Najbolji vic

[Nina]

Čita Fata knjigu i pita:
- Mujo, gdje su Alpe?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kuću

 

[Luda Srpska Druzina]

Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju, pita ga sudija:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina?
- Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sjutra ću...

 

[mačka zagrebačka]

Skupila hitna baku, i dovode ju pred liječnika.
„Što je sad bako, jučer smo jedva spasili od trovanja gljivama“
Baka, na rubu svijesti odgovara:
„A šteta da se baci“

 

[Nina]

Cita Mujo oglas u novinama i veli:

- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."

- "Da. I?"

- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra placa, policija je to."

 

[dragi070]

 

[Nina]

Nema Fate kuci danima. Zabrine se Mujo i seti se da zove na mobilni:
- Fato, jes' to ti?
- Jesam.
- Gdje si, bona?!
- Evo me u Zvorniku na Savi.
- Pa otkud Zvornik na Savi, valjda na Drini?
- Ne znam bolan, evo ti Save pa pitaj njega!

 

[ben tara]

.

Жали се Мујо шефици јавне куће да ту раде све његове сестре.
- Како то?
- У сваку собу у коју сам ушао скинем се и крене да ј...а они ме поздраве са: «О, брате мили!»


.

 

[mačka zagrebačka]

Pita profesorica malog Ivicu:
– Ivice, znaš li ti koji je glavni grad Australije?
– Pa profesorice…. ne znam.
– Obrati više pažnju na zemljopis, Ivice!
Pita Ivica učiteljicu:
– A znate li vi ko je Jelena?
– Ne znam – zbunjena je profesorica.
– Obratite više pažnje na svog muža!

 

[kalis]

Došli Bruce Dickinson i Steve Harris u javnu kuću, i prilazi im jedna gospođa i kaže Bruce-u:
-Ćao medeni!
-Mi nismo medeni, mi smo mejdeni!

 

[Nina]

Bio požar kod Cige i on prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
– LCD televizor!
Pandur napiše.
– Bosh mašina za veš!
Pandur napiše.
– Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napiše.
– Bosh mašina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaže:
– Ajde bre Cigo ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
– Agregat Honda na dizel…

 

[Nina]

Umro tetak

Rade Muja i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke: – Dođi brzo, sama sam kući!

Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati: – Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć…

Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa.

Posle nekog vremena vraća se on kući i kaže: – Nećeš verovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav.

Rekoh, kad sam već tu, sednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!

Na to će Fata:- Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pevam, ili da skidam gaće…!

– I, šta si ti uradila? – upita je Mujo, vidno zabrinut…

A Fata će: – Pa, kako da pevam crni Mujo kad je tetak umro?

 

[ben tara]

.

- Докторе већ три године смо у браку и још нијесмо постали родитељи. Може те ли нам помоћи?
- Момци јесте ви дошли данас да ме захјебавате?


.

.


.

 

[Nina]

Malog Pericu na času matematike, učitelj uči sabiranje:

– Perice, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati ukupno zečeva?

Perica : Sedam!

Učitelj: – Ne, ne, slušaj me pažljivo:

– Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?

Perica opet: – Sedam!

Učitelj: – Dobro, da te pitam ovako:

– Ako ti dam dve krave, pa još dve krave i onda još dve krave. Koliko ćeš onda imati krava?

Perica : – Šest!

Učitelj: – Dobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?

Perica : – Sedam!!!

Učitelj, sad već vidno iznerviran: – Neee Perice, kako onda imaš sedam jeb**ih zečeva!?

Perica: – Jer već kući imam jednog jeb***g zeca!

 

[ben tara]

..
Na casu matematike pita ucitelj djaka sa Zemuna.

- Imas 5 jabuka i neko ti uzme dvije, koliko...
- Ko mi bre uzme!... prekine ga Zemunac

.

 

[Luda Srpska Druzina]

 

[Nina]

Pitali Fatu:
-Šta više voliš, kad ti uđe ili izađe?
Fata:-Kad se dvoumi.

 

[tab503]

Pitali Fatu:
-Šta više voliš, kad ti uđe ili izađe?
Fata:-Kad se dvoumi.

kad se seta

 

[MirelaKovacevic]

Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.

Piroćanac poziva kelnera:
- Dete, skuvaj mi der onu pticu za večeru.
- Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar 10 000 dolara. - reče konobar.
- Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, konobar donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.

- E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...

 

[ben tara]

.


На Цетиње

- Ђеде женим се
- А са срећом куроња, а како ти се зове млада?
- Лазар ђеде
- А ђе нађе баш Србина оца ти је...м!



:

 

[Luda Srpska Druzina]

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje.
Jednom čoveku neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor i pita:
- Šta se ovo dešava?
- Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.
- I, koliko ljudi daju?
- Pa tako, litar-dva koliko ko može...

 

[Nina]

Pušeći cigaretu u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:

„Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi.“

Fata: „Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji.“

 

[ben tara]

.

Kupio Niksicanin pakovanje cigareta na kojima pise:"Pusenje izaziva impotenciju". Vraca on cigarete i kaze:
"Mozete li mi molim vas dati ono pakovanje na kojima pise, pusenje izaziva rak pluca"?


.

 

[Luda Srpska Druzina]

Pitali Muju sta misli o migrantima.
Mujo:
- Ja mislim da je to preslo svaku granicu.

 

[Opsenar]

- Otvarajte, policija!
- Nismo naručili policiju nego kurave!
- Pozvao nas je vas komšiluk!
- Komšije pozvale, komšije nek vas ijebu...

 

[ben tara]

.
- Мужићу, јесам ли добро паркирала?
- Да женице, до ивичњака ће мо пјешке


.