Najbolji vic

[Snowflake]

Neka je tajnica premještena u drugi odjel. Dolazi novi šef i objašnjava:
- Vi ćete ovdje raditi iste poslove kao i dosad.
- Dobro, šefe. Gdje mogu odložiti suknju i bluzu?

 

[PetarSamotnjak]

Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme...
Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, a čiče mu kaže:
"Paz' 'vako, doktore: prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zuba, ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa..."
Doktor, šokiran:
"Zvali ste i komšinicu!?"
"Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu."

 

[Snowflake]

Savjesni otac prosvjećivao je svojega maloljetnog sina. Majka znatiželjno upita:
- Je li vaš razgovor bio uspješan?
Otac se nasmije:
- I te kako! Balavac mi je odao tri nove poze!

 

[PetarSamotnjak]

Dolazi Piroćanac kući pa kaže ženi:
"Ponovo poskupio benzin!"
"Pa šta to tebe briga kad nemaš auto?"
"Nemam auto ali imam upaljač".

 

[Snowflake]

Milena sedi kod zubara. On je teši:
- Ne brinite, izvadiću ga pre nego što bilo šta osetite.
Ona uzdahne: - Da, to su mi već moje prijateljice pripovedale o vama!

 

[mačka zagrebačka]

Sine, kako je bilo u školi?
Kao u crkvi.
Pa, profeosr pita, ja se križam, ja odgovaram, profesor se križa….

 

[PetarSamotnjak]

- Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pa pokucaš na vrata.

 

[Snowflake]

Srele se dve prijateljice u gradu:
- Super ti je ten, je li to od mora?
- Ne, od selfija, spalio me blic!

 

[PetarSamotnjak]

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

 

[Snowflake]

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

E, svaka ti čast za ovaj vic!

Kaže žena prijateljici:
- Muž mi je obećao brda i doline.
- I je li ti nešto poklonio?
- Jeste, geografsku kartu.

 

[PetarSamotnjak]

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
- "A što ako budem iscrpljen od seksa?"
- "Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

 

[aleksazr]

 

[PetarSamotnjak]

Nosi Haso ormar uz stepenice i sreće komšiju.

Komšija ga upita:

* Haso, gde ti je Mujo da ti pomogne?

* Evo ga unutra, nosi fioke.

 

[Snowflake]

Perica pita tatu:
- Tata, šta je to kolibri?
- To je neka glupa riba - odgovori mu tata.
- Ali, tata, ovde piše da leti sa cveta na cvet.
- Eto vidiš koliko je glupa!

 

[PetarSamotnjak]

Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta ?

-PiNokia.

 

[ender33]

Došla četiri drugara u javnu kuću , a jedan od njih je mortus pijan , ne zna za sebe …
-Dobro veče dajte nam 4 ku*ve ? Nema , ostale samo tri …

-A ok dajte nam te tri ovom što se oduzeo dajte lutku na naduvavanje , on i tako nema pojma gde je… I odu oni u sobe , tek ujutro se sastali i sumiraju doživljaje

Kaže prvi , joj dobio sam Azijatkinju , moj neostvareni san , znači ludnica Drugi kaže , meni dopala Indijka , dakle sve poze kamasutra sam probao , nenormalno dobro….
Treći kaže , meni se desila Crnkinja , neka bivša atletičarka , kako je savitljiva , znači nema šta joj nisma radio , ma vrh…

Četvrti gleda pomalo uplašeno , kaže ljudi meni je izgleda dopala veštica ?! -Kako veštica ???
-Pa lepo , počeli da se ljubimo i ja je u zanosu ugrizem za sisu , ona poleti , napravi tri kruga po sobi i odlete kroz prozor..

 

[PetarSamotnjak]

Mlada žena ulazi u poslastičarnicu i pita:
- Imate li neku tortu koja je malo zagorela sa strane?
- Pobogu, šta će vam to?! - upita prodavac.
- Pa, želela bih da moj muž poveruje da sam je sama napravila.

 

[aleksazr]

 

[PetarSamotnjak]

Pijanog momka prate tamburaši iz kafića. To ugleda svećenik i kaže mu:
'Sram te bilo kad te svirači prate!'
'Bolje oni nego ti!'

 

[aleksazr]

 

[PetarSamotnjak]

Sta je to nadanje?
-Kada devojku posaljes na more a mislis da se vratila opaljena samo od sunca.

 

[Snowflake]

Mirko ima teškoća u braku. Sretne ga prijatelj:
- Nedavno si nabavio krevet na vodenom jastuku samo da bi spasio svoj brak. Jesi li uspio?
- Znaš li kako sada tu stvar zovem?
- Ne znam. Kako?
- Mrtvo more!

 

[PetarSamotnjak]

Prepiru se Mujo i Kinez u Sarajevu, pa ce Kinez njemu izmedju ostalog :
“Odakle kod vas ovoliki psi lutalice u Sarajevu? Kod nas u Kini nema ni jednog”.
Na to ce Mujo njemu:
"A jesi li ti jarane ikad u Bosni vidio janje lutalicu”?

 

[markocheda]

Otišao čovek kod doktora,i doktor mu kaže:
- Moraćeš da prekineš da masturbiraš.
- Zašto? Pita, čovek
- Zato što te sada pregledam.

 

[PetarSamotnjak]

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."