Daniel Bor
Poznat
- Poruka
- 9.675
Poucne, saljive i romanticne price
- Začetnik teme Buntovnik_Bez_Razloga
- Datum pokretanja
Daniel Bor
Poznat
- Poruka
- 9.675
Daniel Bor
Poznat
- Poruka
- 9.675
ovo je samo saljiva slika
Buntovnik_Bez_Razloga
Veoma poznat
- Poruka
- 11.707
Studenti počeše da zapitkuju svog profesora:
“Vi ste tako mudri i iskreni. Svi vas poštuju, žele da vas oponašaju i da vas slijede. Ali ipak, sve nas jako zanima jedna stvar, zašto se još uvijek niste oženili?”
Profesor, zatečen ovim pitanjem, u početku se je snebivao, ali ubrzo poče da se otvara i da priča:
“Vidite, ja sam uvijek tražio Savršenu Ženu! I u tom traženju, proputovao sam mnogo zemalja. Jednom sam volio jednu prelijepu djevojku. Bila je nevjerovatno, nevjerovatno lijepa. Nijedan muškarac nije mogao da odoli njenoj ljepoti. Ali nažalost, njena duša nije imala takvu ljepotu, pa smo se nakon izvjesnog vremena i razišli. Poslije toga sam sreo još jednu mladu djevojku. Ona je bila i lijepa i pametna i obrazovana. Ali nažalost, karakteri su nam bili potpuno različiti i morali smo da prekinemo našu vezu.
Vidio sam od tada mnogo predivnih žena, ali ja sam još uvijek tragao za onom svojom Savršenom.”
“I šta se desilo, zar niste nikada sreli takvu?”
“Jesam. Sreo sam je! Jednoga dana pojavila se baš takva: Savršena Žena – pametna, lijepa, očaravajuća, produhovljena, elegantna, dobra…prostim riječima: samo savršenstvo!”
“I tada ste se oženili?!” – oduševljeno i nestrpljivo uglas upitaše studenti.
“Ne! Na moje veliko razočarenje, ispostavilo se da ona traži SAVRŠENOG MUŠKARCA!!!”
“Vi ste tako mudri i iskreni. Svi vas poštuju, žele da vas oponašaju i da vas slijede. Ali ipak, sve nas jako zanima jedna stvar, zašto se još uvijek niste oženili?”
Profesor, zatečen ovim pitanjem, u početku se je snebivao, ali ubrzo poče da se otvara i da priča:
“Vidite, ja sam uvijek tražio Savršenu Ženu! I u tom traženju, proputovao sam mnogo zemalja. Jednom sam volio jednu prelijepu djevojku. Bila je nevjerovatno, nevjerovatno lijepa. Nijedan muškarac nije mogao da odoli njenoj ljepoti. Ali nažalost, njena duša nije imala takvu ljepotu, pa smo se nakon izvjesnog vremena i razišli. Poslije toga sam sreo još jednu mladu djevojku. Ona je bila i lijepa i pametna i obrazovana. Ali nažalost, karakteri su nam bili potpuno različiti i morali smo da prekinemo našu vezu.
Vidio sam od tada mnogo predivnih žena, ali ja sam još uvijek tragao za onom svojom Savršenom.”
“I šta se desilo, zar niste nikada sreli takvu?”
“Jesam. Sreo sam je! Jednoga dana pojavila se baš takva: Savršena Žena – pametna, lijepa, očaravajuća, produhovljena, elegantna, dobra…prostim riječima: samo savršenstvo!”
“I tada ste se oženili?!” – oduševljeno i nestrpljivo uglas upitaše studenti.
“Ne! Na moje veliko razočarenje, ispostavilo se da ona traži SAVRŠENOG MUŠKARCA!!!”
Neponovljiva Gracija
Domaćin
- Poruka
- 4.330
Jednom je jedna žena zalijevala svoj vrt, kada je ugledala tri starca pred svojim vrtom. Nije ih poznavala, no svejedno im je rekla:
" Mislim da vas ne poznajem, ali mi se čini da ste gladni. Molim vas uđite unutra i pojedite šta god. "
Starci su je upitali: " Je li Vaš muž kući? "
"Ne ", odgovorila je, nije."
"Onda moramo otići, " rekli su.
Uveče kada joj se muž vratio, žena mu ispriča što se dogodilo.
" Sada im možeš reći da sam se vratio i pozovi ih natrag, unutra ",
rekao je muž, i žena je otišla da pozove starce na večeru.
" Nažalost, ne možemo svi prihvatiti Vaš ljubazni poziv."
Rekli su joj starci. " Zašto ne ?"
Upitala je iznenađena žena. Jedan od staraca pokaza na jednog i reče:
" Njegovo ime je Bogastvo."
Potom pokaza na drugoga i reče:
" Ovomu je ime Uspjeh."
" Meni je ime Ljubav."
" Sada pođi k mužu i skupa odlučite kojega biste od nas tri pozvali unutra."
Žena se je vratila u kuću i sve ispričala mužu.
Muž presrećan reče:
" Super! Pozovi Bogatstvo da sa svim i svačim napuni našu kuću!"
na pak nije bila zadovoljna s njegovim predlogom:
" Zašto radije ne bih pozvala Uspjeh ?"
Razgovor između njih je slušala njihova kćer i sva oduševljena rekla:
" Zar ne bi bio bolje pozvati Ljubav ? Naš dom bi potom bio napunjen Ljubavlju!"
Poslušavši savjet njihove kćeri, muž je rekao ženi:
" Pođi i zamoli Ljubav neka bude naš gost. "
Žena je pošla i upitala:
" Ko je od vas Ljubav ? Molim neka dođe i bude naš dragi gost."
Ljubav je sjedila u svojim invalidskim kolicima i skupa sa njima se odvezla u kuću.
Druga dva starca su krenula za njom.
Zaprepašćena žena je upitala zašto idu i Bogatstvo i Uspjeh, kada je ona pozvala samo Ljubav?
Starci su u jedan glas odgovorili:
" Da si pozvala Bogatstvo ili Uspjeh, druga dva bi otišli. No, ti si pozvala Ljubav i gde god Ona ide, nas dvoje je slijedimo!"
Tamo gde ima Ljubavi, tamo uvek dolaze Bogatstvo i Uspjeh. ♥♥♥
" Mislim da vas ne poznajem, ali mi se čini da ste gladni. Molim vas uđite unutra i pojedite šta god. "
Starci su je upitali: " Je li Vaš muž kući? "
"Ne ", odgovorila je, nije."
"Onda moramo otići, " rekli su.
Uveče kada joj se muž vratio, žena mu ispriča što se dogodilo.
" Sada im možeš reći da sam se vratio i pozovi ih natrag, unutra ",
rekao je muž, i žena je otišla da pozove starce na večeru.
" Nažalost, ne možemo svi prihvatiti Vaš ljubazni poziv."
Rekli su joj starci. " Zašto ne ?"
Upitala je iznenađena žena. Jedan od staraca pokaza na jednog i reče:
" Njegovo ime je Bogastvo."
Potom pokaza na drugoga i reče:
" Ovomu je ime Uspjeh."
" Meni je ime Ljubav."
" Sada pođi k mužu i skupa odlučite kojega biste od nas tri pozvali unutra."
Žena se je vratila u kuću i sve ispričala mužu.
Muž presrećan reče:
" Super! Pozovi Bogatstvo da sa svim i svačim napuni našu kuću!"
na pak nije bila zadovoljna s njegovim predlogom:
" Zašto radije ne bih pozvala Uspjeh ?"
Razgovor između njih je slušala njihova kćer i sva oduševljena rekla:
" Zar ne bi bio bolje pozvati Ljubav ? Naš dom bi potom bio napunjen Ljubavlju!"
Poslušavši savjet njihove kćeri, muž je rekao ženi:
" Pođi i zamoli Ljubav neka bude naš gost. "
Žena je pošla i upitala:
" Ko je od vas Ljubav ? Molim neka dođe i bude naš dragi gost."
Ljubav je sjedila u svojim invalidskim kolicima i skupa sa njima se odvezla u kuću.
Druga dva starca su krenula za njom.
Zaprepašćena žena je upitala zašto idu i Bogatstvo i Uspjeh, kada je ona pozvala samo Ljubav?
Starci su u jedan glas odgovorili:
" Da si pozvala Bogatstvo ili Uspjeh, druga dva bi otišli. No, ti si pozvala Ljubav i gde god Ona ide, nas dvoje je slijedimo!"
Tamo gde ima Ljubavi, tamo uvek dolaze Bogatstvo i Uspjeh. ♥♥♥
PetarSamotnjak
Starosedelac
- Poruka
- 177.843
Dnevnik iseljenika iz Kanade
12. avg.
Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovde je tako lepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snegom.
14. okt.
Kanada. To je najlepša zemlja na svetu. Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. Tako su graciozni. To su najlepše životinje na svetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11 nov.
Dan sećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da neko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro sneg. Tako je divno.
2. dec.
Noćas je pao prvi sneg. ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivačem. Izgleda kao najlepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). Kad je prošla grtalica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
12.dec.
Noćas opet sneg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je zaista prekrasno.
19.dec.
Noćas opet sneg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.
22. dec.
Ovo belo ***** opet padalo celu noć. dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak.
25.dec.
Srećan jebeni i usrani Božić. Još malo usranog snega. Ako mi ikad padne šaka ovaj ***** što vozi grtalicu, ubiću ga. Mater im ***** što ne posipaju više soli po putu pa da se pre otopi.
27. dec.
Noćas opet sneg. Ne izlazim već tri dana sem što čistim sneg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigde ići, auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. Kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.
28. dec.
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do leta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
4. jan.
Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vraćao udario kolima jelena. 3.000 dolara štete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugde ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas...
3. maj.
Odvezao kola kod mehaničara. Neverovatno koliko su zarđala od jebene soli što je posipaju svuda.
10 maj.
Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živeti u toj jebenoj Kanadi.
12. maj
Stigli smo na Floridu. uselili smo se u novu kuću. Tako je velika i lepa i ima sav komfor... naravno i pool. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio usranu Kanadu. Mnogo volim Floridu.
20. maj
Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo. u ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun
Već smo mesec dana tu i vreme je još uvek toplo ali vlažno. dobro da u kući imamo klimu. Sused mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog frikovanog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te divne životinje, koje potiču još iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi, neverovatno je dopadljiva. Najviše te volim, Florido!!
30. jun
Otkada smo došli vreme se skoro nije menjalo. uvek toplo a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaji u kući i u kolima rade odlično. Noću nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. upoznao sam još neke susede. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.
18. jul
Neverovatna vrućina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lepom provodu.
20. jul
Kakva noć. Žena je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti odvratni komarci. Kad smo hteli da se vratimo kući neko nam je ukrao kola. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Crnac taksista uvek se samo smeškao. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Bogme ima kriminala na Floridi.
21. jul
Posle vraćanja kući, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za crnačke taksiste. u firmi, šef mi je rekao, da se ne smeškam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih jebenih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Neverovatna vrućina.
30. jul
Vrućinski talas je na maximumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi vampirski komarci. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu... da preživim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pi**arija trebala. Brzo zovem 911 da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru i da će on sam otići odakle je i došao. Poludeću.
31. jul
Već ujutro neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj ***** od šefa mi prebacuje da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za konzumente. **** aligator i njega i njegove konzumente.
1. avg
Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez spavanja. Sve će da izgori, samo komaraca ima sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kažem celu priču susedu a on se samo smeška baš kao i uvek. Pi**a li mu lepa materina.
2. avg.
Jedva dočekam, da mi dođu popraviti tu ku**evu klimu. A onaj umesto klime sredi mi ćerku. Policija kaže da treba biti pažljiv, a da ga verovatno neće moći uhvatiti. Vrućina kao da smo u paklu. ***** ti Floridu.
12. avg.
Ne možete da zamislite tu vrućinu. Ovde smo još uvek, kao u paklu. A otkad smo došli vreme je isto. Šef me izbacio iz firme, sa osmehom na licu, sa objašnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeškao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu uđem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj priči samo smeju, a naročito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i traži da mu platim 3.000 uSd. Majku im *****, mrzim Floridu, prokleta bila!!
13. avg
Petak, 13. Bože, kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze, bez kola, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beže sa osmehom na licu, a usput mi kažu da dolazi uragan Mitch. Legnem u kuću u kojoj još uvek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuća nema više krova, još minut dva i nema više kuće. Vetar sve poleže. Nemam više nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu... Susedi se vraćaju i sa osmehom na licu kažu da imam sreću da sam preživeo Mitcha. Opet je vrućina k'o pre, a ja bez svega, mrzim Floridu. Selim se odavde. Gde... ovog puta neću da vam kažem...
12. avg.
Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovde je tako lepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snegom.
14. okt.
Kanada. To je najlepša zemlja na svetu. Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. Tako su graciozni. To su najlepše životinje na svetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11 nov.
Dan sećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da neko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro sneg. Tako je divno.
2. dec.
Noćas je pao prvi sneg. ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivačem. Izgleda kao najlepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). Kad je prošla grtalica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
12.dec.
Noćas opet sneg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je zaista prekrasno.
19.dec.
Noćas opet sneg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.
22. dec.
Ovo belo ***** opet padalo celu noć. dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak.
25.dec.
Srećan jebeni i usrani Božić. Još malo usranog snega. Ako mi ikad padne šaka ovaj ***** što vozi grtalicu, ubiću ga. Mater im ***** što ne posipaju više soli po putu pa da se pre otopi.
27. dec.
Noćas opet sneg. Ne izlazim već tri dana sem što čistim sneg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigde ići, auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. Kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.
28. dec.
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do leta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
4. jan.
Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vraćao udario kolima jelena. 3.000 dolara štete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugde ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas...
3. maj.
Odvezao kola kod mehaničara. Neverovatno koliko su zarđala od jebene soli što je posipaju svuda.
10 maj.
Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živeti u toj jebenoj Kanadi.
12. maj
Stigli smo na Floridu. uselili smo se u novu kuću. Tako je velika i lepa i ima sav komfor... naravno i pool. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio usranu Kanadu. Mnogo volim Floridu.
20. maj
Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo. u ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun
Već smo mesec dana tu i vreme je još uvek toplo ali vlažno. dobro da u kući imamo klimu. Sused mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog frikovanog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te divne životinje, koje potiču još iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi, neverovatno je dopadljiva. Najviše te volim, Florido!!
30. jun
Otkada smo došli vreme se skoro nije menjalo. uvek toplo a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaji u kući i u kolima rade odlično. Noću nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. upoznao sam još neke susede. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.
18. jul
Neverovatna vrućina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lepom provodu.
20. jul
Kakva noć. Žena je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti odvratni komarci. Kad smo hteli da se vratimo kući neko nam je ukrao kola. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Crnac taksista uvek se samo smeškao. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Bogme ima kriminala na Floridi.
21. jul
Posle vraćanja kući, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za crnačke taksiste. u firmi, šef mi je rekao, da se ne smeškam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih jebenih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Neverovatna vrućina.
30. jul
Vrućinski talas je na maximumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi vampirski komarci. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu... da preživim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pi**arija trebala. Brzo zovem 911 da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru i da će on sam otići odakle je i došao. Poludeću.
31. jul
Već ujutro neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj ***** od šefa mi prebacuje da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za konzumente. **** aligator i njega i njegove konzumente.
1. avg
Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez spavanja. Sve će da izgori, samo komaraca ima sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kažem celu priču susedu a on se samo smeška baš kao i uvek. Pi**a li mu lepa materina.
2. avg.
Jedva dočekam, da mi dođu popraviti tu ku**evu klimu. A onaj umesto klime sredi mi ćerku. Policija kaže da treba biti pažljiv, a da ga verovatno neće moći uhvatiti. Vrućina kao da smo u paklu. ***** ti Floridu.
12. avg.
Ne možete da zamislite tu vrućinu. Ovde smo još uvek, kao u paklu. A otkad smo došli vreme je isto. Šef me izbacio iz firme, sa osmehom na licu, sa objašnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeškao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu uđem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj priči samo smeju, a naročito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i traži da mu platim 3.000 uSd. Majku im *****, mrzim Floridu, prokleta bila!!
13. avg
Petak, 13. Bože, kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze, bez kola, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beže sa osmehom na licu, a usput mi kažu da dolazi uragan Mitch. Legnem u kuću u kojoj još uvek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuća nema više krova, još minut dva i nema više kuće. Vetar sve poleže. Nemam više nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu... Susedi se vraćaju i sa osmehom na licu kažu da imam sreću da sam preživeo Mitcha. Opet je vrućina k'o pre, a ja bez svega, mrzim Floridu. Selim se odavde. Gde... ovog puta neću da vam kažem...
- Poruka
- 37.649
Dođi, i Ti si Anđeo
Anđeli su i ljudi koji propuštaju svetlo.
Anđeli su i ljudi kojima je data neka vrsta izvorne radosti. Veruj mi, anđeli su i bića od krvi i mesa, koja na nevidljiv način drže svet u redu.
U njima se oseća nešto od one tajanstvene, izvorne dobrote koja želi dosegnuti sve ljude. U njima se oseća ljubav koja bi te najradije htela zagrliti.
Imaš neki problem, ne možeš dalje. Više ne ide. Tada preko neke nevidljive antene neko primi nadahnuće, neku vrstu zapovedi da ti priđe, da ti pomogne, uteši te, da ti da znak, pokaže rešenje, sve svoje molitve nameni za tebe... Tama se rasvetljava, brige polako nestaju, život postaje svetliji.
Susreo sam već mnogo anđela. Katkad nasred ulice, u ljudskoj vrevi. Odjednom su se pojavili, pružili mi ruku i opet iščeznuli, ne čekajući zahvalnost. Ima još anđela u svetu. Ali, oni neće doći za platu ni po narudžbi.
Svi mi imamo svoje anđele, i one znane i one neznane koji nam stave osmeh na lice i nestanu... i one koji tako lako i brzo ne nestaju i uvek su uz nas, a često ni ne razmišljamo na taj način o njima - o prijateljima...
( preuzeto s neta )
Anđeli su i ljudi koji propuštaju svetlo.
Anđeli su i ljudi kojima je data neka vrsta izvorne radosti. Veruj mi, anđeli su i bića od krvi i mesa, koja na nevidljiv način drže svet u redu.
U njima se oseća nešto od one tajanstvene, izvorne dobrote koja želi dosegnuti sve ljude. U njima se oseća ljubav koja bi te najradije htela zagrliti.
Imaš neki problem, ne možeš dalje. Više ne ide. Tada preko neke nevidljive antene neko primi nadahnuće, neku vrstu zapovedi da ti priđe, da ti pomogne, uteši te, da ti da znak, pokaže rešenje, sve svoje molitve nameni za tebe... Tama se rasvetljava, brige polako nestaju, život postaje svetliji.
Susreo sam već mnogo anđela. Katkad nasred ulice, u ljudskoj vrevi. Odjednom su se pojavili, pružili mi ruku i opet iščeznuli, ne čekajući zahvalnost. Ima još anđela u svetu. Ali, oni neće doći za platu ni po narudžbi.
Svi mi imamo svoje anđele, i one znane i one neznane koji nam stave osmeh na lice i nestanu... i one koji tako lako i brzo ne nestaju i uvek su uz nas, a često ni ne razmišljamo na taj način o njima - o prijateljima...
( preuzeto s neta )
- Poruka
- 37.649
Istina i laž
- Oče, može li u laži da bude istine i u istini laži? - upita nekakav mladić starca.
Starac odgovori:
- Upitaj konja, nek ti on kaže.
Mladić se zbuni:
- Ne razumem... šta tu ima da se meša nekakav konj?!
- Kako ne razumeš? Pa zna se da konj neće da pije prljavu vodu - reče starac.
- Da, i...?!
- Tako je i sa istinom i laži. Laž može da skriva u sebi i istinu, ali šta to vredi kad je kao prljava voda i nije za piće. Istina, pak, laž u sebe ne prima i vode s njenog izvora dobre su za piće, jer su čiste. Eto, tome je mene naučio konj.
Mladić se nasmeja i zahvalii starcu na pouci.
( preuzeto s neta )
- Oče, može li u laži da bude istine i u istini laži? - upita nekakav mladić starca.
Starac odgovori:
- Upitaj konja, nek ti on kaže.
Mladić se zbuni:
- Ne razumem... šta tu ima da se meša nekakav konj?!
- Kako ne razumeš? Pa zna se da konj neće da pije prljavu vodu - reče starac.
- Da, i...?!
- Tako je i sa istinom i laži. Laž može da skriva u sebi i istinu, ali šta to vredi kad je kao prljava voda i nije za piće. Istina, pak, laž u sebe ne prima i vode s njenog izvora dobre su za piće, jer su čiste. Eto, tome je mene naučio konj.
Mladić se nasmeja i zahvalii starcu na pouci.
( preuzeto s neta )
PetarSamotnjak
Starosedelac
- Poruka
- 177.843
Jedan čovek bez posla se prijavio na konkurs u Microsoftu za radno mesto ‘čistač kupatila’.
Direktor za ljudske resurse ga je primio na razgovor i posle kratkog testa mu objavi:
“Primljeni ste. Ostavite mi vaš e-mail, tako da vam mogu poslati ugovor i spisak vaših dužnosti.”
On jadnik, zbunjen, odgovori da nema računar, pa samim tim ni e-mail. Direktor će na to:
“E pa onda, žao mi je, ako nemate e-mail, virtualno znači da ne postojite, tako da vas ja ne mogu primiti…”
Očajan sirotan izađe iz sedišta Microsofta, bez predstave šta bi mogao raditi i sa samo deset dolara u džepu. Uputi se prema supermarketu i tamo kupi gajbicu sa deset kg jagoda. Za kratko vreme, proda sve jagode na komad idući od vrata do vrata i do podne duplira početni kapital. Iznenađen i s entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kući sa 60 dolara.
Brzo je shvatio da bi mu taj sistem omogućio da preživi pa ga je počeo primenjivati u kontinuitetu, izlazeći uvek rano ujutro i vraćajući se kući uvek kasno naveče. Radeći tako, svakodnevno je oplođavao kapital. Za kratko vreme kupi ručna kolica da bi mogao povećati obim posla, a kasnije ih zameni sa jednim kamiončićem. Radeći tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote vlastitiih motornih vozila. Za pet godina je postao vlasnik jedne od najvećih mreža za distribuciju namirnica u SAD.
I tako, misleći na budućnost svoje porodice, odluči osigurati svoj život. Pozvao je brokera kako bi potpisao polisu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja. Junak ove priče mu odgovori da nema e-mail.
“Baš čudno” prokomentisao je broker
“Nemate e-mail, a uspeli ste napraviti imperiju. A zamislite gde biste bili, da ste ga imali!”.
Čovek se zamisli, pa odgovori: “… u Microsoft-u čisteći wc šolje!”
Direktor za ljudske resurse ga je primio na razgovor i posle kratkog testa mu objavi:
“Primljeni ste. Ostavite mi vaš e-mail, tako da vam mogu poslati ugovor i spisak vaših dužnosti.”
On jadnik, zbunjen, odgovori da nema računar, pa samim tim ni e-mail. Direktor će na to:
“E pa onda, žao mi je, ako nemate e-mail, virtualno znači da ne postojite, tako da vas ja ne mogu primiti…”
Očajan sirotan izađe iz sedišta Microsofta, bez predstave šta bi mogao raditi i sa samo deset dolara u džepu. Uputi se prema supermarketu i tamo kupi gajbicu sa deset kg jagoda. Za kratko vreme, proda sve jagode na komad idući od vrata do vrata i do podne duplira početni kapital. Iznenađen i s entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kući sa 60 dolara.
Brzo je shvatio da bi mu taj sistem omogućio da preživi pa ga je počeo primenjivati u kontinuitetu, izlazeći uvek rano ujutro i vraćajući se kući uvek kasno naveče. Radeći tako, svakodnevno je oplođavao kapital. Za kratko vreme kupi ručna kolica da bi mogao povećati obim posla, a kasnije ih zameni sa jednim kamiončićem. Radeći tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote vlastitiih motornih vozila. Za pet godina je postao vlasnik jedne od najvećih mreža za distribuciju namirnica u SAD.
I tako, misleći na budućnost svoje porodice, odluči osigurati svoj život. Pozvao je brokera kako bi potpisao polisu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja. Junak ove priče mu odgovori da nema e-mail.
“Baš čudno” prokomentisao je broker
“Nemate e-mail, a uspeli ste napraviti imperiju. A zamislite gde biste bili, da ste ga imali!”.
Čovek se zamisli, pa odgovori: “… u Microsoft-u čisteći wc šolje!”
- Poruka
- 107.628
Svjetlanaa
Poznat
- Poruka
- 8.052
