Ostali vicevi

Screenshot_20250823-114123-342.png
 
Dođe sin kod oca i pita ga koja je razlika između potencijalno i stvarno. I kaže otac: "Dođi sada ću da ti objasnim."
Dođe kod žene i pita je: "Da li bi se ti j.ebala sa Ričard Girom za milion dolara?"
Žena odgovara: "Naravno da bih, i to odmah!"

Dođe kod ćerke i pita: "Da li bi se ti j.ebala sa Bred Pitom za milion dolara?"
Ćerka odgovara: "Normalno da bih!"

Dođe kod drugog sina i pita: "Da li bi dao da te Tom Kruz j.ebe u d.upe za milion dolara?"
Sin se premišlja i kaže: "Za te pare bih!"

Dođe otac kod sina koji ga je pitao i kaže mu: "Eto vidiš, mi potencijalno imamo tri miliona dolara, a stvarno mi živimo sa 2 k.urve i jednim pe.derom."
 
1) Vlasnik upravo opljačkanog seks šopa kaže policajcu koji pravi zapisnik:
- "Nisu mi ostavili ni ku*ac".

2) U jeku izborne kampanje (lažljivi) političar dođe u jedno selo pa pita seljane koji su im problemi da ih reši. Oni mu rekoše da imaju dva problema. Prvi problem je što imaju dom zdravlja, ali nemaju doktore.

Političar izvadi iz džepa mobilni, zove nekog, malo nešto nerazgovetno popriča pa kaže:
- To vam je sređeno, uskoro dolaze tri doktora da rade u vašem domu zdravlja. A koji je drugi problem?

- Drugi je problem što nemamo signal za mobilni, odgovoriše meštani.

3) Saobraćajac kaže ženi vozaču koja ga na sav glas psuje:
- Gospođo, kazna je 100 evra zbog psovanja i vređanja službenog lica.

A ona će:
- Piši 200 evra, nisam još završila.

4) Političar je kao vo na krovu - gledaš i čudiš se kako se govedo popelo toliko visoko.

5) Razgovaraju dve plavuše:

- A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?

- Ne znam.

- Ne znam ni ja, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.

6) Sudija za prekršaje: - Pobogu, gospođa Zoro, zašto ste pucali u vazduh iz pištolja?

Zora: - Pogodila me pesma.

Sudija: - Koja pesma?

Zora: - "Pukni, zoro".

7) Zašto Lepa Lukić nije htela da se uda za Boru Drljaču? - Pa da je posle udaje zovu Lepa Drljača.

8) Zašto Jajce u bivšoj Jugi nikad nije dobilo prefiks "Titovo" iako je u njemu održano drugo zasedanje AVNOJ-a? Pa kako bi to izgledalo da nekoga pitaju: - Odakle si?, a on kaže: - Iz Titovog Jajca.

9) Zaustavio policajac narkomana: - Gospodine, izađite iz auta da duvate. A narkoman će: - Čoveče, je l' stvarno imaš.

10) Noć je. Nebo je puno zvezda. Dvoje zaljubljenih sede na klupi u parku. On:"Hoćeš da ti pokažem Velikog medveda?" Ona:" Nemoj ovde, može neko da naiđe."
 
Pepeljuga se sprema da ide na bal. Ali avaj! Smrdi joj iz usta, bukvalno ubija. I došle i maćeha i njene ćerke i ceo dan peri zube, najbolje četkice, najbolji kaladonti, ali ne vredi. Smrad ostao. I onda se maćeha doseti i kaže: "Idi ti na bal, ali ako ti zapadne da igraš sa princem i ako te on nešto pita, ti ne odgovaraj, samo ćuti."
Ode Pepeljuga na bal, i naravno igra sa princem, i princ krene u konverzaciju.
"Jao kako si ti lepa! A kako se zoveš?"
Pepeljuga ćuti.

"Zašto ćutiš, što nećeš da mi kažeš kako se zoveš?"
Pepeljuga ćuti.

"Jel ti nije dobro, jel mogu ja nekako da ti pomognem?"
Pepeljuga: "Ne možeš."
Princ: "Prdnula si'"
Pepeljuga: "Nisam."
Princ: "E sad jesi!"
 
"Učlanim se ja u biblioteku. Dobijem člansku kartu. Stavim člansku kartu u gornji džep sakoa tako da viri iz džepa. Šetam gradom i svi koji me vide govore:"Vidi ide član, ide član jbte."

Dođem ja u biblioteku. Sednem, naručim, pojedem, popijem, platim, odoh dalje."

Radovan Treći
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top