Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
proka:
.
Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je gov*o!
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je gov*o!
– Vidite i pamcenje vam se vratil

:hahaha: :hahaha:
Kliknite za proširenje...
Ima malo drugcija varijanta tojest pocetak vica, koji fali...Kad je Bosanac resio da otvori kliniku koja leci SVE bolesti...I specijalitet je taj cuveni "lek 19"..Iskopacu negde original.
 
Došao vanzemaljac sa ženom na zemlju,i parkira svoj leteći tanjir na nekoj benzinskoj pumpi. Priđe on prvoj pumpi i kaže :
-Zdravo Dizel,ja sam vanzemaljac!
Međutim nema odgovora,te on priđe drugoj:
-Zdravo Super,ja sam vanzemaljac!
Opet nema odgovora,ali vanzemaljac je uporan,te priđe trećoj:
-Zdravo Normal,ja sam vanzemaljac!
Videvši da ni treća ne odgovara, vanzemaljac se sav razočaran vrati u leteći tanjir i kaže ženi:
-Pih,kako su ovi zemljani uobraženi!
A žena mu reče:
-I ti bi bio uobražen da ga možeš staviti preko ramena.
:rotf:
 
Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše "NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS"! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika:
- Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
- Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
- 5?
Radnik odvrati:
- Ne, nije, 4!
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
- 8!
Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
- Ne, 6!
Razočaran, Haso kaže Muji:
- Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala...
Mujo mu odvrati:
- Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!
 
Muškarac ulazi sa prelepom mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulje i drugi nakit u vrednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka vidi prvi put u životu. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
- Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota veče i da su već sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici. Slažete li se?
Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci pokušao da unovči ček otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu reče:
- Ček slobodno bacite! Već sam spavao sa njom
 
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv’o karte
 
Dodje Mujo na zeleznicku stanicu,i primeti novi automat.
Na njemu pise,"ubaci novcic i automat ti kaze ko si". Mujo odluci da proba i ubaci novcic i atomat mu kaze:

- Ti si Mujo. Cekas voz za Sarajevo.

Mujo Hoce da zezne automat, nasminka se i opet ubaci novcic.
- Ti si Mujo i cekas voz za Sarajevo.

Muji zanimljivo, pa i dalje pokusava da ga zezne, ode i kupi kondom i navuce ga na glavu. Ode on opet do masine i ubaci novcic:
- Hebi ga Mujo, dok ti ovde glumis ****c ode ti voz za Sarajevo
 
Mujo radio kao rudar i jedno jutro kad se spremao na posao zacu zenski glasic pored levog uva - ne idi na posao, desice se nesreca.
Ostane Mujo kuci. I zaista, posle 2 sata sve tv stanice pocnu izvestavati o velikoj nesreci u rudniku.
Pocne se Mujo spremati da obidje povredjene kolege u bolnici kad zacuje isti glasic - nemoj ici, autobus ce se survati u provaliju.
I stvarno, posle pola sata sve tv stanice pocnu izvestavati o novoj tragediji, autobusu koji je zavrsio u provaliji.
Ko si ti - rece Mujo naglas - zasto me spasavas?
-Ja sam tvoja dobra vila - rece glasic - cuvam te da ti se nesto lose ne desi.
- Molim te sleti mi na dlan, zelim da te vidim--rece Mujo i zaista na njegov ispruzeni dlan slete vila ko iz bajki,minijaturna prelepa devojka sa krilima.
Gleda je Mujo, gleda, onda podize drugu ruku i zgnjeci vilu kao komarca, napravivsi od nje fleku.
- Pi*da ti materina a gde si bila onda kad sam se zenio?
 
Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvatas da su ti 54 godine, ja imam odredjene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistentkinjom ali biti cu kuci pre ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko da shvatis da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena,"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top