Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
- "Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?"
Piroćanac će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled."
 
Vi ste, dakle, sjedili u kinu - pita sudac svjedokinju - a onda vam je optuženi ukrao novac iz čarape?
- Da!
- A zašto niste vikali? Zašto se niste branili?
- Pa odakle sam mogla znati da njega zanima samo novac!
 
Kaže Haso Muji:
- Mujo mene žena vara sa pijetlom!
Mujo:
- Kako znaš?
Haso:
- Našo sam perje u krevetu.
Kaže Mujo:
- Nije to ništa. Mene žena vara s kamionom!
Haso:
- Kako znaš?
Mujo:
- Našo sam vozača u krevetu.
 
Učitelj skijanja susreće svoju učenicu nakon godinu dana i pita je kako živi.
- Ah, bila je to burna godina - odvrati mala. - Dobila sam dijete.
- Da, da - kimne učitelj skijanja - marljivi ste bili uvijek, ali pazili niste nikad!
 
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top