Najbolji vic

[PetarSamotnjak]

Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici:
- Dajte mi malog Hasu!
- Kog Hasu, imamo ih trojicu?
- Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!

 

[Snowflake]

Boris pripovijeda prijatelju: Mojoj je zaručnici ime Brigita i zaista je čarobna. Čak je bila djevica.
- Do vraga, ona je uistinu čarobnica. S Mladenom i sa mnom također je izgubila nevinost!

 

[zlatko01]

-Pero...
-Šta je Žiko
-Vara nas tvoja žena Milojka...ima drugog švalera

 

[PetarSamotnjak]

Dve plavuše čekaju autobus i jedna pita drugu:
- Koji autobus čekaš?
- Broj 1, a ti?
- Ja čekam 7.
Ubrzo dodje autobus broj 17 i obe će u glas:
- Super, možemo zajedno.

 

[Snowflake]

Kaže Karlo Barbari: - Čudno, tvoja kosa posvuda postaje sijeda, samo između nogu ne.
- Eh, ondje nikad nisam imala briga!

 

[PetarSamotnjak]

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
- "Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?"
Piroćanac će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled."

 

[Snowflake]

Vi ste, dakle, sjedili u kinu - pita sudac svjedokinju - a onda vam je optuženi ukrao novac iz čarape?
- Da!
- A zašto niste vikali? Zašto se niste branili?
- Pa odakle sam mogla znati da njega zanima samo novac!

 

[PetarSamotnjak]

Kaže Haso Muji:
- Mujo mene žena vara sa pijetlom!
Mujo:
- Kako znaš?
Haso:
- Našo sam perje u krevetu.
Kaže Mujo:
- Nije to ništa. Mene žena vara s kamionom!
Haso:
- Kako znaš?
Mujo:
- Našo sam vozača u krevetu.

 

[Snowflake]

Učitelj skijanja susreće svoju učenicu nakon godinu dana i pita je kako živi.
- Ah, bila je to burna godina - odvrati mala. - Dobila sam dijete.
- Da, da - kimne učitelj skijanja - marljivi ste bili uvijek, ali pazili niste nikad!

 

[PetarSamotnjak]

Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji.

 

[Snowflake]

Karijera mnogih glumica počinje kad postanu prekrupne za pulover, a završava kad postanu prekrupne za kratke hlačice.

 

[PetarSamotnjak]

Žali se sarma šnicli:
- Blago tebi, tebe tucaju svaki dan.
A šnicla odgovara:
- Pa šta da ti radim kad si smotana

 

[Snowflake]

Mladić salijeće djevojku, a ona se nećka:
- Ti, izgleda, misliš da sam ja nimfomanka? - reče djevojka.
- Otkud znaš da nisi nimfomanka kada nikad ne probaš? - reče mladić.

 

[Luda Srpska Druzina]

Kazu da ono sto te ne ubije nacini te jacim.Nesto bas i nisam primetio da me ojacao audi 80 kada me pre 3 godine udario na pesackom.

 

[Snowflake]

Majka kaže kćerki:
- Ovaj tvoj mladić izgleda agresivno. Sigurno strgne sve s tebe kad ste sami.
- Mama, hvala ti za dobru ideju... Sutra ću odjenuti neku staru haljinu! - reče djevojka zagonetno.

 

[Snowflake]

Dva poznanika razgovaraju, pa će prvi:
- Što sam se sinoć, poslije sjedeljke, namučio da legnem u krevet...
- Zašto?
- Njen muž me je stalno izbacivao iz postelje! - objasni ovaj.

 

[PetarSamotnjak]

- Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pa pokucaš na vrata.

 

[Snowflake]

Profesor pita studenta:
- Definirajte mi ženomrsca.
- To je čovjek koji žmiri dok vodi ljubav sa ženom.
- Zašto?
- Zato što ne može gledati kako ona uživa! - odgovori student.

 

[PetarSamotnjak]

Kako je Pinokio skonto' da je drven??
-Kad je drko' zapalio se

 

[Snowflake]

Djevojka se žali svojoj prijateljici:
- Onda sam mu rekla da više ne želim da ga vidim...
- I, da li je otišao?
- Ne, ugasio je svjetlo! - reče ona.

 

[PetarSamotnjak]

Umrla Muji Fata, i on ode u "Dnevni avaz" da izda smrtovnicu. Kad tamo
pise:
"Oglasi do pet rijeci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imas jos tri rijeci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".

 

[Snowflake]

U toku šetnje, muž najednom došapne ženi:
- Brzo se nasmiješi i potrudi se da izgledaš sretna.
- Zašto?
- Evo, ide moja prva žena!

 

[PetarSamotnjak]

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala

 

[DeKi LaKi]

Mujo ispraća taštu na aerodrom.
Nakon što je avion napokon poleteo
Mujo ga prati pogledom i kaže:

- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.

 

[PetarSamotnjak]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.