Osmeh dana

Gj-LOzbXUAA2XTN.jpg
 
Muž i žena odluče da pred decom više neće izgovarati ružne reči. Pa se dogovore da šifra za seks bude “pranje rublja”.
– Draga, hajdemo oprati rublje – predlaže muž, a žena odgovori:
– Dragi, mašina je u kvaru.

I tako nekoliko dana. Prođe par dana i žena predlaže:
– Dragi, hajde da peremo rublje!
A muž će na to:
– Nema potrebe, oprao sam na ruke!
 
Vratio se Mujo sa službenog puta i zatekao Fatu u krevetu s nekim čovekom.
Onako ljut razdere se na nju:
– Fato, što radi ovaj čovek u mom krevetu!?
– A na to će Fata:
– Čuda, Mujo, čuda radi.
 
Fata dolazi kući i nervozno baci ključeve auta na ormarić, pa je Mujo upita:
– Šta je, bona, šta si tako nervozna?

Fata uzdahne:
– Ma, izgleda da je karburator pun vode…

Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
– Doobroo… a gdje su kola?

Fata slegne ramenima:
– U potoku…
 
Muž kreće na posao, izlazeći iz stana pogleda se u ogledalo pa kaže ženi:
– Kad se obrijem, osećam se 10 godina mlađi.
– E, nećeš se ti više brijati pre odlaska na posao.
– Nego kad?
– Uveče pre spavanja.
 
U žaru jedne kafanske diskusije, Mujo kaže svom prijatelju Hasi:
– Haso, ti si pravi magarac, samo ti još rogovi trebaju!
– Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
– E, onda ti ništa ne fali…
 
Ide klinac ulicom, sretne jednu gospođu i upita je:
– Oprostite, gje je ovde javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i nastavi svojim putem.
Ide on dalje, sretne policajca pa i njega upita:

– Oprostite, gospodine, gde je ovde javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu. Crvenih obraza malac se vrati kući i s vrata govori:

–Tata, je*o te tvoj kišobran, idi sam po njega.
 
Dvojica starih prijatelja razmenjuju životna iskustva, pa jedan kaže:

– Reci mi, nakon svega što si proživeo, veruješ li ti u ljubav na prvi pogled?
– Naravno da verujem. Pa zar ti stvarno misliš da bih ja oženio onu moju da sam je pogledao drugi put…
 

Back
Top