Quantcast

Najbolji vic

Luda Srpska Druzina

Poznat
Moderator
Poruka
8.593
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Srbin o organizovanosti političkih izbora.
Amerikanac se pravi važan pa kaže:
- Mi već posle 2 sata nakon izbora znamo tačne rezultate i ko je pobedio.
Japanac ga samo pogleda i kaže hladan:
- kod nas je tehnologija takva da kad poslednji glasa istog trenutka se znaju rezultati.
Srbin ih gleda i odmahuje rukom:
- Pa to je užasno sporo. Kod nas se već sada zna ko je pobedio na izborima sledeće godine!
 

proka

Buduća legenda
Moderator
Poruka
44.847
Beograđani da si ponesev akuzativ

Došli Beograđani na Leskovačku roštiljijadu. I sednuli oni za štand, i vikav konobara. Dolazi konobar i vika:


“Dobrodošli na Leskovačku roštiljijadu, izvolte.”
Beograđanin: “Molim Vas meni?”
Konobar: “Pol’k be aljco alajavi, prvo dama, pa onda ti.”
“Izvinite, molim Vas meni?”
“Ama, poštuj bon ton, prvo dama, pa onda ti.”
“Aman čoveče, jelovnik, kartu pića…”
“Aaa, što će ti sad pa toj kad ja sve znam napamet.”
“Pa kad znate, onda recite.”

“Ovakoj, od roštilj imamo, malečak i golem.”
“Izvinite, kako to mislite malečak i golem?”
“Voz, Leskovački voz, malečak su ti 3 ganga, a golem ti je cela kompozicija, da jedeš dok se ne izgemčiš.”
“Izvinite, a šta Vam to znači izgemčiš?”
“Pa bre, da jedeš dok ne pukneš…”
“Dobro, dobro, a šta imate od kuvanih jela?”

“Ovakoj, pasulj na tavče, pasulj na gravče, kupus sas kolenicu, kupus bez kolenicu, sarmice umotane u vinov lis’ s kiselo mlekce, prsti da si izedeš.”
“Aman čoveče, koristite li vi uopšte akuzativ?”
“Koe dal koristimo?”
“Akuzativ, padež?”
“Ne znam, ću pitam šefa… Šefeee, gost pita imamo li akuzativ?”
“Šef: Koe dal imamo?”
“Vika, akuzativ padeš neki.”
Šef: “Ma jok, isključivo sve spremamo na čkaru i maz, al’ ako treba će mu turimo i taj akuzativ!”
 

ProMiss

Početnik
Poruka
30
Ne znam da li je bio nisam ih baš sve isčitao:

Dolazi Crnogorac ranije s'posla kući i zatekne ženu i švalera znojave i mokre u krevetu, u sred ljubavnog zanosa.
Skoči crnogorac na švalera, švaler znojav mu se iskobelja iz šaka i krene da beži, u tom trenutku Crnogorac ga uhvati, u očaju da ne pobegne( švaler) za kitu, kita vlažna i mokra mu isklizne iz ruke. Švaler kroz prozor iskoči, i krene da beži a crnogorac izvadi pištolj ispod kreveta i ispali tri hica ali ni jedan u švalera, omaši ga 3 puta.
Sedne nesrećan na krevet pored uplašene i znojave žene i kaže..
"Koji sam ja čovjek, em mu obrisah kitu, em ga ispratih ko kuma"

Dolazi mali Zemunac iz škole besan i ljut..
obraća se ocu i kaže " Ćale, svi me u školi zovu zlikovac, krimos, probisvet..."
kaže mu ćale "Dobro sine srediću to sutra, kad odem u školu"
a mali Zemunac mu će :
" A jel možeš da središ da izgleda k'o nesrećan slučaj"
 

Mita Komita

Primećen član
Poruka
723
Јуче сам пролазио поред куће у којој сам одрастао. Покуцао сам на врата и питао људе који ту живе да ли могу да уђем и бацим поглед на кућу моје младости. Моментално су ми залупили врата пред носом уз обиље псовки... Моји родитељи стварно могу понекад да буду врло прости.
 

Mačka_Zagrebačka

Buduća legenda
Poruka
48.897
Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga…
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga po*uši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušat ću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni trbuh, ni ruka, ni noga… i gazda, kakvu lijepu kuću imate
 

Luda Srpska Druzina

Poznat
Moderator
Poruka
8.593
Pišem vam jer mi treba savet po jednom, za mene vrlo važnom pitanju. Već duže vreme sam sumnjao da me moja devojka vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na mobilni ona neće da se javi, kada smo zajedno nju neko zove a ako se ja javim spusti slušalicu. Ona u zadnje vreme često "izlazi sa drugaricama", a kada pitam sa kojima, ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu da proverim.

Ja pokušavam stalno da vidim njen taxi kojim dođe kući, jer čujem auto niže na ulici, ali ona uvek izađe stotinak metara ranije iz auta i prepešači ostatak, tako da ne vidim ko je dovozi. Možda uopšte nije taxi? Pre par dana sam uzeo njen mobilni telefon samo da pogledam koliko je sati a ona je potpuno prohisterisala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem da "njuškam po njenim stvarima". U svakom slučaju, do sada nisam hteo da je suočim sa mojim sumnjama. Možda, negde duboko u meni, ja ni ne želim da saznam pravu istinu?

Juče uveče sam odlučio da isteram stvari na čistac. Izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad čitavom ulicom, sa namerom da je sačekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se krio iza auta primetio sam da je čitav zadnji desni blatobran s unutrašnje strane zarđao. Moje pitanje je:

Da li mislite da treba da promenim čitav blatobran ili da ipak pokušam da rđu sastružem i pređem nekim silikonskim lakom?
 

Mita Komita

Primećen član
Poruka
723
Долази жена код психолога и каже:
"Не знам шта више да радим. Мој муж сваког дана бесни без икаквог разлога. Почела сам више да се плашим од њега."
Психолог јој одговара:
"Имам лек за то. Када видиш да је почео да се љути, узми гутљај лозе и само је мућкај у устима. Мућкај и мућкај све док ти муж или не изађе из собе или док се не смири."
Долази жена после две недеље сва срећна и озарена.
"То је био одличан савет. Чим ми се муж изнервира ја један гутљај лозе па муљај по устима све док се не смири. Невероватно! Шта то има у лози да има такву моћ?"
А психолог ће:
"Нема ништа у лози. Трик је да држиш језик за зубима!"
 

Mita Komita

Primećen član
Poruka
723
Учитељ: Милице, изађи на карту и нађи Северну Америку.
Милица излази и показује: Ево је овде.
Учитељ: Тачно. А сада за цео разред, ко је нашао Северну Америку?
Разред у глас: Милица.
 

Mita Komita

Primećen član
Poruka
723
МАТЕМАТИКА у школи од 50-тих до данас
50-тих година:
Дрвосеча прода приколуцу пуну балвана за 10000 динара.
Трошкови су му 4/5 од цене.
Колика му је добит (профит)?
70-тих:
Дрвосеча прода приколуцу пуну балвана за 10000 динара.
Трошкови су му 4/5 од цене, или 8000.
Колика му је добит (профит)?
90-тих:
Дрвосеча прода приколуцу пуну балвана за 10000 динара.
Трошкови су му 8000.
Да ли је имао добит (профит)?
ДА НЕ
2000-тих:
Дрвосеча прода приколуцу пуну балвана за 10000 динара.
Трошкови су му 8000 а добит 2000.
Задатак, подвуците број 2000?
2015-тих:
Дрвосеча посече дивну шуму јер је саможив и абсолутно га не интересује станиште животиња или очување шума.
Он то ради да би зарадио 2000.
Шта ви мислите о оваквом начину да се човек издржава?
Након што одговорите на питање, тема за разред је:
Шта мислите како су се птице и веверице осећале након што им је дрвосеча посекао куће?
(Запамтите, нема погрешног одговора, слободно искажите своја осећања као што су бес, неједнакост, беспомоћност и слично.)
У случају велике узрујаности, након теста ће наши психолози бити на располагању да вам помогну да се повратите у нормалан свет.
 

Mačka_Zagrebačka

Buduća legenda
Poruka
48.897
Mujo pred zoru nekako dotetura do kuće pijan k’o zemlja, a Fata ga bijesna dočeka na vratima:
– Pijanduro jedna, sad se kuć’ dolazi, vid’ na šta ličiš!!!
Mujo pijano odmahne rukom:
– Sl’šaj, bona, da te pitam nešto… kol’ko smo se mi puta ovaj mjesec seksali?
Fata se zbuni, pa nakon par trenutaka ispali:
– Jedno pet-šes’ puta?!
Mujo klimne:
– A kol’ko sam puta doš’o kuć’ pijan?
Fata slegne ramenima:
– Evo jednom…
Mujo upita:
– Pa dobro, bona, kako sam onda pijandura, a ne je*ač!?
 
Top