Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Betovenovu muziku. Štef je nacrtao rascvetalo polje i decu kako mašu rukama.
- Oda radosti! - pohvali ga učiteljica.
Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva
ovce.
- Pastoralna simfonija! - pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:
- Što je to, crni Ivice?
-Za Elizu! - odgovori on.
 
Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 evra, pa pita konobara:
• Bolan, šta je to?

Konobar mu kaže:
• Staviš unutra 100 evra i ako ispuniš 3 zadatka, sve pare iz posude su tvoje.
• Pristajem, šta treba?
• Prvo moraš da eksiraš litru rakije, i bez grimase spustiš praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? Iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbulu treba da izvadiš bolestan zub. Zatim, na spratu treba da izjebeš babu od 70 godina. Ako sve uradiš, pare su tvoje!

Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru:
• Daj onu litru ovamo, nek ide sve …

Potegne Mujo onu litru, i bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa, vidno teturajući, krene prema onim zadnjim vratima ka dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim, čuje se: “Vau, vau, kev, kev … ciju, ciju …” Poslije 15 minuta, otvaraju se vrata i Mujo, sa vrata, dreknu na konobara:
• Je li, a gde je ta baba sa bolesnim zubom?
 
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
. 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
. Jel' 'ladno vani?
. Jest' vala.
. A onaj moj blento otiš'o na pecanje.....
 
Zaposlili se Mujo i Haso u pivovari pa čuli da preko sindikata mogu ostvariti svoja prava jer su bili nezadovoljni plaćom i uvjetima rada. Čim su stigli na posao kaže im jedan radnik u prolazu:

Evo sastanak još traje, pozvali su direktora i svi iznose svoje probleme pa se požurite ako imate nešto za reći.

Požuriše Mujo i Haso, ali je sastanak pri kraju, a direktor pita:

Ima li tko još što da iznese?

Javljaju se Mujo i Haso u glas:

Imamo mi bolan, gajbu pive, ali nam zaštitari ne daju.
 
116428887_1101478553580854_970224674912570408_n.jpg
 
Stari Egipat, 1380. godina p.n.e. .Mala Nefertiti se igra sa ostalom djecom prije početka sata. Dolazi učiteljica i nastava počinje:
• Djeco, tišina, danas ćemo raditi diktat, pripremite glinu i klinove.
Mali Egipćani izvade pribor i diktat počinje:
• A sad pišite: naš bog Amon Ra je prepotentan..
Mala Nefertiti diže ruku:
• Oprostite, učiteljice, prošle srijede sam bila bolesna, pa sad ne znam da li se “prepotentan” piše sa dva ili tri *** ?
 
Jedna venecijanska lađa uplovi u istambulsku luku. I dok su Turci istovarali brod, kapetan Giovanni je pošao malo pogledati grad. I tako naleti na jednu brijačku radnju gde stoji ovakav natpis:
- "Ako te za vrijeme brijanja ne porežem, platite 100 dukata. Ako te porežem, možeš mi odrezati glavu."
Uđe Giovanni i kaže da pristaje na pogodbu. Brijač ga nasapunja i potiho zviždukajući obrije ga za čas posla. Kada je bilo gotovo, pregleda kapetan Giovanni lice i vidi da nema ni jedne pojekotine. Izvadi 100 dukata i isplati mu. Krene van i sve pogledava bezbrižnog brijača, pa će mu u jednom trenu:
- "Čuj, kako si tako nehajan. Zar te nije strah, da si me samo malo zarezao britvom, ode ti glava?"
- "Ja blento jedna, da sam ja tebe samo malo zarezo, ne bi ja stao na tome..."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top