Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
13631588_1329758887054028_7937341775993087062_n.jpg
 
Priča iz gradskog autobusa nasmejala Srbiju: Kad se sretnu baka i urbana devojka!

Ova priča poput vica prepričava se ovih dana u kafićima i na šetalištima

zanimljivosti, 27.06.2016. u 15:14
Autor: Stil

ž

Foto: Kurir / Stefan JokićSvakodnevno se u gradskom prevozu susreću potpuno različiti ljudi, počevši od starosnih dobi pa do socijalnog statusa. Priče koje čujemo idu od onih emotivnih, pa do onih najsmešnijih o kojima se piše na društvenim mrežama.
Prenosimo vam još jednu potpuno fantastičnu priču iz beogradskog gradskog prevoza koja nasmejava ljude ovih dana:

"U autobusu je sedela devojka čije je telo bilo potpuno prekriveno tetovažama, pored nje je stajala baka i sa čuđenjem zagledala njenu tetovažu na vratu.
"Šta je baba, u tvoje vreme tetovaža nije bilo? Šta bleneš toliko?"
"Ćero, u moje vreme je bilo svega, ja sam 30 godina provela u Aziji. Zatim sam predavala kineski na fakultetu. Jednostavno, ne mogu da shvatim, zašto ti na vratu piše: "Jednom odmrznuto ne zamrzavati ponovo"."
 
Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
- "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!"
 
Seksualni odgoj na Mujin način


Mujo sjedi pred televizorom uz pivce kad uleti Fata, sjedne do njega i ozbiljnim glasom kaže:
– Mujo, bolan, Muj’ci je već 13 god’na, vrijeme je da mu objasniš sve o seksu, mene je to pravo sramota …
Mujo uzdahne:
– Pa šta ć’ mu objašnjavat?
Fata nervozno odgovori:
– Pa znaš ono, pčel’ce, ptič’ce, krav’ce …
Mujo uzdahne, ode u sobu malog Mujice i s vrata ispali:
– Muj’ce, sjećaš se onog šta smo rad’li u nedjelju u parku s one dvije trebe?
Mujica se zacrveni i klimne glavom pa Mujo nastavi:
– E, vidiš, mater ‘oće da t’ kažem da to isto rade i pčel’ce, ptič’ce, krav’ce i ostala živina!
 
Жена се жали мужу:
- Сваки дан перем, пеглам, кувам, спремам, чистим, само радим и радим!
- Уз оволику незапосленост, буди срећна што имаш толико посла! - одговори муж.
 
- Драга, морам ти рећи страшну истину. Фирма је банкротирала, отац ме је разбаштинио, слупао сам ауто. Хоћеш ли ме и даље волети?
- Наравно, и јако ћеш ми недостајати!
 
Професор хемије пита студента:
- Гас у овој боци је смртоносан. У случају да се ослободи, какве бисте кораке предузели?
- Дугачке! Веома дугачке.
 
Мама је купила Анђели уџбеник из математике за први разред и упозорила је да га добро чува, како га не би упрљала. Анђела је одговорила:
- Не брини, мама, нећу га ни пипнути!
 
Долази човек код доктора и каже:
- Докторе, имам камен у жучи, песак у бубрезима и воду у коленима. Шта да радим?
- Извадите грађевинску дозволу!
 
Оде Перица у продавницу и каже:
- Дајте ми једну киселу воду!
- Није кисела, већ минерална вода.
- Добро, дајте једну минералну воду и теглу минералних краставаца.
 
došao muž ranije kući kad ono na stolici stoji go čovek i menja sijalicu...

ženo, ko ti je ovaj?
pa majstor, reče žena

kakav majstor??

pa.. električar, eto menja sijalicu..

pa kako go električar, tek će muž

žena: kakvog su imali takvog su mi poslali :hahaha:
 
..

,
Kardinal pita Rabina: "Znam da je Jevreji ne smiju da jedu svinjetinu. Budi iskren i kazi da li si je ikad probao".
Rabi: "Priznajem jesam samo jednom. A jesi li ti ikad imao seks sa zenom jer znam da Kardinali to ne smiju"
Kardinal: "Priznajem, imao sam al samo jednom"
Rabi: "A jel priznajes da je mnogo bolje no svinjetina"
 
Poslednja izmena:
..

Sin jednog Rabina uzeo hriscansku vjeru. Rabi sav unesrecen moli se u Synagogi i pita Boga za savjet.

Bog mu se javi i kaze:" Nemoj da se sjekiras. Nije to sramota i moj sin je postao Hriscanin"
Rabi: " I kako si na to reagovao"?
Bog:" Napisao sam Novi Testament"
 
Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
- Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu.
Otvori, kad unutra 1000 dinara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme kesu od psa i počne da viče na njega. Mesar se pobuni:
– Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!
– On pametan? - kaže gazda - Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!

POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa – nikada!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top