Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vozi se zgodna plavuša u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se
počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:

- Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura.

Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom:

- Ako mi date 100 eura, pokazat ću vam gde su mi operisali slepo crevo ….

Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novac puni očekivanja.
Autobus u tom trenutku staje , a plavuša ih, pokazujući na zgradu preko puta, upita:

- Dečki, vidite onu zgradu desno?

- Vidimo.

- E, ta zgrada je bolnica, tamo su mi ga operisali
 
Закључак је место где смо се уморили од размишљања.
Сви имају сат. Нико нема времена.
Шта ради пилот када добије отказ? Лети са посла.
Зашто жене пију кафу док разговарају? Да не би заспале док једна прича.
Разлика између новог мужа и пса је у томе што се после годину дана, пас и даље развесели кад вас види.
 
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda,
naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
 
yioim:
dosao ciga na trafiku i kaze : dajte mi jedan loto listic ali obavezno da su poslednja dva broja 69
prodavac ga zacudjeno pogleda ali resii da mu izadje u susret.
dobije ciga na loto-u 2 mil evra pa pravac trafika da se oduzi kako je red.
prodavac se iznenadi kad mu dade kovertu sa 20.000e i pita ga
- cigo majke ti sve razumem dobio si sad me castis , hvala nije trebalo
vise me zanima kako si znao da je dobitni listic na kome su poslednja dva broja 69?
a ciga ce na to
- e komso , sanjam ja neki dan divan san
livada, sunce sija, pticice pevaju ... na livadi 7 konja na njima 7 devojaka kao andjeli
pa ti racunaj koliko je 7x7 ................. :D


p.s. jaci je kad se isprica ali morao sam da podelim sa vama
Kliknite za proširenje...

Bez uvrede, moze ispasti dobro i kad se napise ali ni to nisi uradio kako treba :D evo ovako se prica taj vic :)

 
Каже жена мужу:
- Драги, реци ми оне три златне речи које свака жена воли да чује од свог мужа.
- У праву си.
- Ма не то, оне друге три.
- Ја сам крив!
 
Ниједан мушкарац није веровао у летеће тањире, све док се није оженио.
Две ствари које жене стално желе: прво - да смршају, друго - да једу.
Кад мушкарац ћути - он је мислилац, а кад жена ћути - онда је мислилац надрљао.
Веза на даљину је баш тешка - поготово она у којој наш партнер живи у будућности.
Пријатељи су к'о шпанска серија, на крају сазнате ко је ко.
У многим људима геније спава, а будала је увек будна.
Новчаник је као црни лук: када га отворимо, потеку нам сузе.
 
Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno."
Mujo će:
- " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."
 
Priča deda Crnogorac svom unuku:
- Naiđem ti ja na jednog Turčina. Brzo izvadim mač i odsjećem mu levu nogu, pa onda odma i desnu. Onda mu odsjećem i levu i desnu ruku.
- A glavu deda?
- Ma to je neko već pre mene uradio.

- - - - - - - - - -

Mujo i Haso piju alkohol u parku. Mujo predlaže:
- Haso, šta ako bi mi prestali piti?
- Aj može.
- Eto ja ću da sakrijem pivu, a ti ako pogodiš u kojoj je ruci pivo prestajemo zauvek, ako ne pogodiš pijemo dalje.
- Važi.
Haso pokaže na ruku u kojoj se nalazi pivo, a Mujo će:
- De bolan skoncentriši se.

:hahaha:
 
Takmicili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko ce duže sacuvati državnu tajnu.
I tako mucili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu.
Rusa tukli pola sata i on oda tajnu.
Na kraju Bosanca biju li, biju citav dan, a onda ga bace u tamnicu, a ...on ništa.
Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i vice:
- Seti se tajne,seti se budalo!!!
 
1. jednačina
Čovek = jede + spava + radi + uživa
Magarac = jede + spava
Znači:
Čovek = magarac + radi + uživa
Odnosno:
Čovek - uživa = magarac + radi
Drugim rečima:
Čovek koji ne zna kako da uživa = magarac koji radi

2. jednačina
Muškarac = jede + spava + zarađuje novac
Magarac = jede + spava
Znači:
Muškarac = magarac + zarađuje novac
Odnosno:
Muškarac - zarađuje novac = magarac
Drugim rečima:
Muškarac koji ne zarađuje novac = magarac

3. jednačina
Žena = jede + spava + troši novac
Magarac = jede + spava
Znači:
Žena = magarac + troši novac
Žena - troši novac = magarac
Drugim rečima:
Žena koja ne troši novac = magarac

Da zaključimo:
Iz jednačine 2 i jednačine 3:
Muškarac koji ne zarađuje novac = Žena koja ne troši novac
Znači:
Muškarac zarađuje novac da ne bi dozvolio ženi da ispadne
magarac, a žena troši novac da ne bi dozvolila muškarcu da
ispadne magarac!

Dakle, imamo:
Muškarac + Žena = magarac + zarađuje novac + magarac + troši novac
Konačno, iz dosada navedenih jednakosti, pošto se "zarađuje
novac i troši novac" uzajamno poništava, možemo izvesti zaključak:

MUŠKARAC + ŽENA = 2 MAGARCA KOJI SREĆNO ŽIVE ZAJEDNO!
 
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...
 
podgoricanin-foto-volimpodgoricu-1462455332-899733.jpg
 
Fata otišla kod advokata i odmah s vrata mu kaže da se želi rastati od Muje, a advokat uzme blok i počne zapisivati:


– Dobro, jel’ vas tuče?
Fata odmahne:
– Jok!
Advokat nastavlja:
– Jel’ vas vara?
Fata opet odmahne:
– Jok!
Advokat je pogleda preko naočala:
– Jel’ neka lijenčina?
Fata odmahne opet:
– Jok, bolan, radi k’o crv u fabrici, pa kad dođe kuć’ sprema i kuva!
Advokat je zbunjeno pogleda:
– Pa što se žel’te rastat’ od njega?
Fata klimne:
– E, bolan, da ti vidiš kakvu on facu ima dok to radi!
 
Čoveku je sudija za prekršaje izrekao veliku novčanu kaznu zato što je ženi rekao da je krava. Čovek se tada obrati sudiji sa pitanjem:
- Izvinite gospodine sudija da li bi ja bio kažnjen i kada bih rekao kravi da je gospodja?
Sudija gotovo začudjeno odgovori:
- Pa to nije nikakav prekršaj.
Zahvaljujući se sudiji čovek se izlazeći iz sudnice obrati ženi radi koje mu je izrečena kazna:
- Dovidjenja gospodjo!
 
Mucili babu hemoroidi i prepise joj doktor cepice. Dodje ona kuci, i nikako da ih stavi ... naidje unuk, kad ce baba - Ej super si naisao, stavi ovo babi, nikako ne mogu dohvatiti. Naguzi se ona, kad ce mali - Ej, jel da stavim u rupu, ili da dam curanu ? :hahaha:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top