Najbolji vic

[Nina]

Mujo došao kod vračare. - Imate dvoje dece s Fatom.

- Ne, ti misliš troje.

-Ne, to ti misliš!

 

[Pera zdera]

Zemunac dolazi na pijacu i kaže prodavcu:
Daćeš mi kilo banana.
120 dinara - odgovori prodavac.
Zemunac će na to: Rekao sam, daćeš mi...

 

[mačka zagrebačka]

Poslala supruga muža na tržnicu po puževe.

No on tamo sreo prijatelja, pa popili po jednu, dvije tri…

Konačno, već kasno navečer dolazi kući, poslaže puževe na prag i vikne:

“‘Ajmo dečki, skoro smo stigli’

 

[Pera zdera]

 

[Nina]

Pita žena muža:

- Dragi, šta bi ti uradio da padnem u reku?

- Potrčao bih do sela po pomoć.

- Ali selo je daleko!

- Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.

 

[Kasvataja]

Ciganka gleda u dlan pa kaže:
- Do 35 godine neče imaš pare i mnogo če se namučiš.
- A šta posle 35!?
- Če se navikneš.

 

[Kasvataja]

Otisli baba i deda na more i poveli unuce od 2 godine.

Na plazi: deda se kupao, naisao talas i odneo dedi kupace.

Auuu baba se uplasi kako ce se svi smejati dedi, pa dohvati unukovu portiklu i da dedi da pokrije sramotu.

Deda je izlazio iz vode, a svi su se smejali kao ludi.

Na portikli je pisalo:

RASTI, RASTI SRECO MOJA, VOLI TEBE BABA TVOJA.

 

[Kasvataja]

Pirocanac na samrti,pa se cela porodica okupila oko njega.

-Sinko,tuj li si?

-Tuj sam,tatko!

-Cero,tuj li si?

-Tu sam,tate!

-Zeno,tuj li si?

-Tu sam,dragi!

-Pa,zasto onda gori svetlo u kupatilo,majke vi ga nabijem?!

 

[Kasvataja]

Pojede vuk baku, obuče njenu spavaćicu i legne u krevet.

Nije imao pojma da je deda popio vijagru.

 

[Manastirka]

Pojede vuk baku, obuče njenu spavaćicu i legne u krevet.

Nije imao pojma da je deda popio vijagru.

 

[Nina]

Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše "NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS"! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika:

• Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
• Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!

Haso odmah ispali:
• 5?

Radnik odvrati:
• Ne, nije, 4!

Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
• 8!

Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
• Ne, 6!

Razočaran, Haso kaže Muji:
• Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala...

Mujo mu odvrati:
• Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

 

[Pera zdera]

- Je l' postoje kod vas Zadurga, Parovi, Veliki brat...?
- Nema.
- Stanija, Tijana Ajfon, Miloš Bojanić?
- Nema.
- SNS, DS, Dveri?
- Nema.
- Pa zašto onda bežite iz Sirije ?

 

[Kasvataja]

Devojka pojela porciju pasulja i prenoćila kod dečka.
Tri dana posle toga je pevao
"SVE JOS MIRISE NA NJU"

 

[Pera zdera]

 

[Kasvataja]

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Lutajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…

● Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli.

Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.

Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:

● Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice.

Na to će Mujo:

● E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!

 

[Pera zdera]

U stanu Tome NIkolica zvoni telefon. Javi se njegova Dragica:
- Da?
- Dobar dan,da li je to stan Nikolic?
- Jeste.
- Mogu li dobiti Tomu?
- A ko je to?
- Njegova drugarica sa fakulteta.
- Mars ku*vetino, moj Toma nikad nije išao na fakultet

 

[Luda Srpska Druzina]

Sosa budi Lalu u 3 sata ujutro:
- Lalo, mužu moj, ja bi se ******!
Lala joj odgovara:
- Ta, jesi li ti normalna, di ćeš naći nekoga u 3 ujutro?!

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Branko2018]

Dolazi Tarzan na Moravu i hoće da skoči sa mosta u nju.
Kaže mu naš Gedža:
- Nemoj Tarzane ima mnogo školjki !!!
Odgovara Tarzan:
- Nema veze, u džungli ima opasnijih stvari.
I skoči Tarzan u Moravu, ispliva sav krvav i pita:
- Kakve su vam ovo školjke?
Odgovara mu Gedža:
Pa od fiće, od golfa...

 

[Manastirka]

 

[Manastirka]

Kako Crnogorac raskida s devojkom?
Kaže curi: "Lep ti taj bivši".
Devojka: "Koji bivši"?
Crnogorac :"Pa ja"!

 

[Pera zdera]

Na jednom odjelu sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su počeli, bez obzira na njihovo stanje, umirati svakog petka u 11 sati. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti uzrok tih zagonetnih smrti.

Kako je vrijeme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su počeli vjerovati da se radi natprirodnoj pojavi. I tako su jednog dana odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti što se događa.

U petak su se brojni specijalisti iz svih područja medicine i ostalo medicinsko osoblje okupili oko rečenog kreveta nekoliko minuta prije 11 sati. Neki od njih su imali raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a neki čak i bijeli luk.

Kada je sat konacno otkucao 11 sati, u sobu užurbano uđe Rasema Sejfić, nova čistačica. Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi aparat koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač...

 

[Nina]

Kaže Perica ocu:

- Tata, pomozi mi. Fali mi poslednja reč u ukrštenici.

- Pitaj mamu, sine. Ona uvek ima poslednju reč - reče otac.

 

[Kasvataja]

Gledam jutros komšinicu
kako priča sa svojom mačkom,
kao da je ova razume..
Koja lujka. Dođem kući i ispričam
to svom papagaju, oboje smo umrli od smeha.