Najbolji vic

[Snowflake]

Učiteljica pita Pericu:
- Reci mi jednu dugačku reč.
- Guma!
- Pa to baš i nije dugačka reč.
- Nije, ali može da se razvuče!

 

[Snowflake]

Idu slon i slonica i drže se za surle.
U jednom trenutku ona ga pogleda i upita:
- Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?

 

[Snowflake]

Pričaju dva prijatelja:
- Zahvaljujući krizi, opet sam na nogama!
- Kako to? - pita ga prijatelj.
- Banka mi uzela auto!

 

[Snowflake]

Sestra i mlađi brat se igraju u dnevnoj sobi. U jednom momentu devojčica je krenula ka vagi da se izmeri. Mlađi brat je tada uzviknuo:
- Ne penji se, mama je jutros plakala!

 

[Snowflake]

Žene su kao gugl, ne kažeš ni pola rečenice, a već donosi zaključke.
Slatkim rečima najbolje se soli pamet.
Žena ustvari zna šta da obuče, problem je što to obično nema.
Za neke osobe, dno je veoma visoka pozicija.
Verne žene sanjaju, a neverne ostvaruju svoje snove.
Svaka žena je seks bomba. Ali, ne ume svaki muškarac da je aktivira.

 

[ben tara]

..

Crnogorka i crnogorac vode ljubav u sred ljeta.
Crnogorac se trudi li trudi a znoj sa njega lije li lije.
Na to ce crnogorka: "Au jado kukavni kako se mucis, da nemas nekog da te malo odmijeni?"

 

[ben tara]

..

Pop sretne Zemunca :
- Hristos Voskrese mladicu!
- Cuo sam brate. Znaci,strasno

 

[ben tara]

..

Crnogorac u bordel misleci da je zensko krese transvestita odpozadi. U tom aktu dodirnu mu onu rabotu medju noge, pa streknu:
- Ququu, đevojko ja te probih jadna ne bila!

 

[Snowflake]

Žali se žena mužu:
- Dragi, ne radi mi telefon. Pričala sam sa kumom i ništa nismo razumele jedna drugu.
- A jeste li probale da ne pričate istovremeno?

 

[gost 346714]

-Gde ces sine?
-Da bacam petarde!
-E, znas da je to opasno za decu?
-Znam, tata! Pazicu, svih mi osam prstiju!

 

[Arhimedes]

 

[acabg]

Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:
- Doktore, moja žena je trudna.
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci? - Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.

 

[Snowflake]

- Pričate li u snu? - pita lekar pacijenta.
- Ne, ali dok ja pričam, svi ostali spavaju.
- Ne razumem.
- Ja sam profesor istorije.

 

[Snowflake]

Žali se student drugu:
- Poslao sam ocu telegram da mi hitno pošalje novac, jer sam na ulici.
- Šta je odgovorio?
- Sine, čuvaj se automobila!

 

[Snowflake]

Trogodišnja Milica drži zatvorenu šaku iza leđa i kaže mlađem bratu:
- Imam ideju!
A brat će na to:
- Daj mi da je vidim, odmah ću da ti je vratim.

 

[proka]

MISAO DANA


Ne igraj se ženskim srcem, ono je samo jedno.

Igraj se sisama, one su dvije!

 

[Snowflake]

Više verujemo u život posle smrti, nego u posao posle fakulteta.
One osobe koje hrču, uvek zaspe prve.
Ginekolog je čovek koji traži probleme tamo gde svi drugi traže zadovoljstvo.
Ljubaznost je postala toliko retka da je ljudi smatraju flertom.

 

[proka]

 

[Snowflake]

Mama je servirala za ručak pečenu ribu. Mala Milica je znatiželjno upitala gde je kupila ribu, a njen brat Marko je brzo odgovorio:
- Znam ja! U pet šopu!

 

[Snowflake]

Žali se pacijent lekaru:
- Doktore, ja sve vidim duplo!
- Sednite na stolicu.
- Na levu ili desnu?

 

[Snowflake]

Nije problem kad nam fali daska u glavi. Problem je kad nam fali cela konstrukcija.
Vodite ljubav, a ne rat. A možete i oboje: venčajte se.
Postoje samo dve dijagnoze u Srbiji: udarila te promaja i to ti je na nervnoj bazi.
Na fejsu su sve dubokoumni statusi, a uživo niko ne zna rečenicu da sklopi.
Ljubav počinje uzdasima i završava se zevanjem.
Samo se kratkovidi zaljubljuju na prvi pogled.

 

[Arhimedes]

 

[vracaracc]

Зашто се мали црнци не играју у песку?

-Да их мачка не би затрпала!!!

 

[Snowflake]

Kaže muž ženi:
- Dodaj mi one golf čarape!
A žena će:
- Koje?
- One s devet rupa!

 

[Snowflake]

Žena kaže mužu:
- Biraj, fudbal ili ja?
Muž je upita:
- Mogu li da ti odgovorim za 90 minuta?