Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.



​



jedan muškarac je odlucio da proveri da li ga njegova žena voli i napisao joj je oproštajno pismo, u kojem je, navodno, ostavlja. Stavio je pismo na sto i sakrio se ispod kreveta, išcekujuci ženu.

Razumeo je da postupa malo glupo i detinjasto, ali morao je znati šta njegova žena oseca prema njemu. Nadao se da ce videti njeno iznenadeno lice, zamišljao kako place, i sva usplahirena, zove prijatelje..

Napokon, kada se njegova žena vratila kuci, pronašla je pismo i procitala ga. Uzela je hemijsku i pocela po pismu nesto da piše.

Nakon toga, presvukla se pevušeci neku veselu pesmicu, i plešuci u njenom ritmu. Pre bi se reklo da je bila srecna, a ne uznemirena i žalosna.

Muž je bio šokiran. Sledilo je još nešto gore.

Žena je uzela telefon i okrenula broj.

- Cao dragi. Spremna sam, dolazim uskoro. Što se tice ove budale, napokon sam ga se rešila, otišao je. I kako sam se mogla udati za njega uopšte? Žao mi je što se nismo ranije sreli. Evo me, stižem.

Prekinula je vezu i izašla iz stana.

Muž je cuo kako su se zatvorila ulazna vrata - otišla je. Razocaran, frustriran, sa suzama u ocima, izvukao se ispod kreveta, uzeo pismo da vidi šta je napisala.

Kroz suze je procitao: "Vidim tvoje noge kako vire ispod kreveta. Otišla sam u prodavnicu po hleb "











 
>
> Prometna policija zaustavlja starijeg gospodina u dva
> poslije ponoći i, dok mu pregledaju dokumente, pitaju ga:
>
> - Kuda vozite u dva poslije ponoći?
>
>
>
> a on odgovara:
>
> - Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije
> alkohola i duhana, njihovom štetnom djelovanju na ljudsko
> tijelo i psihu, o negativnom učinku na socijalni,
> društveni, radni i obiteljski život s posebnim osvrtom na
> opasnosti kasnog dolaženja
> kući!
>
>
>
> - Stvarno?! Tko drži takvo predavanje u ovo doba??!
>
>
>
> - Moja
> žena!
>
>
 
Zgodna studentkinja nikako da položi ispit pa je profesor kritikuje. Ona, svesna svoje lepote i šarma, reče:


- Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!


- Baš sve?


- Baš sve!


- Sigurna si?


- Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću uraditi, samo kazite sta treba.


- Dobro, reci mi šta radiš u petak uveče?


- Ništa profesore!


- A kako bi bilo da malo učiš?








- - - - - - - - - -

Došao Pericin tata na roditeljski i kaže njemu nastavnica:


- Vaš sin je celi test prepisao od najbolje učenice u razredu! Pita nju tata:


- A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?


- Znam tako što su im prva tri odgovora identicna, a u četvrtom je ona napisala "ne znam", a Perica je napisao "ni ja"!



- - - - - - - - - -

Sedi deda na klupi u parku, kad pored njega sedne panker, sa frizurom u obliku kreste, ofarbane u svim duginim bojama.


-Sta je deda, sta buljis u mene? Zar ti u zivotu nisi nikad ucinio nesto ludo?


- Ma, jesam sinko. Jednom sam pijan **** papagaja, pa gledam da nisi slucajno moj sin!!!



- - - - - - - - - -

:hahaha::zcepanje:
 
Mujo u Tuzli
Haso naslikao prvu sliku i odnio je prodati u galeriju...
Vlasnik galerije gleda sliku, pa kaže:

- Odlično izgleda za prvu sliku. Kaži mi kako se slika zove?
- Mujo u Tuzli.
- Tko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- Tko je ovaj goli muškarac preko nje?
- Suljo.
- Ne kontam, a gdje je Mujo?
- U Tuzli.
 
Vozila plavuša auto i ubila 4 čoveka.
Došao policajac i govori plavuši:
- Gospođo, vozili ste 150 km/h a dozvoljeno je 70.
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
- Gospođo, 2 promila alkohola u krvi a dopušteno je 0.5.
Plavuša ponizno gleda u pod.
Gospođo, ubili ste 4 osobe.
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
- A koliko je dozvoljeno?
 
PetarSamotnjak:
Vozila plavuša auto i ubila 4 čoveka.
Došao policajac i govori plavuši:
- Gospođo, vozili ste 150 km/h a dozvoljeno je 70.
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
- Gospođo, 2 promila alkohola u krvi a dopušteno je 0.5.
Plavuša ponizno gleda u pod.
Gospođo, ubili ste 4 osobe.
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
- A koliko je dozvoljeno?
Kliknite za proširenje...

:lol:

Zasto je plavusi mozak velicine zrna kukuruza? Dobila upalu od razmisljanja, pa otekao.
 
12300_blicstrip2535fcmyk.jpg
 
- Sin Arapina:
- "Reci mi tata, kakav je to čudan šešir koji nosimo ?
- Tata Arapin:
" Sine, ovo nije šešir, ovo je naša arapska marama koju nose muškarci preko glave u pustinji,
a štiti od sunca".
- Sin: "A zašto nosimo ovu haljinu?"
- Tata: "Džalabija je odeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca."
- Sin: "A zašto nosimo te ružne cipele?
- Tata: "To nisu cipele to su posebne sandale kako bi se sprečile opekotine od pustinjskog sunca."
- Sin: "Ako je sve radi pustinjskog sunca, koj' onda ***** živimo u Parizu?"
 
Vrlo skockana dama šeta gradom i tako naiđe pored jedne radnje.

U izlogu radnje papagaj.
Kad je vidi on odvali hurvo*.
Sva usplahirena gospođa uleti u radnju i sasipa vlasniku svašta u lice.
On se bogzna kako izvinjava i da bi gospođu oraspoložio predloži da za
kaznu papagaja ofarba u crno.
Ona se složi i gazda ga ofarba i ona ode.

Sutradan prolazi skockana gospođa pored izloga opet, papagaj stoji na
svom mjestu ali šuti.
Ne izdrži ona već mu kaže:
- Dakle? papala maca jezik?
- Ne gospođo, nego kad sam u smokingu ne pričam sa kurvama.










 
• Izvinite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram da plaćam TV pretplatu, kad ne posedujem TV!?
• Pa, posedujete kompjuter.
• Ali, ja preko kompjutera ne gledam TV kanale.
• Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste mogli da ih gledate.
• OK. Dajte mi, onda, tri dečija dodatka!
• Ali, ovde piše da nemate decu.
• Pa nemam, al' imam "instrument" da ih napravim.
 
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je *ebo pingvina, Ljutko je *ebo pingvina...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top