Najbolji vic

[Nina]

Pita učiteljica Pericu:

– Šta je to kombinacija?

– To je narod u kombiju

 

[Neno]

Naručio sam prije pola godine knjigu "Kako prevariti budalu na internetu"..
Platio sam za nju 30eura.. još mi nije stigla? ..spora neka dostava.

 

[ben tara]

.


Vidi Lala komsiju da nosi veknu hljeba pa pita:
-Je l' mek komso?
- Mek, mek, da je tvrd ne bi ja iš'o u kupovinu


.

 

[Manastirka]

.


Vidi Lala komsiju da nosi veknu hljeba pa pita:
-Je l' mek komso?
- Mek, mek, da je tvrd ne bi ja iš'o u kupovinu


.

 

[mačka zagrebačka]

Odlučila se princeza udati, ali samo za onog tko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:28!
Bosanac odgovara:29!
Princeza opet:28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:E sad ćemo ponovo!

 

[mačka zagrebačka]

Pričaju otac i sin programeri: „Tata, a kako je to biti u braku?
Otac odgovara: “Pa ovako, zamisli da imaš brz, besplatan internet bez limita, koji otvara samo jedan sajt!”

 

[kentaur Nesh]

pitali kurvu koja je razlika izmedju jogurta i sperme.....
-....dajte mi jogurt da probam.....

 

[tab503]

Odlučila se princeza udati, ali samo za onog tko može ono 30 puta uzastopno,

sta ono?

 

[Luda Srpska Druzina]

Žali se pacijent:
- Doktore, u poslednje vreme, počeo sam da gubim pamćenje, šta mi predlažete?"
Doktor:
- Da platite unapred!

 

[Opsenar]

Budi se ciga posle operacije iz anestezije.
Doktor je pored njega.
Ciga progovara: "Doktore, ne osećam noge!"
A doktor će: "Bez brige, morali smo da vam ih operemo."

 

[acabg]

Pricaju dva Nijemca i kaze jedan od njih
Jel znas koja je slicnost izmedju prdeza i otpisanih?
Koja?
Najgori je Tihi.

 

[stranac119]

Dosao Bosanac u Kopenhagen...i hoce da okine pravu Dankinju.
Ode u jedan bar...pita jednu:Jesi ti ,ba prava Dankinja..Ona:NIsam,ono mesanka...nece Bosanac, hoce 100 % pravu Dankinju...
Tek u trcem pokusaju...vidi plavusa,otkida,tiptop...
Pitaje isto pitanje...odgovara jesam 100%
I tako...odose kod nje...i dere on celu vece...
Ujutro vidi Bosanac sliku nekog brke na zidu...
Jel ti ovo, bona muz?...Nije
Jel ti brat?.....Nije
Otac?!!...Nije
Pa ko ti je ovaj?
To sam ja pre operacije,kaze Dankinja.

 

[ben tara]

.

- Doktore proliv nikako da mi prodje.
- Uzmite limun.
- Uzimao sam, ali cim ga izvadim opet pocne :-((


.

 

[kalis]

Sredovečni čovek kupio novog Poršea, izađe na autoput i stisne do 160, osećajući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. 'Ovo je sjajno', pomisli dodajući još gasa. Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima. 'Ma, mogu mu pobeći', pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: 'Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti' i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza Poršea i prošeta do njega:
- Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo.
Čovek ga pogleda i reče:
- Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate.
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče:
- Hvala, doviđenja.

 

[Opsenar]

Došla mlada i zgodna novinarka kod najstarijeg čoveka u selu da napravi
intervju:
- Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo srećnih događaja u životu! Koji vam je najsrećniji?
Starac malo misli... i kaže:
- Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i
celo selo tražili smo je 3 dana i noći, kad smo je našli, bili smo tako
srećni da smo je svi naguzili.
Novinarka, malo zbunjena, će na to:
- Zapravo sam mislila na više duhovni događaj...
- Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najlepša krava, ja i
celo selo tražili smo je 3 dana i noći, a kad smo je našli bili smo
tako srećni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu:
- A koji vam je najtužniji događaj u životu?
I starac kaže:
- Jednom sam se ja izgubio...

 

[Luda Srpska Druzina]

Svađaju se muž i žena:
Ona:
– Lažeš da nemaš ništa sa njom, lajkovao si joj sliku na fejsu!
On:
– Pa i ti lajkaš recepte a ništa ne kuvaš!

 

[kalis]

:

- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa mili moj!
- Pa i juče je bilo ništa?!
- E pa skuvala sam za dva dana!

 

[Redmond]

Rešio papučić da okrene list pa krene da propituje ženu koja se sprema za izlazak:
- Kuda ideš?
- Kud hoću.
- Kad misliš da se vratiš?
- Kad mi bude volja.
- Dobro ali nemoj kasnije jesi li čula!

 

[mačka zagrebačka]

 

[Neno]

Bio neki dan kod ljubavnice.. malo sex, malo zahebancija.. ogladnili, malo joj pomažem, noževi joj ono baš tupi.
Naoštrim ih i zezamo se kako ovaj njen pojma nema.. kikoćemo se čekajući jelo..
Nešto razmišljam.. ni ja ne brusim svoje noževe a oni uvijek oštri..

 

[Luda Srpska Druzina]

 

[Manastirka]

Pogledajte prilog 604931

 

[Luda Srpska Druzina]

Mujo zove policiju:
- Šaljite patrolu hitno, slučajno sam gurn'o svoju Fatu kroz prozor...
Policajac odgovori:
- Patrola stiže, šaljemo i hitnu!
Mujo panično nastavi:
- Ma šalji koga o'š, samo da dođu odma', evo je čujem na stepeništu...

 

[Nikita Kulganov]

 

[ender33]

Trazi dete vec pola sata neku Galeb cokoladu od trista grama sto mu je dala baba Zivka.
Nemam srca da mu kazem.
Odleteo ti Galeb jos jutros