Najbolji vic

[tab503]

I ja sam se nacvrcao sa jednim Somersbijem tako da nam je oprosteno

 

[tab503]

Imam vezu u administraciji, nece se Manga ljutiti

 

[Pinocchio]

Zamalo da napišem, pitaj me sutra,možda i pristanem
Deco nemojte da pijete 3x godišnje,nije pametno

Nisi utrenirana

 

[Lagerta]

A Mito i korupcija ?

 

[tab503]

da ne ispadne da samo spamujem.

 

[tab503]

A Mito i korupcija ?

Mita je mod na drugom forumu

 

[Lagerta]

Zašto me niko nije obavestio

 

[Nina]

Mujo se ganja čaršijom i zaustavi ga pandur:
- Vozačku i saobracajnu , molim...

Mujo, onako već pod gasom:
- Š'atije, znaš li ti 'ko je moj stari?

Pandur slegne ramenima:
- To pitaj svoju mater, a men' pokaži šta ti tražim

 

[Nina]

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
• Dajte mi vaše dokumente!
• Vau-vau... - zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
• Ne boj se, vezan sam.

 

[Manga Hilux]

šta je globalizacija
_gledaš Švedski pornić na japanskom televizoru made in Kina, gde dvoje crnca perdaše Nemicu sa ukrajinskom akcentom

 

[Pera zdera]

 

[Manga Hilux]

 

[La Bachata]

 

[Nina]

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:

- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?

- Agronom muzičkog smjera.

- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:

- Čuva ovce i svira frulu.

 

[Nina]

Kako se zove Bog Sunca u Visokom?

- Amon Ba.

 

[Manga Hilux]

ma kada bolje razmislim ako ne jedem ništa
plata mi je super

 

[Manga Hilux]

u apoteci
_dobar dan, imate li čaj za mršavljenje
_da imamo
_pa što ga ne koristite

 

[Nina]

Mujo se zapio s ekipom i dođe kući kasno iza ponoć... otvara on vrata jedno par minuta i napokon ih otvori, a Fata ga čeka i gleda... pa kaže:
- Ja nemam riječi...

Mujo opuhne:
- Ajd' fala bogu...

 

[Nina]

Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- "Tata, ti si prava škrtica."
- "Zašto sine?"
- "Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!"

 

[Manga Hilux]

Pera kod svog prijatelja Kineza na pijaci
_pa dobro bre Li ČungČing , zar se ne ljutite kada vam kažu da ste svi isti i da ličite ko jaje jajetu
_Pero , Li otišao po burek , ja sam mu žena

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Nina]

Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!

 

[Nina]

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
- Poooozoooor!!!

Ali neko se pomerio
Narednik:
Ko se to miče tamo dole!?

Mujo odgovori:
- Zemlja.

Narednik:
- Ko je to rekao da ga išamaram!?

Mujo:
- Galileo Galilej.

 

[Nina]

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proliv!