Najbolji vic

[mačka zagrebačka]

Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis: - Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 5.000 kuna - Bijesna počinje vikati na muža: - Zar tako? Tako si me jeftino procijenio? - Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 50 kuna je 3.000, plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 kuna. - Dobro - kaže žena. Sutradan muž na vratima vidi natpis: - Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 kuna - - Tako ti meni? - bjesni muž. - Ja tebe procijenio na 5.000 a ti mene na samo 5 kuna! To je apsurdno! - Naprotiv - kaže žena. - Sve je u redu s izračunom. Dva jaja po1,5 kuna, to ti je 3 kune i 2 kune za ćevapčić!

 

[tab503]

a koliko je u evrima 5000 kuna?

 

[Luda Srpska Druzina]

Muji dosadno u izolaciji pa uzme telefon i nazove opštinu:
– ‘Alo, jel’ to opština?
Glas s druge strane odgovori nervozno:
– Je, šta trebate?
Mujo ispali:
– Ma ništa, dosadno mi je, ‘ajd mi ispričajte neki vic…
Službenik s druge strane poludi:
– Šta je vama, čovječe, ovo je opština, tu se radi, nema vremena za zajebanciju!
Mujo se odvali od smijeh:
– Bome, dobar, doobaar!

 

[mačka zagrebačka]

a koliko je u evrima 5000 kuna?

oko 666 evrica ili negdje 77000 DIN

 

[Nervirator]

Јуче се мужу учинило да је видео бубашвабу у кухињи. Целу је испрскао и очистио да се цакли.
Данас ћу да ставим бубашвабу у купатило.

 

[vecic]

 

[Luda Srpska Druzina]

Pita Mujo Hasu sav besan:
– Kako si mogao pred onolikim svetom da kažeš da sam idiot!
– Izvini jarane, nisam znao da je to tajna.

 

[Luda Srpska Druzina]

Dogovaraju se Nišlija, Novosađanin i Piroćanac da dočekaju novu godinu zajedno. Pa kaže Nišlija:
-Ja ću da ponesem kajmaka, čvaraka, ćevapa, piva.
Novosađanin kaže:
-Ja ću kulena, sira, rakije.
A Piroćanac će:
- A ja ću brata da povedem!

 

[ben tara]

.

Stavlja cura kapi u oci pa i među noge. Pita je prijateljica:

-"Što među noge"?
- "Ni ona odavno ništa nije vidjela"

.

 

[ben tara]

.
Mujo u supermarketu s karticom.

Blagajnica: "Ukucajte vas Pin i Enter"
Mujo: "Znam bolna koji mi je Pin ali ne znam koji mi je Enter"
.

 

[ben tara]

.

On: "Joj kako bih te namazao medom pa te lizao"
Ona: "Aj ti prospi orahe po meni pa me tucaj"

.

 

[dolinalima]

 

[Markoni11]

 

[ben tara]

Pogledajte prilog 682389

.
Asociira si me na ovaj:

U kojoj državi su žene najnesrecnije?
U državi Mali
A u kojoj drzavi su najsrecnije?
U Nevadi
.

 

[Nina]

Zgodna komšinica pozvoni komšiji na vrata i kaže mu:

" Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav celu noć

i.....jeste li zauzeti večeras?

" Ne!” odgovara komšija sav sretan

" Znači možete da pripazite mog psa?

 

[Luda Srpska Druzina]

Odvede Mujo svoju Fatu na ručak. Stiže vruća čorba, Fata krene da srče, kad ono PLJASSS, Mujo joj opali šamar:
- ***** ti materina, seljančuro jedna, ne srči čorbu.
Sledećeg meseca, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata opet srče, opet PLJASSS – šamarčina:
- Pa jesam li ti rekao da ne srčeš?!
Posle mesec dana, opet sve isto i opet šamar:
- Majku ti tvoju, hoćeš li se više naučiti?
Posle toga, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata krene lagano da je jede bez srkanja. Mujo je gleda, pa joj opali opet šamarčinu. Pita ga ona:
- Pa što me sad udaraš, nisam srkala?
A Mujo joj odgovara:
- Kad se samo setim kako si srkala…

 

[Nina]

Izašli Mujo i Fata na spoj,pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na piće.

Natočio Mujo rakijicu,popili oni,pa Mujo krene hvatati Fatu a ona mu zvizne šamarčinu:

-Budalo jedna nisam ti ja laka ženska da padam na ledja od jednog pića!

Mujo skrušeno upita:-Pa dobro šta ćemo sad?

-Fata slegnu ramenima:-Pa natoči još jednu

 

[ben tara]

.
Bogatas uleti sa novim mercedesom u kontejner za smece i totalno ga ulupi.
Iz kontejnera izadje jedan prosjak i kaze mu: "Da se nagodimo ili da zovem pandure?"
.

 

[vecic]

 

[mačka zagrebačka]

Policajac se iz noćne smjene vratio kući u 2 ujutro umjesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Žena nije spavala.
– “Dragi, imam užasnu glavobolju.”, reče: “Nisam spavala cijelu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne ljekarne i doneseš mi aspirin?”
– “Naravno draga”, reče policajac i pipajući se odijene i ode po aspirin. Kada je došao u ljekarnu, ljekarnik ga čudno pogleda i upita:
– “Jeste li to vi Mujo, policajac iz susjedstva?”
– “Je, to sam ja”, odgovori Mujo.
– “Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?”

 

[Nina]

Kaže mama Perici:
– Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.

Perica odgovara:
– Ali mama znam sve

Mama ga upita:
– Kako se zove toranj u Parizu?

Perica:
– Ajfonov toranj

 

[ben tara]

.
Zena mi ostavila pismenu poruku na vrata frižidera:
"Ovo više ne funkcionira, vratila sam se kod majke i oca"
Ja otvorim frižider vidim; svijetlo radi, pivo hladno,...
Ne razumijem, što to ne funkcionira?
.

 

[Luda Srpska Druzina]

Fata se hvalila prijateljicama kako je smrsala 5kg.
- Kako? - pitaju je.
- Mrkva, luk, krompiri, blitva...
- Kuvala ili przila? - zapitaju.
- Kopala!

 

[mačka zagrebačka]

Ukrao džeparoš gospođi novčanik pa završili na sudu.
Pita ju sudac:

Gospođo, zar niste primjetili da vas netko pipa?

Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere.

 

[Nina]

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:

• 'Ajde ga malo popu.ši, stare ti...

• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.

• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!

• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!

• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.

• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.

U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:

• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, il ja, il mater da sidje , samo nek' skine više ruku s interfona