психијатар. И многим другим људима треба медицинска брига и заштита. Психологија није грана медицине и да не објашњавам..никад нећеш запамтити....Онима којима треба психолошка подршка да превазиђу губитке, психолошка превирања, а нису у стању да их сами реше и трају неко изврсно време, свакако да би требало да се обрате добром психологу који је и психотерапеут. Јес запамтио сад? Е видиш, овде то није у питању и јопет сам у праву. Обрен је јако брзо изашао из почетног нормалног, сасвим уобичајеног осећања туге, као што ће и друге ствари да препроди сам, корак по корак..

Uzgred, postoji kod žena klimakterijum, pa neka ti neko objasni kakvo to stanje može da bude i kako može da se psihološki manifestuje.
I neka ti neko objasni da je vrlo uputno da se ode po pomoć u odgovarajuću ustanovu ako to stanje stvori probleme.
Ti verovatno imaš drugačije preporuke i recepte. Nađeš drugu, jel da? Koji će ti krasni klimakteričana žena? Ili umlatiš pa se smiri?
Музјак, ти би стално нешто млатио? Мало-мало имаш тај порив..крш и лом, а? Јел волиш ти да млатиш жене, јеси претукао неку? Није моја жена дебил да не зна за промене у климактеријуму и да морам да је негде водим да нам објасне хахаха...Наравно да ниси знао да је депресија који је могућа манифестација лудовања хормона и мислим да је у питању пад естрогена, нешто што је уобичајено. Али бато, није ваљда да си због тога хтео да се разведеш? лололо... Наравно да је третирана лековима против депресије ако је дијагноза била таква.
Е, озбиљно ти кажем, разговарај са стр. лицем о томе зашто узимаш за трагично, што неко непознат са друштвене мреже неће код психолога...
Има ту материјала код тебе за разматрање иха-хај.
 
Морам. Јер ти не знаш. Није он имао никакве личне тегобе, осим осећања туге која је нормално, емоционално испољавање човека. И знао како са тиме да се носи, лепо ти здрав човек каже: имао сам потребу да причам, причам, причам..... Твој савет да "омах пређе" па си навео тачно антидепресив је кретенизам. НИКАД нисам написао да само пи-чке иду код психијатра. Рекао сам теби лично, па си цмољкао код административног комуналног органа овог форума, оно што Шербеџија каже у филму: вагина је ж. полни орган, а пи-чка каракатерна особина :)
Никад нисам могао да кажем да само п. иду код психијатра јер би тиме читаву армију људи која има здравствене проблеме психороганске природе, душевне болеснике, пацијенте са нападима страха, панике, стреса, фобичаре, све са психичким поремећајима, болесне људе тако окарактерисао. Тако бих окарактерисао на пример и анорексичаре, а и њима, између осталих је потербан психијатар. И многим другим људима треба медицинска брига и заштита. Психологија није грана медицине и да не објашњавам..никад нећеш запамтити....Онима којима треба психолошка подршка да превазиђу губитке, психолошка превирања, а нису у стању да их сами реше и трају неко изврсно време, свакако да би требало да се обрате добром психологу који је и психотерапеут. Јес запамтио сад? Е видиш, овде то није у питању и јопет сам у праву. Обрен је јако брзо изашао из почетног нормалног, сасвим уобичајеног осећања туге, као што ће и друге ствари да препроди сам, корак по корак..

Ti verovatno bolje od mene znaš šta ja znam a šta ne. Ti sve bolje znaš.
Ti bolje znaš i šta Obrenu treba. Verovatno te je ovlastio kao zastupnika. Ili si ti sam Obren?
On da je imao probleme koje može sam da prevaziđe ne bi ovde in postavljao pitanja.
U početnoj fazi se osećao drugačije, a sada je ta kriza prošla.
Da si čitao šta sam pisao ne bi se sad tu izlupavao. Dakle, nisam mu prepisivao nikakav antidepresiv. Nisam mu ni rekao da odmah ode kod psihijatra već u slučaju da kriza potraje. Ja ne procenjujem ovde ničiji psihički odziv na određeni stres. A to gde sam mu prepisivao ti citiraj. Eto ti zabave.
"а пи-чка каракатерна особина"
Toliko o tvome poznavanju psihologije. Ovim je Obrenu trebalo da skreneš pažnju da ako ode kod psihijatra onda je pi-čka. A ti kao vidovit si odmah znao da će on to sam prevazići.
Svako ko se ne složi sa tobom je pi-čka. Uzgred, od tebe mi nije potrebna zaštita administracije foruma, niti od bilo koga. Tim pre što nema ni od čega da me štiti. Ti i ne shvataš kakve gluposti pišeš i koliko se blamiraš. Tebe jedino mogu da štite od samog sebe. A ti si mi interesantan koliko si zatucan i necivilizovan i dođeš mi kao zabava.
Музјак, ти би стално нешто млатио? Мало-мало имаш тај порив..крш и лом, а? Јел волиш ти да млатиш жене, јеси претукао неку? Није моја жена дебил да не зна за промене у климактеријуму и да морам да је негде водим да нам објасне хахаха...Наравно да ниси знао да је депресија који је могућа манифестација лудовања хормона и мислим да је у питању пад естрогена, нешто што је уобичајено. Али бато, није ваљда да си због тога хтео да се разведеш? лололо... Наравно да је третирана лековима против депресије ако је дијагноза била таква.
Е, озбиљно ти кажем, разговарај са стр. лицем о томе зашто узимаш за трагично, што неко непознат са друштвене мреже неће код психолога...
Има ту материјала код тебе за разматрање иха-хај.
Nisam ni napisa da ti je žena debil, o tebi sam pisao i tvome stavu. Naravno da ti ne moraš da je vodiš kod stručnog lica, kad si ti stručniji. Ti najbolje znaš šta je za nju dobro i ti si joj autoritet. To je tebi i najvažnije.
Kao što si ovde napisao "...и јопет сам у праву".
Obično koji se ljudi u životu ni za šta ne pitaju, jako im je stalo da budu u pravu i priznati.
Mogu da razumem taj poriv kod tebe, ali treba imati granice kada su neki saveti u pitanju, i želja za tim da se bude u pravu.
Ja ne mislim da sam toliko pametan, pa tražim stručnu pomoći. Ne spadam u one koje je blam da priznaju da ne znaju nešto što se u struci uči i usavršava godinama i da hoće, ako ništa drugo, bar da proveri svoje stavove.
Ja nisam onaj koji izbegava da ode kod stručnih lica na procenu i da se ako treba suoči sa smim sobom, tako da je tvoja preporuka da odem tamo izlišna.
Ali ti si taj "miš" koji ne sme da se suoči sa samim sobom i ode kod psihića. Lakše ti je da se suočiš sa bilo kome drugim, samo ne sa sobom. U sobi živiš, spavaš, kako da se suočiš sa sobom?
Zamisli odeš tamo i čekaš ispred vrata kod psihića a drugi te gledaju kao ludaka. :eek: Jao koji blam.:roll:

Dobro je da si se u međuvremenu informisao šta radi psiholog i psihijatar. Sad se hvališ sa naučenim gradivom. Eto neke koristi i za tebe od ovoga. I kao da je bitno da li je psihologija grana medicine. Psihijatar i psiholog sarađuju tako što psihijatar šalje kod psihologa pacijenta na psihološku procenu - psihološki test. Za pacijenta to nije bitno da zna jer će biti upućen tamo gde bude trebalo. Ali kad si ti tu, nema potreba ni za medicinom ni za psihologijom.
A znaš li šta je psihopatija? Ajde malo i to izguglaj, možda se prepoznaš, mada psihopata sebe uglavnom ne vidi u tom kontekstu niti smatra da mu je pomoć potrebna, takva je odlika psihopatije (za razliku od neuroze). I iskreno da ti kažem - ličiš mi.

I javi se opet, da vidimo šta si novo naučio. Ko zna, možda od tebe i bude nešto. :per:
 
Требала ми је помоћ и савет тих првих дана када још нисам могао да схватим шта се дешава. Имао сам велику потребу да причам, причам, причам.... Чак сам и тему отворио. Кажем да данас не би.

Eee, onda je bilo onda, a danas je danas. Onaj savet koji je važio onda ne važi danas. Ono što ti je trebalo juče, ne treba ti danas. Čovek se menja i prilagođava. Ali tema nije samo radi tebe. Možda još neko doživi slično, pa vidi kako se to razvija na primeru.

...својим поступцима показивати да ја ни на кој начин не угрожавам ни њу ни дете.
...мене доживљавала као претњу њој и детету. Из ког разлога, не знам, могу само рећи да ни она ни он, за све време нашег заједничког живота ...нису били изложени никаквом физичком малтретирању од мене.
...Препуштао сам јој да она буде "ближа" детету, да се дете прво њој обрати за било шта, да не инсистирам на нечему што би могло њој да се не свиди итд.
- Вероватно је то погрешно, али ја сам једноставно морао тако. У супротном долазило би до свађа које су ситуацију све више погоршавале.
- Развод је практично висио у ваздуху после сваке свађе, а ја сам га хтео избећи по сваку цену.
...мислио да све док смо заједно, постоји могућност да се нешто промени и пође набоље.
...Не да не одустајем од намере да што више мењам, него тек хватам залет...

Ovde je sažeto ono bitno, a naglasio sa boldovanim ključne reči i izraze.
Zapažaš li da si u nedoumici. "ne znaš iz kog razloga", "verovatno je pogrešno", Mislio si jedno, a ispalo drugo. I na kraju najvažnije, ne odustaješ.
Kako misliš da razrešiš nedoumice i ne ponoviš ili napraviš nove greške. Pokušao si sam kako si mislio da je najbolje i nije baš uspelo.
Da li ćeš opet na svoju ruku, ili ćeš preliminarno otići negde po stručan savet, ili ovde čitati kontradiktorne savete, pa se opredeliti za onaj koji te više vuče?
Ako ne misliš da je prošlo vreme eksperimentisanja, ti i dalje eksperimentiši. Meni psihologija nije nepoznata, ali tek kad uđeš u problematiku, vidiš koliko to može biti složeno i osetljivo, koliko ti informacija još fali i koliko ne znaš. Zato ne želim da ovde glumim stručnjaka.
Bilo bi lepo kada bi se neko stručan ovde pojavio, ali i on bi ti teško, ovako preko posta i površnih infomacija" direktno pomogao i dao pravi savet.
 
Од почетка теме иде осуђивање Обрена, Музјак је тврдио да је он сигурно тукао жену, на пример, остали оно што сам већ написао, нема потребе да се вртимо у круг.
Хелен се ухватила за једну реченицу у којој је Обрен рекао за себе да сигурно није био зрео са 30. А онда је Обрен објаснио да је ово 4. пут да она одлази. Разлоге не знамо.
Нико није поменуо посесивност мајке, која би могла да буде патолошка. Модљести је устврдила да је посесивност океј ако не прелази границе, у чему има истине, а ако је тачно оно што Обрен каже, та посесивност није безазлена.
Mužjak je prvi negativno reagovao jer nije bilo dovoljno informacija. Kada nema dovoljno informacija onda mora da srazume da se može shvatiti i na način kako sam ja to učinio.
On želi da reši jedan problem, a to je vezano za čitav niz pozadinskih odnosa koji imaju svoju hronologiju, a ne želi da iznosi detalje.
E pa malo teže tako može bilo ko da mu zaista kompetentno pomogne. A forum u smislu davanja dijagnoze i saveta u ovom slučaju smatram nekompetentnim. Niti znamo kome pomažemo, kakv je i da li samo glumi dobricu. Ali naravno svako ima pravo da iznese svoje utiske i mišljenje.
Da može ovako dopisivanjem da se ti problemi rešavaju, ljudi ne bi ni morali da šetaju.
Ko misli da može, neka rešava ovako.
 
pomoc tesko da ces da dobijes, ako ne prihvatis dobronameran savet..
ljudi dele jaku emociju, pa taj odnos tretiraju zdravo za gotovo i dodju dotle gde si ti sada..
dobar odnos sa detetom nikad neces da imas ukoliko sa svojom ex budes imao los ili na nivou ignorisanja..
to je majka tvog sina..
niko se ne razzvodi zato sto mu je lepo, ali se pametni razvode ne emocijom nego mozgom..

ohladi glavu, spusti loptu pa pravi nov odnos sa majkom svog deteta..
ne zbog tebe ni zbog nje..
zbog vaseg sina..
deci nije najgore kad vide da roditelji zive u dva stana..
najgore im je kad vide da im se roditelji svadjaju i ne podnose..

To je tacno. Samo sinovljeva odluka da zivi sa majkom ukazuje da on krivi oca za nesto. Ipak on ima 18 godina i ne moze tek tako da se udalji od oca ako nije i sam povredjen.
Cesto nije moguce da se prevazidje animozitet koji se gomilao godinama medju partnerima. Jedan od razloga su i prevare.

Nabjolje je da potrazi strucnu pomoc.

Mi mozemo samo da nagadjamo jer nemamo dovoljno informacija.
 
Poslednja izmena od moderatora:
To je tacno. Samo sinovljeva odluka da zivi sa majkom ukazuje da on krivi oca za nesto. Ipak on ima 18 godina i ne moze tek tako da se udalji od oca ako nije i sam povredjen.
Cesto nije moguce da se prevazidje animozitet koji se gomilao godinama medju partnerima. Jedan od razloga su i prevare.

Nabjolje je da potrazi strucnu pomoc.

Mi mozemo samo da nagadjamo jer nemamo dovoljno informacija.

mi smo na forumu i nije strasno ako nagadjamo, najstrasnije je sto obren nagadja punih 19 godina i vise od toga i nije u stanju da se bori sa zivotnim probelmima na koje je naisao..
i sto je najgore i dalje je u zabludi da je on uradio sve sto je trebalo, a da je zena ta koja je svojom posesivnoscu uzrokovala sve probleme, pa i pogresno formiran zivotni stav kod njihovog vec odraslog deteta.
da obrenove reakcije nisu bile takve, ni majka njegovog sina ne bi imala prostor za pogresno ponasanje.
moj utisak je da su se njih dvoje izgubili u lavirintu problema sa kojima nisu umeli da se izbore, a sa sobom su povukli i svoje dete..
strucno lice moze da im mnogo pomogne da stvari stave tamo gde im je pravo mesto..
postoje situacije gde ortoped polomljenu nogu vrati na mesto, a postoje i one gde se zivot pacijenta spasava amputacijom..
da steta ne bi bila veca, ni sada nije kasno obrene..
ono sa cime nisi umeo sam da se izboris, postoje oni koji su se skolovali i mogu da ti pomognu da stvari u svom zivotu postavis na pravo mesto.
 
Mužjak je prvi negativno reagovao jer nije bilo dovoljno informacija. Kada nema dovoljno informacija onda mora da srazume da se može shvatiti i na način kako sam ja to učinio.
On želi da reši jedan problem, a to je vezano za čitav niz pozadinskih odnosa koji imaju svoju hronologiju, a ne želi da iznosi detalje.
E pa malo teže tako može bilo ko da mu zaista kompetentno pomogne. A forum u smislu davanja dijagnoze i saveta u ovom slučaju smatram nekompetentnim. Niti znamo kome pomažemo, kakv je i da li samo glumi dobricu. Ali naravno svako ima pravo da iznese svoje utiske i mišljenje.
Da može ovako dopisivanjem da se ti problemi rešavaju, ljudi ne bi ni morali da šetaju.
Ko misli da može, neka rešava ovako.

Са човеком који има проблеме и стручњаци наступају са повећаном дозом емпатије. Али, шта ти о томе знаш, ти си само пацијент.

Толико о томе да ти ни сада не знаш разлику између психијатра и психолога. И није ти седативима умањен интелект, него агресивност, али не довољно... Тако се после 2-3 поста видело и да је Обрен добронамеран и толерантан лик. Пази, ти и даље говориш о некаквом ауторитету у односу супружника, једноме ко би требао да влада, што значи не разумеш равноправне, партнерске односе. Ти више имаш поверења у треће лице, него у сопствене способности и то је добро, али то са Обреном није случај.
 
Poslednja izmena od moderatora:
Нисам била ту неколико дана. Колегиница Рада је покушала да разуме да су неке изречене увреде и ружне квалификације само део ватрене дискусије.
Ја нисам толико толерантна, тако да ћу брисати и кажњавати свако лично вређање и прозивке на личном нивоу.
А ако баш желите да наставите у овом маниру - ПП вам је увек отворена опција!
 
Хелен, онда одведи свог другара музјака на ПП, ако селективно кратиш постове и дајеш себи за право да пристрасно квалификујеш "увредљиво обраћање и квалификације" лололо...


Дакле, да се вратимо на тему.
Код великог броја људи породица је место остваривања смисла припадања некоме и-или нечему. Није само формална заједница, и суштина је у развоју индивидуалности сваког члана, али истовремено и заједништва. И ту лежи одговор на ваша питања зашто је Обрен толерисао толико дуго посесивност. Из најбоље намере и сигурно племенито је тежио томе да очува своју породицу, најлакше је развести се; човек који тврди да су детету потребна оба родитеља, као што Обрен и каже мислио је само добро. Он сада носи и терет онога што је изабрао као опцију у тренуцима када је породица била у кризи, а тиче се помирљивости са посесивношћу мајке, он јесте за свој изборе и одлуке једини одговоран. Оба родитеља се нису трудила да дете изместе из њихових конфликтних односа. И то су озбиљне грешке родитељства, али их је Обрен свестан и сада апсолутно спреман да иде даље. Није поента сада фокусирати се на то што је било, солити ране човеку, већ градити нове односе у новим ситуацијама. ТО је тема, ако нисте прочитали, шта радити кад пукне брак, а не истраживање породичне историје и оптуживање и подсећање Обрена на грешке. Обрен се ту лавовски понаша и ништа, апсолутно не можете да му пребаците након одласка жене: понашање према детету, психолошка стабилност, решеност да се крене даље и одлучност да подвуче црту. И то за тако кратко време ретко ко би успео, па то знате ваљда боље од мене из прве руке - искуства.
 
Чиме си се ти сада осетила увређеном?

ma taman nesto pametno napises i onda provuces recenicu da das do znanja kako si superioran i kako su svi bzvz, ne znam cemu sve to....ja se ne vredjam na slova i ne udubljujem se mnogo ali ste upropastili vrlo dobru temu sa tim prepucavanjima....steta, bas sam htela da procitam iskustva ljudi koji su kroz sve to prosli a ne teoretisanje i vredjanje....
 
ma taman nesto pametno napises i onda provuces recenicu da das do znanja kako si superioran i kako su svi bzvz, ne znam cemu sve to....ja se ne vredjam na slova i ne udubljujem se mnogo ali ste upropastili vrlo dobru temu sa tim prepucavanjima....steta, bas sam htela da procitam iskustva ljudi koji su kroz sve to prosli a ne teoretisanje i vredjanje....
Није изречено у увредљивом контексту, жао ми је што си тако разумела. За све остало се слажем.
 
Са човеком који има проблеме и стручњаци наступају са повећаном дозом емпатије. Али, шта ти о томе знаш, ти си само пацијент.
Mogu skromno reći da znam daleko više. A vidim ti znaš i kako oni u kojoj situaciji nastupaju. Tvom umišljenom znanju nema kraja.

Толико о томе да ти ни сада не знаш разлику између психијатра и психолога. И није ти седативима умањен интелект, него агресивност, али не довољно...
Ja nikada nism pomenuo da uzimam sedative. Što se tiče tvog mišljenja i agresnivnosti, u većini slučajeva na ovoj temi si u sukobima sa ostalima.
Počeo si i da haluciniraš i misliš da možeš da mi čitaš misli i otkrivaš šta ja znam a šta ne. Ja ne mislim da uzimaš ni narkotike ni lekove, verujem da ti je ovo prirodno stanje.
Тако се после 2-3 поста видело и да је Обрен добронамеран и толерантан лик. Пази, ти и даље говориш о некаквом ауторитету у односу супружника, једноме ко би требао да влада, што значи не разумеш равноправне, партнерске односе. Ти више имаш поверења у треће лице, него у сопствене способности и то је добро, али то са Обреном није случај.
Aha, posle 2-3 posta pošto sam napisao šta sve može da se zaključi iz onoga što je pisao.
Ja nisam toliko glup da a priori verujem i imam empatiju. To što je nekome teško ne znači da nije zlotvor. Ali barem neka se izjasni da bi mu se koliko-toliko verovalo.
Ka komentarišeš moje izjave o vladavini supružnika onda me citiraj a ne izlupavaj se. Da vidimo na osnovu čega tvoj "intelekt" to zaključuje.
Da, ja mislim da su oni koji učili generacijama sticano znanje u nekoj oblasti stručniji od mene.
Za razliku od tebe koji si pametniji od svih. Hoćeš malo i da propitaš neke psihijatre i psihologe :hahaha:

A vidim u kasnijem postu, žališ se na moje obraćanje tebi, a vidim da je Hellen brisala neke tvoje izjave u postu.
Ti definitivno ne možeš da sagledaš sebe, pa svoje osobine i postupke pripisuješ meni. To se u psihologiji zove projekcija.
Ovde na forumu mora da te koriguju moderatori. U RL, znaš i sam pošto si za sve ostale pametan. A znaju i oni koji ovo sve čitaju.
 
Нисам била ту неколико дана. Колегиница Рада је покушала да разуме да су неке изречене увреде и ружне квалификације само део ватрене дискусије.
Ја нисам толико толерантна, тако да ћу брисати и кажњавати свако лично вређање и прозивке на личном нивоу.
А ако баш желите да наставите у овом маниру - ПП вам је увек отворена опција!

Ja bih molio moderaciju da ne bude rigorozna kada je RAZVIGOR u pitanju i ne briše lične uvrede. U stvari, te argumente najviše volim da vidim. Obećavam da se neću žaliti ni na kakve uvrede. Ovo je zemlja Srbija pa je to ovde takoreći normalno.
Ajd kad se reše neki značajniji problemi u društvu, pa onda i ovde krešite.
Pustite ljude da bar ovde sebi daju oduška. Bolje ovde nego na ulici ili kod kuće na porodici.
Ovo naravno tražim samo u odnosu na sebe, što meni ne daje pravo da drugoga vređam.

Nadam se da će moderatori imati razumevanja i pustiti ljude da slobodno svoje frustracije usmere ka meni.
 
  • Podržavam
Reactions: Nez
Данас нова назнака. И то од бившег паше, мужа женине сестре која је отишла и живи с њом. Разговарао ја са мојом бившом, вероватно о његовом проблему, нисам хтео да запиткујем, али између осталог ми је рекао да би се моја бивша помирила са мном, ако бих ја то хтео.
Истина је да бих због детета, како кажу склопио пакт и са црним ђаволом, али нисам сигуран да би то било добро за њега. Све ове године брака и моје толерисање нису дале оно што сам очекивао. Зашто би, евентуалним помирењем нешто било боље? Имао би ситуацију као и пре, вероватно и гору. Ја сад могу са других позиција да градим однос са сином. Не морам да водим рачуна о томе шта ће мајка рећи, да не би дошло до свађе, те да ми не би претила разводом.
Рекао сам паши, вероватно ће јој пренети, да ја нећу да се помиримо...
 
Данас нова назнака. И то од бившег паше, мужа женине сестре која је отишла и живи с њом. Разговарао ја са мојом бившом, вероватно о његовом проблему, нисам хтео да запиткујем, али између осталог ми је рекао да би се моја бивша помирила са мном, ако бих ја то хтео.
Истина је да бих због детета, како кажу склопио пакт и са црним ђаволом, али нисам сигуран да би то било добро за њега. Све ове године брака и моје толерисање нису дале оно што сам очекивао. Зашто би, евентуалним помирењем нешто било боље? Имао би ситуацију као и пре, вероватно и гору. Ја сад могу са других позиција да градим однос са сином. Не морам да водим рачуна о томе шта ће мајка рећи, да не би дошло до свађе, те да ми не би претила разводом.
Рекао сам паши, вероватно ће јој пренети, да ја нећу да се помиримо...

ako si nacisto da ne zelis da budes u braku sa njom i da te za nju ne vezuju osecanja koja bi trebalo da te vezuju za partnera sa kojim delis adresu i krevet, ispravno si postupio..
a ako to nije tako, ovo je situacija gde mozes stvari da postavis na pravo mesto, da ona shvati da vas odnos, brak i porodica ne zavise od njenih impulsa..
ovo bi ti bila prilika da prvi put u vasem odnosu sebe postavis na spram nje kao ravnopravnog partnera, a ne potcinjenog..i da tom prilikom postavis uslov pod kojim vasa zajednica jedino moze da se nastavi..
sad je na tebi je da odlucis sta ces sa vasim brakom i da promenis vas sadomazo odnos.
 
ako si nacisto da ne zelis da budes u braku sa njom i da te za nju ne vezuju osecanja koja bi trebalo da te vezuju za partnera sa kojim delis adresu i krevet, ispravno si postupio..
a ako to nije tako, ovo je situacija gde mozes stvari da postavis na pravo mesto, da ona shvati da vas odnos, brak i porodica ne zavise od njenih impulsa..
ovo bi ti bila prilika da prvi put u vasem odnosu sebe postavis na spram nje kao ravnopravnog partnera, a ne potcinjenog..i da tom prilikom postavis uslov pod kojim vasa zajednica jedino moze da se nastavi..
sad je na tebi je da odlucis sta ces sa vasim brakom i da promenis vas sadomazo odnos.

Питање је да ли може да се промени. Ја сам то покушавао годинама уназад...
Ја мислим да је код ње патологија у питању, и да то не може да се промени само мојом добром вољом. Ту су потребни, како овде на теми многи мени препоручују, стручњаци и лечење...
 

Back
Top