Najbolji vic

[kalis]

 

[ben tara]

.
Oglas on trazi nju.
Crnogorac, mlad, zgodan, pametan, finansijski super situiran. Posjedujem kuće i vikendice na moru i na Durmitor, dva mercedesa i jahtu.
Ne trazim nista,-samo falim.
.

.




.

 

[Luda Srpska Druzina]

Juče plaćam neke račune u pošti i ulaze dva lika sa maskama...jbg. nije ti svejedno kad ih vidiš, ali kad su izvadili pištolje i rekli da je pljačka, odahnuo sam...ja mislio Korona

 

[ben tara]

.

- "Вукашине, који бјеше оно рекорд Црногораца у трчању на 100 метара?"
- " 67 метара :-)

.

 

[Kasvataja]

Sinko zašto trčiš ko ulav od jednu sobu do drugu sobu?
- A bre majke ne me diraj imam čas fizičko preko internet.

 

[ben tara]

.

Баба: " Гурај ђеде, гурај"
Ђед: " Има ли га тамо ђе?"
Баба: " Нема вала"
Ђед: " Нема га вала ни овамо ниђе"

.

 

[ben tara]

.


- Brate mene žene jure samo zbog novca.
- Pa što im pozajmljuješ mrčio se?

.

 

[Jary]

Doktore svrbi me pi**a
"izadite napolje i recite kultuno vagina"
posle 10minuta Kumica ulazi ponovo i od vrata ce
"Doktore kako mi se zove pi**a, Marina?

 

[Luda Srpska Druzina]

Pita mali Perica tatu:
– „Tata, danas sam učio u školi da su ljudi nastali od majmuna?“
A tata će:
– „Možda ti jesi, ali ja sigurno nisam!“

 

[Kasvataja]

Kaže otac sinu:
- "Perice, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)".
- "Tata, tata, netko kuca."
- "Neka sine, ja ću."

 

[vecic]

Zašto kojoti arlauču noću usred pustinje?
Zato što po mrklom mraku piške uz kaktus.

 

[mačka zagrebačka]

Koka snijela ogromno jaje, mjerenje pokazalo nevjerojatnih 2 kilograma. Skupili se novinari, senzacija, pa pitaju pijetla:
• Dobro, što planirate u budućnosti?
Pijetao odgovara ljutito:
• U budućnosti planiram je*ati noju mater!

 

[ben tara]

.

- "Moj muz je anđeo"
- "Blago tebi, moj je još živ"

.

 

[Luda Srpska Druzina]

U ovo doba korona virusa, braćo Crnogorci, došao je trenutak kad ne morate ništa raditi i sedeti u kući. Za ovo ste trenirali ceo život!

 

[Olja.S]

Penzionerski policijski čas

- Halo, zdravo komšo! Kako je ?
- Zdravo, komšija, eve neje lošo. Koje ima kod tebe ?
- Koje će, teja sam da te pitam, el može tvoj deda Sava malko kude mojeg deda Žive? Da popiju po kafu i da razmeniv lekčiki ? Došja bi' ja po njega s kola oko pola 6 jutre, pa do jedno 8h. Će budev unutra, neću gi puštam ni u avliju...
- Ne može! Kažnjen je, juče smo ga navatali da je iš'ja kude Stevu da kupi duvan.
- U j*bem ti...
- Pa da, ne znam koje da radim s njega više...
- Ni ja, i ovaj moj podivljaja. Ništa, će zovem Raška da vidim sas njega. S njegovu baba Vidu se ubavo druži, a i piju si isti lekčiki, takoj da...
- Ne vredi ti, i baba Vida je kažnjena, navataše gu kako ide preko baštu kud Milenu da meri pritisak!
- Auuu! Pa ona mi delovaše baš ko fino babče...
- Da, be komšo! Da ne veruješ kako su organizovani i koje su u stanju da uradiv. Treba gi se oduznu fiksni telefoni. Sva sreća te gi baba Bosa videla, pa ni brgo javila.
- Mmm da. A kojo je baba Bosa rabotila napolje?
- Ne znam, jošte gu ispituju. Neće da prizna!
- Lele, komšo, ja ne znam koje ćemo. Ne znam kude smo pogrešili...
- Ne znam be ni ja. Trebali smo toj po strogo, strože! Da gi pritisnemo čim su otišli u penziju!
- Plašim se da je kasno komšo, mlogo smo gi dopustili... Aj zdravo, komšo...
- Zdravo, komši...ček, ček, jaaooo, ene ga pa!
DEDOOO, OSTAVI TU BICIKLUUU !!! DRŽ GAAA SLAVICEE !!!...

 

[Luda Srpska Druzina]

Kaže baba unuku:
-Dete, pametan piše a budala pamti! Jesi zapamtio?
-Jesam!

 

[ben tara]

.

Crnogorka kod ginekologa.

- "Gospodjo cestitam dobit ce te blizance"
- "Vidji, vidji i od kuma se nesto ufatilo"

.

 

[ben tara]

,

- "Cigo koja ti je omiljena životinja?"
- "Pčela"
- "Zašto pčela"?
- "Zato što je mala, vrijedna i što daje djem"
- " Mislis med?"
- "Mislim"

.

 

[Luda Srpska Druzina]

Bili Slovenac, Bosanac, Srbin i Crnogorac u jednom avionu. Iznenada, avion se pokvari i počne da pada. Pošto su u avionu bila samo tri padobrana, a njih četvorica, svaki počne da se otima za padobran. Kaže Crnogorac:
-Nas je malo. Ako ja poginem, biće nas još manje.

Bosanac mu da padobran.
Zatim kaže Slovenac:
-Mi Slovenci smo pametni ljudi, šteta bi bilo da ja poginem.

Srbin mu da padobran.
Slovenac i Crnogorac iskoče, a Bosanac kaže Srbinu:
-A sta ćemo ja i ti, jarane? Nas dvojica, a jedan padobran.

Srbin odgovori:
-Ne brini se ti ništa, imamo mi dva padobrana. Ja sam Slovencu dao ranac - on je pametan, smisliće nešto do zemlje.

 

[Kasvataja]

Pita žena muža: zašto si tako namršten?

Muž: sinoć sam jeo toliko ljute paprike da sam sa jutros četiri prsta otvorio.

 

[Kasvataja]

Posle se*sa, pita momak devojku:

Pa ti rece da si nevina?!

Pa jesam!

A gde je krv?

Pa anemicna sam.

 

[ben tara]

Uciteljica: "Kad vuk pojede ovcu to nije katastrofa ali je steta, Perice imas li slican primjer?
Perica: "To je kad avion u kojem leti Vucic eksplodira"
Uciteljica: "Da, to je katastrofa"
Perica: "Ali nije steta"


.

 

[Luda Srpska Druzina]

Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
– Kuj’ će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!

 

[ben tara]

.

Priča Mujo:

"... i tako poslali me psihijatru i on nacrta ovce i veli da ih pričuvam dok on ne dođe.
Ja nacrto ogradu i otišo kući"

.

 

[Luda Srpska Druzina]

Pita Mujo puno mladji, Hasu koji je vec u godinama:
- "Je li Haso, hoces li mi reci ali bez ljutnje, kako ti sa seksom stojis."
- "Hocu vala sto necu reci cu ti", odgovori Haso.
- "Vidis Mujo kad sam bio u tvojim godinama mene Fata pomiluje po glavi a "ON" mi se digne."
- "A sad?", upita Mujo.
- "Eh sad", veli Haso: "sad me pomiluje po "NJEMU", a dize mi se kosa na glavi."