Quantcast

Najbolji vic

Mačka_Zagrebačka

Buduća legenda
Poruka
48.973
Dolazi inspektor u selo po dojavi da je netko na njivi posadio marihuanu. Dolazi on do seljaka pa mu objasni zašto je došao, a seljak mu kaže:
– Vidi, traži gdje hoćeš ali na onu tamo njivu nemoj ići.
Inspektor se razbjesni, izvadi svoju značku pa pokaza seljaku:
– Vidiš ti ovu značku? Ona mi dopušta da idem gdje god ja hoću!
Ode inspektor, naravno, ravno na tu njivu, kad tamo veliki bik. Čim ga je vidio pojuri na inspektora, a inspektor trči i viče seljaku:
– Upomoooooć!
A seljak kada poviče:
– Značku! Pokaži mu značku! :zcepanje:
 

Luda Srpska Druzina

Poznat
Moderator
Poruka
8.891
Ima otac dva sina, jedan je pesimista, drugi optimista.
Ide Nova godina i pesimisti ispod jelke za poklon stavio električni voz, a optimisti konjsko *****… Otvara pesimista poklon i kaže
– Jaoj električni voz, šta ću kad se potroše baterije?
Kaže otac:
– Pa kupićemo druge!
– A šta ako bude nedelja pa ne rade prodavnice?
– Ma ajde sine snaćićemo se nešto…
Okrene se ćale prema optimisti i kaže:
– A šta si ti dobio?
Kaže optimista:
– Ja sam dobio ponija, al on otišao negde!!!
 

Mačka_Zagrebačka

Buduća legenda
Poruka
48.973
„Putujem autobusom,
krcat je i baš mi se ne gura do automata kako bi poništila kartu.
Zamolit ću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, s vi ili sa ti? Izgleda mlađa.
Na pretposljednjoj nije sišla, znači putuje do kraja. Malo je bolje pogledam i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca.
Vino spada u skuplju kategoriju.
Muškarac je dakle zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca.
Moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide
jer ja sada idem kod njega.
Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dvije ljubavnice, Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću: “Marina, možes li mi molim te poništiti kartu?”
Marina:”Mi se poznajemo?”
 

Luda Srpska Druzina

Poznat
Moderator
Poruka
8.891
Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje:
• ***** ti i pušku i nišan i Boga…
Na to će pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga!
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke:
• ***** ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i…
Na to će opet pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je!
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet:
• ***** ti i pušku i nišan i srnu i Boga…
Reče pop:
• Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!
I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas:
• ***** ti i munju i nišan, i…
 

Mačka_Zagrebačka

Buduća legenda
Poruka
48.973
Došao novi general u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari. Znao je da tamo nema žena na stotine kilometara okolo pa pita vojnike kako oni riješavaju taj problem.
– Pa, uzmemo devu i…i…i…“, odgovora jedan vojnik.
„ Dobro. Hvala na savjetu!“ prekine ga general, jer je shvatio poruku.
Izabere on devu i počne radnju. Kad ga ugledaše dva vojnika, odvališe se od smijeha.
– Zar niste rekli da uzmete devu i…
– Uzmemo devu…i…sjednemo na nju…i…odemo 2 kilometra do jedne oaze, a da vidiš tamo harema.
 

Mačka_Zagrebačka

Buduća legenda
Poruka
48.973
Tip udvara lijepoj ženi koja predaje vjeronauk u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je:
• Hoćemo li nekud na piće?
• Ne, hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz riječi:
• Ne, hvala, to nikako. Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa ju upita:
• Hoćemo li svratiti?
• Može! – odgovori ona.
Iznenađen njenim pristankom, tip je upita:
• Čekaj, čekaj, nije mi jasno… Pa što ćeš reći svojim učenicima?
A ona hladnokrvno odgovori:
• Upravo ono što im uvijek govorim: “Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli”! :zper:
 

Kamalini

Veoma poznat
Moderator
Poruka
14.915
U vozu, dok svi spavaju, jedan covek se igra sa svojom kuglicom. Baca je u vis, prebacuje iz ruke u ruku, vrti je medu prstima... Posle dužeg vremena, covek sve u kupeu probudi jednim neartikulisanim vriskom:
- Gde mi je kuglica?!
Ostali putnici ne znaju šta se dešava. Kada su došli sebi, pitaju ga šta mu je. A on ce opet:
- Gde mi je kuglica? Nema mi moje kuglice!
Šta ce, ljudi poceše da tragaju za kuglicom. Traže je oni tako po podu, iza sedišta, izvan kupea... Kad, ovaj covek u jednom trenutku stavi prst u nos i rece:
- Ma, nema veze, napravicu novu.
 
Top