Poucne, saljive i romanticne price

[Buntovnik_Bez_Razloga]

Dakle, ako imate neko ovako pismo, slobodno ga ostavite ovde. Hvala!

Evo jednog:

ZAMENJENI POKLONI

Na žalost, još nisam oženjen, doduše bio sam veren, ali do venčanja nije došlo zbog ovoga:

Za Novu Godinu hteo sam verenici da kupim rukavice, koje bih joj poslao u paketiću sa pismom. U prodavnici sam sreo koleginicu sa fakulteta koja je kupovala gaćice. Nespretnošću, prodavačica je zamenila poklone. Tako da je koleginica uzela rukavice a ja gaćice, poslao verenici misleći da su rukavice. Sada zamišljam verenicu ispod novogodišnje jelke kako otvara poklon i čita pismo:

"Draga verenice,
Dugo sam razmišljao čime da te obradujem i dokažem svoju ljubav.
Poslednji put sam konačno primetio šta ti treba pa ti šaljem u paketiću.
Želeo bih da u njima provedeš divne trenutke. Želeo bih biti pored tebe kada ih budeš navlačila i tek se u pismu usuđujem reći da bi ih poljubio. Jako su mi se svidele, pa sam bio ubeđen da će se svideti i tebi. Namerno sam uzeo manji broj jer će se vremenom i zbog češće upotrebe raširiti, a zna se da su lepše kada su tako priljubljene.
Imale su takve do članaka, ali što su kraće brže se skidaju. Mislio sam kupiti obložene krznom ali takve bi ti smetale, a sem toga krzno golica, i prevruće su što sam primetio kod koleginice. A probao
sam ih i na prodavačici. Uskoro će proleće ali koliko mi je poznato ti ih tada ne nosiš. Ne zaboravi ih kada pođeš sa prijateljicama u diskoteku. Kupio sam namerno takve koje se brzo skidaju, ako se žuri tebi i tvojim prijateljicama. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a koliko znam ti si sa ljudima stalno u kontaktu. Još nešto, ako ti se ne sviđaju možeš ih zameniti, prodavačica će ti drage volje dati druge. Kada se budu pocepale nemoj ih baciti jer ću pod stare dane njima brisati naočare budući da su još uvek natopljene mirisima koji će me zauvek podsećati na tebe i tvoju ljubav.
Zauvek tvoj…"
Mile

 

[zainteresovana]

 

[Buntovnik_Bez_Razloga]

Pa, jesam li ti obećao ja da ću se vratiti večeras raspoložen?!
Nema crnih tačkica u mojoj šašavoj glavi.
Ja svoja obećanja ispunjavam.

 

[zainteresovana]

E pa, drago mi je, Bunto!
Samo, ne samo da si se vratio raspoložen, nego si i mene oraspoložio.

 

[Buntovnik_Bez_Razloga]

I meni je drago što sam te oraspoložio.

 

[Daringo]

Jutros vozim na posao i sto vidim?!



U traci pored mene zena vozi novi novcati Ford,

pici preko 80, s nosom u retrovizoru - sminka si oci,

Vratim pogled na cestu, al' vraga - zena napola presla

u moju traku, i ne prestaje se sminkati.



Covjece, prepao sam se: ispadne mi baterijski brijac i

padne na burek koji mi bio na drugom sjedalu i sve zajedno na pod.



Pokusam koljenima ispraviti volan, al' ispustim mobitel

koji padne pravo u kafu koja mi je bila medu nogama.



Sfurim si i jaja i k..., mobitel rikne, i jos

izgubim vazan razgovor.



Bemti zene vozace...

 

[Buntovnik_Bez_Razloga]

Ljubavno pismo na jednoga Vranjanca


Draga moja neprezaljena Marijke, muka me je naterala da ti napisem ovoj pismo s´s iskreni reci.Uzedo plajvaz , zaostri ga na bickiju lizna ga a iz srce i iz glavu potekose osecanja kroz plajvaz pravo na ovuj artiju, malko je doduse mrsna artija jer bo tatkomi u njuma mota dorucak, kad podje na rabotu.Kad jutre ne nadje artiju ima kucu na glavu da obrne. Ali ja sam gu eve zrtvovaja za tebe, da ti iskazem moja duboka osecanja, a pocistu artiju u kucu nemamo.

Eve , nesto me strecna prs na desnu nogu , onoj malecko prsce, pa se seti kako smo proslu nedelju bili na komsisku svadbu, pa k`d me ti nagazi s´s stiklu na onoj malecko prsce na koje vec nekolko godine imam kurje oko, svitke mi podjose na oci , a ono prosto mi bese milo, sto me nagazi.Da bese neki drugi, utepaja bi ga kako kuce u lojze, al ti me t`koj nezno otpasa, da sam posle tri d`na krivija, ja krivim a ono milo mi , a i prsce neje vise kako je nekad bilo, nadulo se kao burilo pa cuvaj boze, ne mogu ni cipelu da obujem, kao i ono ti se raduje.

Ne znam zasto juce ne dodje u Trandafilsku bascu, kako sam ti porucija, pa da izedemo zajedno lubenicu sto sam gu njeknja ukraja na pijac, ako i jutre ne dodjes moram sam da gu izedem, jer bo ce skape, a zasto posle na primer pretrpe onolki stra dok sam gu kraja da ide u provaliju a voleja sam da dodjes i ti, da ti otkrsim najbolji raznj, pa kad gu zacapamo a voda ni teci niz bradu, iijjjjj.


Trebala si mori da dodjes Marijke, ovakoj tuzno mi bese bez tebe , dok sam te cekaja, dremaja sam k´ako buva na kuce, obesija sam bija ulj kako star pet`l, pa gledam u mesec a on se iscerija na mene, pa mi doodese da ga tresnem da mu svitke iskociv, ko na mene k`d me ti s`s stiklu nagazi na kurje oko,mislim na onaj malecak prs, pa se seti sto mi je mesec kriv sto ja imam npr. kurje oko . Seti se na nas sastanak od prosli put, mesec ti bese osvetlija lice i grudi a ja te od radost cuvna u obraz a ono puce k`ko flasa od kiselu vodu, k`d se otvara onakoj pa `k. A ti ustrepta kako magarica u trnje a obrazi ti rustiv crveni kako bulke u zito.

E moja Marijke, mori Marijke mnogo ti me seksualno utepujes ti mene, dodji mori jutre da nemas oci, sto si takva, ja znam da je tatkoti ljut na mene, pa kad prode pokraj mene izbulji oci kako zaba u palamudu a sto sam ja kriv, na primer sto on neje mogja da proda vasu krivu kobilu na pijac. Marijke mnogo si mi falicna cel noc mislim na tebe, pa odim po kucu kako samovila, pre neku noc ili d`n takoj setam po kucu a ono t`mnina pa k`d se spna od tronosku sve sam nos ogruljija od zid a na oko ovolika m`snica. Majka mi je dva d`na turala na oko i na nos kromid da izvuce utepotinu, lego t`koj sas kromid pa se mislim majku mu sto ti je ljubav, covek moze glavu da izgubi, ali ne mi je bilo zal. Ima mnogo toj jos da ti kazujem, moje ljubavne muke sto ne moze na ovuj artiju da stanev, da nemas oci dodji jutre na nase staro mesto u Trandafisku bascu.

Kad se kuce uz drvo kacuje povuci ga za rep pa ako pocne da vije toj ti moje srce kroz kucesko vijenje ljubav porucuje. Tvoj zauvek i zanavek NIKODIJA!
Eh sto ti je ljubav,od ovakvu ljubav i konj lipcuje a ne covek.

 

[Buntovnik_Bez_Razloga]

Kad sam imao četrnaest godina nadao sam se da ću jednog dana imati devojku. Sa šesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka sa životnim žarom.
U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.
Sa 25 našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 28 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem devojku koja ima jasne ciljeve.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji i tražim devojku sa velikim sisama...

 

[zainteresovana]

...Ludi ste!

 

[naturaly]

Jedan od retkih ljudi na forumu koga je uvek zanimljivo
citati!!!!

 

[Buntovnik_Bez_Razloga]

OVO SU ISTINITI ZAPISI SA SUĐENJA, TJ. PITANJA KOJE SU ADVOKATI POSTAVLJALI

"Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru"?

"Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, kažite nam koliko on ima godina"?

"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali"?

"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga"?

"Da li ste vi ili vaš brat ubijeni u ratu"?

"Da li vas je ubio"?

"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara"?

"Bili ste tamo dok niste otišli, je l tako"?

"Dakle beba je začeta 8. avgusta"?
- Da.
"A šta ste vi radili u tom trenutku"?

"On ima troje dece zar ne"?
- Da.
"Koliko je dečaka"?
- Nijedan.
"A devojčica"?

"Kažete da stepenice vode dole u podrum"?
- Da.
"A, može li se tim stepenicama popeti gore"?

"Gospodine Slateri, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar ne"?
- Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
"A jeste li sa sobom poveli mladu"?

"Kako se završio vaš prvi brak"?
- Smrću.
A čijom smrću"?

Kako biste opisali tu osobu"?
- Bila je srednjeg rasta, s bradom.
"Je l to bio muškarac ili žena"?

"Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima"?
- Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

"Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli"?
- Usmenu

"Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo"?
- Autopsija je započela oko pola devet ujutru.
"A gospodin Denington je u to doba bio mrtav"?
- Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.

"Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće"?
- Kvalifikovan sam od malih nogu.

"Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls"?
- Ne.
"Jeste li proverili krvni pritisak"?
- Ne.
"Jeste li proverili disanje"?
- Ne.
"Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju"?
- Nije moguće.
"Kako možete biti tako sigurni, doktore"?
- Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
"Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ"?
- Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.
_________________

 

[zainteresovana]

"Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo"?
- Autopsija je započela oko pola devet ujutru.
"A gospodin Denington je u to doba bio mrtav"?
- Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.

Joj, ovo je noćna mora, bre!

 

[zainteresovana]

Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladic u Hrvatskoj nedavno
pokusao izbjeci vojnicku duznost.


Stovani gospodine ministre obrane.

Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da cete moci
razrijesiti moj slucaj.

Trenutno cekam poziv u redove HV.

Imam 23 godine, ozenjen sam 47-godisnjom udovicom, koja ima
26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen je moj otac. Ozenivsi kci moje
zene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je zena tasta mome
ocu, a kci moje zene moja je maceha.

U sijecnju zena i ja dobismo sina. To je dijete brat oceve zene,a
zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je
brat moje macehe. U svibnju zena mog oca rodila je sina. To je
dijete moj brat,jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i
moj unuk, jer je sin zenine kceri.

Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije majke
i otac toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te brat njenog
sina. Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da sam
sve jasno objasnio.

Nadam se, gospodine ministre, da cete me razrijesiti vojnicke
duznosti, jer zakona nalaze da sinovi vise od dviju generacija (dakle
djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno sluziti vojsku.

Hvala vam
na razumijevanju.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Odgovor Ministarstva Obrane RH uslijedio je nakon dva tjedna.

U izvjestaju pisalo je: Osoba je permanentno razrijesna vojnicke
duznosti, zbog sumnje psihickih nedostataka i mentalne nestabilnosti
koje su poslijedica kaotickih odnosa unutar obitelji

 

[Buntovnik_Bez_Razloga]

ČASNE SESTRE

Dve časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslepodne. Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična
Počelo se smračivati, a one su bilo daleko od manastira.
SM: Jesi li primetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna što hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stići za nešto manje od petnaest minuta. Što da radimo?
SL: Jedino logišno - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže.
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići brže.
SM: Oh, što da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta.
SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obe pratiti.
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom.
Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Prišaj - što se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obe i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali što se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logično: stigao me je.
SM: O, ne! Što si uradila?
SL: Jedino logično: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Što je on uradio?
SL: Jedino logično: Spustio je pantalone.
SM: O, ne! Što se onda dogodilo?
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su pantalone spuštene ispod kolena...
I za sve Vas koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna:
Izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!! Sram vas bilo!

 

[Buntovnik_Bez_Razloga]

Rođen sam u jednom gradiću u siromašnoj bankarskoj porodici.

U tom gradiću se tako sporo živi, da nama jedan kalendar traje po dve, tri godine.

U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da maše levo-desno repom, nego gore dole.

I stalno padaju kiše.
I magla, strašno vlažno.
Mi kad u podrum stavimo mišolovku, mi ulovimo ribu.

A magla ijaaooo.
Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peske pored puta.
Zabranjen let!

Tek vetar
To tako duva, to je strrašno!
Primer:
- kod mene kad kokoška `oće da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta!
Tapa-tapa-tapa-tapa!
Odmah snese tvrdo kuvano jaje!

Mraz kad stegne u mom kraju
Jednom je bio tako jak mraz uuuu
Primer: veštacka vilica moje bake u čaši cvoko-cvoko-cvokotala.

Sneg u mom kraju
Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne možes da čučneš, a neee
Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u širinu , naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna pšenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao!
Otuda potiče izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada I lepa:
Gledaj, al` je naprćila sisiće k`o dživdžan kolenca. Very Happy

Ali, znaš kako je lep svet u mom kraju!
Jaao, kako je lep narod (kad nije ružan), ijaaoo...
Al` kad je ruzan, to je ružno u PM
One ružne, kad uđu u sobu...u mom kraju...miševi vrište
I skacu na stolice!
Komarci ih ujedaju samo zmurečki!
Setio sam se jedne moje komsinice, ma sad bi` je prepoznao među hiljadu Rumuna!
A bila je lekarka.
Pacijenti su kod nje za beznačajne intervencije uzimali totalnu anesteziju!

A nosataaaa...
Znaš kakav je nos imala?
Ona je...mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta!
(A pušila je na muštiklu!).
`Te Boooggg...
Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne I želju!
Ka-ta-stro-fa!

A sve se pravila važna kako ima lepe noge...sve dok ih nije obrijala.
Posle se ispostavilo da su tanke.

U mom kraju se žene depiliraju let-lampom.

A imala ove...pekarske noge...Nije mogla uz merdevine da se popne.
A nosila je punđu do paučine! Ovako...
I često nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B!
Dupe joj počinjalo rano, a sise kasno.
Ona da nije imala lastiš u gaćama, sise bi joj upadale u gaće!
Ka-ta-stro-fa!
Ružna u pm!

Imamo dva tipa ružnih: debele ružne I mršave ružne.
Ove mršave ni komarci nisu ujedali!
Polagali samo teoriju na njima!
Tanko to...I malokrvno...
Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte!
Ne može da stane druga štrafta, samo jedna!

A ove...debele ružne...one su baš bile debele...k`o bure!
Ne mož` da stane u kadu uopšte!
U stvari, one mogu, ali voda ne može!
Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!

Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa!
Kad naprči sisiće k`o dživdžan kolenca...pa suknjica kratka...(normalno kratka, a ne ono, da mora da se sminka ispod suknje)...

E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu!
Kako je bila seksepilna jeee...
Radila je u mesari!
Pa`i sad!
Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne!
Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on računa da se omrsio!
Ma, strasno lepa!
Ja bio zaljubljen u ovu...ovu...sa viršlama...

Kako smo se upoznali?
Kupim neku sitnicu...I to...
Ona imala radnjicu u dvoristu...
Skinem joj brushalter, gaćice I čarape!
Stipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, šta me gledaš!)
Uđem unutra...stavim ovako ruku u džep, I kazem joj ovako:
- Ako pogodiš sta imam u ruci, daću ti to!
Ona me ovako gleeeda, pa kaže:
- Ako to , sto hoćeš da mi daš, stane u jednu ruku mene to ne zanima!
Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, I otada sam uvek na plažu išao u dugim gaćama!
Svi su očekivali tri traga na pesku kad skinem gace, ali ja ih nisam skidao!
Inače, posle se nisam ni zenio!

Mene je vaspitavala moja baka.
Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim Tv i sve to da završim!
U početku sam mislio da je sve u novcu!
To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam već siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tačno znala sve!
A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali!
Svi su govorili: Ako od ovoga nešto postane, to ce biti pravo čudo!

Za muziku fenomen!

Primer: klavir.
Jednom bila poplava u mom kraju, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baka isplovi na kauču, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vežbanja!

Violinu sam isto učio.,, samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvački instrument!

Za sport?
Znaš sta sam bio za sport?
Nežete mi verovati, mog`o sam sličugama na ledu da napravim osmicu!
Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee!
Levom nogom peticu, desnom trojku!
I plus sam mog`o da napisem dok sam bio mlađi, samo neću da vam kažem čime sam pis`o!

 

[Daringo]

OGLAS


Ukradena Zastava 128
Što ne onu Vectru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene??????
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta ????
Je'l ti crkla guma kao meni prekjučer ?????? Jesi uključio grejanje
kroz haubu, pošto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila !!!
Jel te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, neka ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslušao muzike na onom jednom produvalom zvučniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz uši
iscurio!!!!!!
Cigaru upali na auspuh pošto nema upaljača, ***** mi se napušiš!!!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lešinu dabogda!!! Kad pada kiša ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!!
Pazi da ti ne polome brisače (imaš rezervne u gepeku ).
Kočnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih želio da ne možeš da zakočiš na vreme pred grotlom pakla i tamo goriš dok ti 128 demona cereći iznutrice do kraja vječnosti !!!!! Što me mrzilo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozačevo sjedište, bar bih poštedio svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljio da se ne ucrvljiš, gubom kašljao, krv ti se gnojila! Stići će tebe kletva najstrašnija, gdje pokrade poštena čovjeka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi pišao, gnoja prolevao!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali !
Deca ti se iglama trovala, đavo ti ih mlade oduzeo!
Iznutrice u kasu prestale, sve ih šiktao na oči i uši!
A kada sto učini shvati, neka te smlavi paklenoga greha !!!

P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije benzinom i zapali.

 

[Buntovnik_Bez_Razloga]

Recnik savrsene zene

Evo nekoliko recenica koje bi svaka zena trebalo da zna:

1. Da li si siguran da si dovoljno popio?
2. To je bio odlican podrig, 'ajde molim te probaj jos jednom!
3. Odlucila sam da dok sam kod kuce ne nosim odecu.
4. Idem zacas napolje da okrecim kucu.
5. Zar nije trebalo vec da budeš sa drugarima u kafani?
6. Ti si tako sexy kad si pijan.
7. To potpuno razumem, sledece godine mi je takodje rodjendan, slobodno idi sa drugarima na tekmu.
8. Ja zaradjujem dovoljno, ne znam zasto ne bi prestao da radis i otisao da usavrsavas malo dvokorak ili negde na pecanje.
9. Dragi, prelepa komsijina cerka se ponovo sunca u toplesu. Pozuri, to moras da vidis!
10. Ne, ne treba mi auto, samo cu ga odvesti kod majstora da zameni ulje i da ga operu, pa ga odmah vracam.
11. Hajdemo do video kluba po neki pornic, a usput da kupimo gajbu piva i ja onda da pozovem moju drugaricu Mariju na jedan grupnjak.
12. Molim te zaboravi na godisnjicu i dan zaljubljenih. Bolje je da od tih para sebi kupis sezonsku kartu za basket.
13. Prijavila sam se za kurs joge, mislim da cu posle kursa moci jos lakse da zabacim noge iza glave.

 

[Daringo]

Evo ti moj recept za tiramisu:

TIRAMISU (Prijevod: digni me gore)

Treba ti:
- ½ kg mascarponea (ZABORAVI druge sireve)
- Paket piškota (valjda piše na kutiji 400 g) ali ti neće trebati baš sve
- 2-3 deca nesscafea (u mlijeko staviš kave koliko ti jak okus kave treba)
- dva jajca (kokošja)
- šećera 3-4 velike žlice
- čokolade u prahu
- posuda A3 format (staklo, plastika, metal, bilo šta)
- moj broj mobitela – da me pozoveš na kolač kad bude gotov

Ovako dalje:
- odvojiš bijelo od žutog
- stučeš bijelo da dobiješ čvrstu pjenu
- u žuto ubaciš šećer i dobro smiksaš
- u žuto ubaciš sir (vodicu od sira baci, ako je slučajno ima) i takođe dobro smiksaj i tu završava predigra
- Do sada si mogla biti gruba, a od sada moraš postati nježna (obrnuto od sexa gdje je pedigra nježniji dio)
- Lagano i nježno umiješaj pjenu od bjeljnjaka u žutu smjesu – mješaj ručno i pazi da ti ostane tvrdo – žlica bi trebala stajati uspravno kad je zakucaš u smjesu.
- Slobodno poliži žlicu
- Zagrij mlijeko i napravi nesscafe
- Uzmi ga nježno u ruku (piškot) i brzo ga umoći u kavu (ne smije se previše smekšati) te ga položi na dno posude (nisam htio, ali ova mi rečenica zvuči nekako... hm)
- Prekrij dno posude s piškotima
- Piškote premaži s pola kreme (pola ostavi za kraj)
- Ponovi postupak s piškotima (nježno, brzo, ne mnogo umakat..)
- Premaži ostatkom kreme i posipaj s čokoladom u prahu
- Opet poliži žlicu
- U frižider s njime da se malo stisne (uvijek se stisne na kraju) i to ti je to.

(c.)

 

[majcheki]

OVO SU ISTINITI ZAPISI SA SUĐENJA, TJ. PITANJA KOJE SU ADVOKATI POSTAVLJALI

"Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru"?

"Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, kažite nam koliko on ima godina"?

"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali"?

"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga"?

"Da li ste vi ili vaš brat ubijeni u ratu"?

"Da li vas je ubio"?

"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara"?

"Bili ste tamo dok niste otišli, je l tako"?

"Dakle beba je začeta 8. avgusta"?
- Da.
"A šta ste vi radili u tom trenutku"?

"On ima troje dece zar ne"?
- Da.
"Koliko je dečaka"?
- Nijedan.
"A devojčica"?

"Kažete da stepenice vode dole u podrum"?
- Da.
"A, može li se tim stepenicama popeti gore"?

"Gospodine Slateri, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar ne"?
- Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
"A jeste li sa sobom poveli mladu"?

"Kako se završio vaš prvi brak"?
- Smrću.
A čijom smrću"?

Kako biste opisali tu osobu"?
- Bila je srednjeg rasta, s bradom.
"Je l to bio muškarac ili žena"?

"Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima"?
- Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

"Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli"?
- Usmenu

"Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo"?
- Autopsija je započela oko pola devet ujutru.
"A gospodin Denington je u to doba bio mrtav"?
- Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.

"Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće"?
- Kvalifikovan sam od malih nogu.

"Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls"?
- Ne.
"Jeste li proverili krvni pritisak"?
- Ne.
"Jeste li proverili disanje"?
- Ne.
"Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju"?
- Nije moguće.
"Kako možete biti tako sigurni, doktore"?
- Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
"Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ"?
- Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.
_________________

 

[Fibus Wallachia]

Zanimljivo, textovi su dobri konacno, ovo je vreme raznih gluposti i lose energije, a svima je potrebno nesto neobavezno... I Ljubav da, to sam vec primetio na drugim stranama, pa hajde i ja ...
Marfijeve zakone svi znate, pa da vas podsetim...


Edvard E. Marfi, mladi, bio je jedan od inzenjera koji je 1949. godine ucestvovao u eksperimentima americkih vazduhoplovnih snaga o merenju tolerancije ljudskog organizma na ubrzanje. Na razlicite delove ljudskog tela bilo je instalirano 16 senzora. Postojala su dva nacina da se senzori instaliraju i neko je metodicno pribegao pogresnom. Tada je Marfi, na konferenciji za stampu, izgovorio svoju cuvenu krilaticu:"ukoliko postoje dva ili vise puta da se nesto uradi, a jedan od njih moze rezultirati katastrofom, neko ce poci bas njime". U roku od mesec dana "Marfijev zakon" se prosirio na brojne oblasti svemirskog inzenjeringa, a zatim, godinama kasnije, i svakodnevni zivot.
Pogledajmo, dakle, kako on funkcionise u oblasti erotike:


1. najdivnija je ona zena koja te voli, a koju mozes ostaviti bez grize savesti
2. jedini lek za seks je jos vise seksa
3. seks je 50% onoga sto si dobio i 50% onoga sto ljudi misle da si dobio
4. muskarac u kuci vise vredi od dvojice na ulici
5. nevinost moze da se leci
6. kvaliteti kojima zena osvaja muskarca su obicno oni koji prvi izcile
7. seks je prljav samo ako se ispravno obavlja
8. seks je nasledan. Ukolko ga vasi roditelji nikada nisu imali velike su sanse da i sa vama bude isto
9. pre nego sto pronadete svoje princeve morate da poljubite mnogo zaba
10. voli bliznjega svoga ali ne dozvoli da te uhvate
11. ljubav je stvar hemije; seks ciste fizike
12. seks je rec od cetiri slova kojoj je potrebna rec od pet slova da bi dobila puno znacenje
13. nikada se ne tucaj sa zenom koja je umorna ili odmorna
14. zena nikada ne zaboravlja muskarca kojeg je mogla da dobije, muskarac zenu koju nije mogao
15. nije vazna duzina dirigenstske palica, vec magija u njoj
16. mogu svemu da se oduprem izuzev iskusenju
17. lepota se uvlaci pod kozu, ruznoca ide do kostiju
18. muskarac je samo muskarac, a dobar bicikl je vozilo
19. ne radi to ako ne mozes da odradis uspravno
20. nikada ne idi u krevet obeshrabren, uspravi se i bori!
21. 9 od 10 zubara preporucuje oralni seks
22. religioznost nije preventiva za seks. Ona je preventiva za uzivanje u njemu
23. harfa je goli klavir
24. posedovanje dva kupatila u stanu ide na stetu saradnje
25. medeni mesec: vreme izmedu "mogu" i "mogao sam i bolje"
26. ukoliko ne mozes da budes dobar, budi bar obazriv
27. dva je drustvo, tri je orgija
28. prvo bracno pravilo: ako si u pravu - brzo se izvini
29. celibat: najneprirodnija perverzija
30. trazi oprostaj danas, sutra se mozda neces osecati krivim
31. najbolji nacin da zadrzis muskarca je - u narucju
32. mnogo je stvari boljih od seksa. Mnogo je stvari gorih od seksa. Ali, ne postoji nista kao seks
33. muskarac je srecan sa bilo kojom zenom dok je ne zavoli
34. seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam nisu vazni

 

[Daringo]

IZBOR



Scenario 1:

Dolaziš kući u 05.38 nakon još jedne urnebesne noći po gradu.
Ušuljaš se kroz vrata u stan, pažljivo ih zatvarajući za sobom. Skidaš cipele u mraku, ne pališ svjetlo.
Ulaziš u čarapama u kuhinju jer ne možeš naći šlape, polako odljepljuješ vrata od frižidera i piješ sok od naranđe da bi koliko toliko ublažio smrad alkohola iz usta i popravio ravnotežu tečnosti u tijelu. Zatim tapkaš na prstima do kupaonice i pereš zube sa dvije kapi vode na zubnoj pasti. Pažljivo mučkaš vodu u ustima i tiho pljuješ van. Pišanje obavljaš u savršenoj tišini bez puštanja vode. Odjeću skidaš u dnevnom boravku, kliziš lagano po parketu do spavaće sobe i oprezno se uvlačiš u krevet.

I što se događa? Naravno, žena sjedi potpuno budna sa izbačenom vilicom i dere se iz sveg glasa:



A GDJE SI TI DOSAD???

Scenario 2:

Dolaziš kući u isto vrijeme, pokušavaš uz kuckanje ključa pogoditi rupu u bravi, psuješ ko kočijaš provaljujući u vlastiti stan slušajući lajanje susjedovog psa kojeg si probudio. Zatvaraš vrata uz gromovit prasak, sudaraš se sa ormarićem u predsoblju uz zvuk pucanja orahovog drveta. Gaziš po kuhinji slonovskim korakom dok sa flašom mlijeka povlačiš još nekoliko proizvoda iz frižidera koji padaju po podu. Podriguješ tako da se prozori tresu, gegajući se ideš do kupaonice i pišaš pomalo svukuda, a vodu puštaš dvaput, iz sigurnonosnih razloga. Pereš zube i dok grgljaš vodu pjevaš istovremeno. Odbijaš se od zidova kao ping-pong loptica dok barbarski otvaraš vrata uz gromoglasno:

FUFI, SAD ĆU TE POKARATI!!!!

I što se događa? Naravno, žena spava ko drvo.

(Vedran)

 

[Daringo]

OCES PARE ILI...



Kriza .Opasna i neumoljiva .Udara vas čak i kada ste pali. I bespomocni.
Privredna , politicka , vojna , seksualna i kakva sve još ne .
I još kada se razmase i podivlja , pa se manifestuje u raznoraznim oblicima . E onda si ga na...ao , da oprostis .
Ali kriza u Grahovu ...

Evo vam je, posebna prica:


Jednog jutra, pozva raspustenica Smilja , Marincica da joj iscepa drva.
Dobra drva.

Bukova.
A nije ni gazdarica za zanemariti ... dobaci Majkic, nakon razgledanja gomile cokica.
Boga mi , ćeš se naraditi druskane ... namignu na Marincica , onako usput zagledajuci raspustenicu.
Podgojenu i utegnutu .
Ima dana , ja ću to polako i sigurno... poceska se Marincic iza uva , gledajuci gomilu drva. Bukovih.
I lati se sjekire .
Udri, pa udri. Ne staje.

Drva cepka.

Bukova.

Pa udri, i udri.
Odmerava ga raspustenica sa balkona. Pomalo zacudjena. Pomalo iznenadjena. A bogami i pomalo zadivljena.Pocese joj mislima, kolati svakakve slike. Udari krv u obraze, a srce zivlje poskoci u grudima.
A kako i ne bi. Marincic zapeo pa udara, drva prste. A ona sama već nekoliko godina. Ako ne laže, ko će ga znati?
Nege pred vece, iscepa Marincic drva. Pozva ga Smilja u stan. Da mu plati .Usput će ga pocastiti rakijom i kavom.
Eto Marincicu, ja te posteno pozva da mi iscepas drva i ti to valjano i uradi. Svaka cast. A sad ću ja tebi posteno i platiti.
Svaka i tebi Smiljo cast ... odgovori skromno Marincic, na raspustenicine pohvale .
E reci ti meni sad, jel vise volis da ti platim parama ili da ... zastade Smilja, pazljivo motreci Marincica.
A on cuti, misli na drva.

Dobra i cepka.

Bukova.
Znaci dal vise volis da ti platim parama , kao sto rekoh ili ...

Zastade opet Smilja blago se zarumenjevsi u licu.
A on i dalje misli na gomilu drva.
Ili ćeš pare ili da skidam gace ...izusti najzad raspustenica svoju ponudu, opet blago porumenivsi .
Ali zato Marincic planu u obrazima ko bulka u zitu.

Pa se još vise ucuti, ako je mogao jer i dotad je cutao. Ma kakve gace ... zbuni se on.
A Smilja zeleci mu pomoći u odluci , sve se nešto meskolji na kaucu .

Sevnuse bedra.

Marincic cuti .

Gleda u njena bedra .

Razmišlja .

Kod Smilje rub suknje uzmice ko oseka. Još malo pa će obelodaniti i platezno sredstvo ond. donji ves. Gace. Cipkane.
Ja mislim Smiljo ... najzad progovori Marincic ...ovaj, ja bih radje da ti meni das pare, jer ja ne mogu ...
Pa ako si umoran možemo mi i sutra ... ne odustaje Smilja.
Ma dobro ima i toga , jer nacepo sam se ja tih drva danas, ali ja bih ipak radje pare da ti meni das jer eto ... ne odstupa Marincic.
Pa zašto , jer nešto do mene kad ... snuzdi se raspustenica.
Ma nije do tebe ništa, nego meni su tvoje gace velike.


A dolje u dvoristu mesec je obasjao drva.

Iscepana.

Bukova.

(L.J.Pjer)

 

[Daringo]

NAJSEKSI STVAR KOJU JE IKAD OBUKLA

Svako malo u moju firmu dobro uhodanim kanalima upadnu trgovački putnici kod kojih se kolegice opskrbljuju 'seksi' stvarima. Prošli put su me prozvale da kakav sam ja to muškarac koji nikad svojoj dragoj ne kupuje 'nešto seksi'. Istina nisam pokazivao interes, no što je to vama seksi? Hajde, preispitajte se i suočit ćete se sa mnoštvom klišeja o muškom poimanju 'nečeg seksi'. Postoje uvriježeni mitovi koje kruže unutar muškog i ženskog čopora, ali da samo upitate nekog muškarca što mu je 'najseksi' od onoga što je njegova družica ikad odjenula, došle bi spoznaje da ne morate snubiti o mrežastim čarapama, halterima, čipkastom donjem rublju, hulahopkama koje vam podižu i oblikuju stražnjicu, push up grudnjacima, korzetima i ultra minicama. Saznale bi da vam ne moraju naticati stopala na viskom potpeticama i ne, ne morate natezati tange preko ruba hlača kako bi muškarci primijetili da ih nosite. Nema potrebe ni da ga vodite u butik rublja i čarapa ne bi li odabrao nešto što mu je seksi, jer kad ugleda sav taj ubojiti ženski arsenal, možda se toliko zbuni da vam nikad neće priznati kako su mu na vama ipak najdraži neki jednostavni, svakodnevni detalji za koje vam nije niti onkraj pameti da muškarce ne ostavljaju ravnodušnima.

Kako bih ispitao stvar, na pauzi sam okupio probranu ekipu kolega. Sjeli smo u kafić i već nakon prve runde složili se oko šlafroka. Da, šlafrok je seksi. Pogotovo u kombinaciji s neodoljivim natikačama s placa. Zatim je spomenut grubi vuneni pulover, ležerne pidžame koje odlično idu sa njegovom omiljenom majicom FC Barcelone ili recimo dresom Vatrenih. Po mogućnosti sa desetkom na leđima. To je garancija da će on na vašem gostujućem travnjaku izaći iz svog šesnaesterca, prenijeti igru preko sredine terena, preuzeti inicijativu u napadu i angažirano odraditi čak i sudačku nadoknadu.

(M.R.)

 

[Daringo]

KOKOŠ KOD FRIZERA



(Jednog dana u frizerskom salonu ,,Kod zelenookog pijetla)

Kokoš:-Dobar dan vlasniku ovog lijepog salona!
Ja bih htijela frizuru kakvu ima Madonna.
Tu malo kovrča, tu ravno pa na stranu,
to je sad , čujem, moderno u Milanu!
Frizer:-Dobar dan! dobar dan!
Nema ništa teže od frizerske struke,
no prepustite sad sve u moje ruke.
Ja znam što pristaje lavljim milostivama,
a imam iskustva i s konjskim grivama.
Sredit ćemo to vaše perje na glavi,
bit ćete najljepša u gradu na Savi.
Kokoš:-Napokon, pravi frizer!
A već sam izgubila nadu
da ću takvog pronaći u gradu.
Frizer:-Ako dobro vidim, a još nisam slijep,
vama bi savršeno pristajao rep!
Kokoš:-Ah, samo ne rep, tako vam škarica.
S konjskim repom izgledam ko starica.
Frizer:-A dvije-tri pletenice s mašnom od svile?
Kokoša to je frizura za krokodile!!!
Frizer:-A konjski repovi i pletenice u nizu?
To je sad modni hit u Parizu.
Kokoš:-Ne predlažite mi, molim vas, frizure za
ptice.
Ja znam što meni pristaje uz lice.
Frizer:-A da obojite kosu? U sivo pa na točke....
Kokoš:Čujte, vi ste frizer za stare kvočke!
Frizer:-Oprostite, ako smijem primijetiti,
vi ste mene došli raspametiti.
Moje se strpljenje ne može platiti!
Mogu vam još jedino šiške skratiti.
Kokoš:-Ne šiške! Šiške mi ne dirajte,
samo ih blago prema gore natapirajte.
Frizer:-U redu! Mušterija je uvijek u pravu.
Šiške su, uostalom, važne za glavu.
S takvim šiškama i šeširom od tvida
bili biste prva kokoš Madrida.
Kokoš:-Ma kakav Madrid, kakva korida.
Ja vam ne nosim šešire od tvida,
nego od krzna srebrne kune
s perom iz repa zelene žune.
Frizer:-E,vidite! S takvim šeširima u Bombaju
samo se ćelave kokoši gombaju.
Dugokose nose frizure-san,
koje im služe ko kišobran.
Kokoš:-Što? Kišobran-frizura
za dugokose milostive!?
Vi ste se, vidim, najeli lude gljive.
Frizer:-Ali, madam, te su frizure izdržljive i trajne,
i baš takve se nose u okolici Rajne.
Za njima luduju od Rima do Like,
od Novog Zagreba sve do Kostarike.
To vam je prava frizura-san!
Malo frizura, malo kišobran.
Kokoš:-Ako je tako, zaslužili ste kolače!
Brzo, dajte uvijače!!!
Odsad ne izlazim iz stana
bez frizure-kišobrana.

(Nada Zidar-Bogadi)

 

[batka_mija]

Srpski Bozicni Bluz

It was the night before Bozic and all through the kuca,
I sensed the smell of posna sarma and rakija vruca.
By the dimnjak the opanci were hung kind-a krivo
In hopes that Sveti Nikola would soon bring me some pivo.

My Tata was in his soba and he was snoring pretty hard,
I guess he was tired from stealing the tree from my neighbor's backyard.
My Mama was in the basement cooking like a fool,
Adding just the right amount of Vegeta to her corba pasulj.

When out on the lawn there arose such a galama,
My dad yelled from his room "Pa, sta je sa vama!"
There was a knocking on the front door with such a loud barrage,
I yelled through the window "This is a Serbian house, come in through the garage!"

Standing in the garage right next to my car,
Was my drun k Ujka Rade coming home from the bar.
"Ajde, idi spavaj" I told him with might,
Nobody was going to ruin my chances of seeing Deda Mraz tonight.

About two hours later I heard a noise down the stairs,
I jumped from my krevet to see who was there.
Standing by the tree and eating some leftover pizza
It was good ol' Deda Mraz reeking of homemade sljivovica.

He was all dressed in red and big as an ox,
He wore some brown papuce along with black socks.
Smelling like a gipsy that's been drinking for days,
He wasn't what I expected ... I was actually amazed.

"U picku materinu, kako mrzim ovaj posao," he said,
And then I think he muttered something about his
wife and how he wished she was dead.
He started putting the presents under the tree with absolutely no desire,
They were all wrapped up kinda' shitty with the paper bags from Meijer's.

A package of 12 carape for me and another pack of 12 for my brother,
About 3 pairs of g ace for my dad and a can of turska kafa for my mother.
this Serbian Santa was crooked ... he was nothing like the fable,
I should've known it when he swiped my pack of smokes that I left on the table.

I yelled out: "Hej!" and Deda Mraz turned around like a car,
He quickly took off one papuca and threw it at me like a ninja star.
The look in his eyes was nothing but fright,
He said "Ma, jebi se u dupe" and dashed out of sight.

Up through the dimnjak I heard a loud shriek,
Deda Mraz had just farted like some wild bik.
He got in his fijaker, specially made for hladne zime,
And he yelled at his jelene, ime po ime.
"Napred Marko i Bobane, Petre i Gorane,
Hajde Jovan i Nenad, Pavle i Zoran..."
And then he yelled, "Hajdemo brze, moramo poc',
SRECNA NOVA GODINA i SVIMA LAKU NOC!!!"