Najbolji vic

[Atomic™]

 

[ben tara]

.

Gata Ciganka Srbinu u dlan.

- "Do cetrdesete godine nećeš imati para i bit ces mnogo nervozan"
- "A poslije?"
- "Posle će se naviknes"

.

 

[Nina]

Jede mladic cokoladu dok ga uporno posmatra sredovecni muskarac.
-Mladicu,da li znate da je to vrlo nezdravo?
-Moj deda je ziveo 104 godine..
-Hoces da kazes da je jeo svaki dan cokoladu?
-Ne,gledao je svoja posla.

 

[proka]

 

[Nina]

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- "Drug, migalec vam ne dela!"

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"

Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"

Kad Mujo odjednom:
- "Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"

 

[proka]

Kako se u Crnoj Gori kaže: Izvolite moj CV!

- Posla me striko Božo

 

[Markoni11]

 

[mačka zagrebačka]

Vizir
Bolan Mujo, što će ti vrećica na glavi?

Jarane, zbog dva razloga. Prvi je što štitim oči, nos i usta, a drugo bolan Haso još miriše na burek.

 

[Neno]

Merkelova Trampu;
Ne možemo poslati astronaute na Sunce.. istopit će se!
Tramp Merkelovoj;
A da ih onda pošaljemo noću?

 

[Nina]

Putuju otac i sincic vozom, on gleda kroz prozor i odjednom ce:
- Tata, tata, vidi konjevi!!!
Otac joj kaze:
- Sine, kao prvo nisu konjevi nego konji, a drugo nisu konji nego krave.

 

[mačka zagrebačka]

Kako počinje svaki recept u lopovskom kuvanju?
- Mazneš dva jaja, mazneš kilo brašna, mazneš litar mleka, mazneš šporet, mazneš puter...

 

[Nina]

Zaustavio policajac Muju…
– Gospodine moraću vas isključiti iz saobraćaja..
– Nemoj brate, jedva sam se uključio.

 

[Nervirator]

 

[Nina]

Umrle tri žene, i otišle kod svetog Petra. Pita ih on:
- "Koja je od vas tri varala muža neka digne ruku?!"
Razmisle one, i skontaju da On sve zna, i dve od njih tri podignu ruku.
- "U redu, idite sad u čistilište, tu odmah iza ugla, i povedite i ovu gluvu sa vama!"

 

[Neno]

-Uf..ufff.. znam, znam da... uhh
-Šta?
-Ma.. nisam našla tudju dlaku na tvom kaputu!!
-I... šta sad??
-Ko ti je ta.. ćelava?

 

[Nina]

Mujo i Haso šeću ulicom i kaže Mujo:
-Haso, što ovdje smrdi
-To ti je, Mujo, smog
-Ne znam je li to stvog ili smog, ali smrdi užasno!

 

[Luda Srpska Druzina]

Muž kaže ženi:
-Ništa ti ne stoji što obučeš.
Žena:
-Ni tebi kad se skineš...

 

[ben tara]

.
- "Баба шта је то секс?"
-" Овако ћерко, неђе у љето 1943 ја млада и лијепа радим на њиву кад наиђе један
њемачки официр те ме повали и после тога ми даде доста новца"
-"Баба шта је то групни секс?"
- "Неколико дана касније дођоше колеге овог официра и сви ме повале и сваки ми остави новац"
- "Баба а шта је то љубав?"
- "Тога нема, то су измислили партизани само да не плате"

.

 

[Nina]

Neko planinsko selo u feudalno doba

Dolazi glasnik na konju u selo i kaže:

- Ljudi, imam za vas dve loše vesti.

Prvo, Lord i gospodar ove oblasti uveo je pravo prve bračne noći.

Okupljena gomila se u neverici uskomeša.

- Nemoguće! Pa on je gay

- Tačno. I to nas dovodi do druge loše vesti.

 

[mačka zagrebačka]

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…

Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put.

Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…

Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…

Ma pojma vi nemate, kaže Bosanac, i nastavlja

“Ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu . Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim susjedu preko puta i viknem joj
,,Di si kur*ooo”, a ona poludi i krene: ” Što? Ja kur*a? …a ova tvoja, sa ovim…sa onim”” i sve mi ispriča.

 

[Luda Srpska Druzina]

Narkoman došao na desetogodišnjicu mature, i počne da priča sa starim drugarima:
-Milane, šta si završio, čime se baviš?
-Ja sam enolog, proučavam vina, a ti?
-Ja proučavam travu...
-Znači biolog?
-Hmmmm, da, da. Biolog!

 

[Nina]

Lik kod doktora:

– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.

Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je *****!
–Vidite? Ukus vam se vratio.

Pose nedjelju dana isti lik kod doktora:

– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je *****!
– Vidite i pamcenje vam se vratilo.

 

[Neno]

Dok su vodili ljubav, muž, odjednom, oseti miris dima.
Uznemiren, upita
suprugu:
- Draga, ti ništa ne osećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!


Sedi baba u autobusu.. preko puta mladic, zvace zvaku.Baba ce njemu:
-Dzaba ti meni sinko pricas,svejedno ja tebe nista ne cujem.

 

[Nina]

Pita mali Ivica mamu:
„Mama, kako sam ja došao na svet?“

Mama se nasmeši i kaže:
„Jednom davno, tata i ja smo odlučili posejati prekrasno malo seme.
Tata ga je stavio u zemlju i svaki dan ga je pazio i zalivao ga.
Nakon nekog vremena, seme je počelo rasti i davati sve više i više lišća i za nekoliko meseci je izraslo u prekrasnu zdravu biljku.
Ubrali smo je, osušili i popušili pa smo zaboravili staviti kondom dok smo se seksali“

 

[Luda Srpska Druzina]

Kaže Mujo Hasu:
– Haso, znaš li da je broj 7 moj srećan broj? Vidi, rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
– Mujo, pa to je sjajno, već pogađam, konj broj 7 je stigao prvi?
– Ma jok, sedmi!