Najbolji vic

[gost 199228]

I danas se sećam dedinih poslednjih reči: ‚‚sine da li držiš stube?‚‚

 

[Snowflake]

Ljubav dolazi tiho, u papučama, ali kad odlazi - zalupi vratima.

Nije muškarca strah da zavoli jednu ženu, već da izgubi sve ostale.

Ženama ne treba pravni fakultet, one su uvek u pravu.

Muškarac mora da zna tri izraza: volim te, ići ćemo tamo i kupiću ti to.

 

[proka]

Najnovija igračka u trgovinama...


...muslimanska lutka koja govori.


Niko ne zna šta govori,


jer niko nema hrabrosti povući kabl.

 

[perafitilj]

Muž sedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dotrča žena i reče mu:• Pero, brzo se obuci, komšinica Jela dolazi na kafu i nije lepo da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
-Pera:• Pa šta, neka vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav!
-Žena mu ne osta dužna:• Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte i kuvam!

 

[Arkadijanac]

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je *ebo pingvina, Ljutko je *ebo pingvina...

Vrh!!!

 

[proka]

- Šta bi voleo da sam ja? - pita žena muža. - Kalendar! - Da me gledaš svaki dan? - Ne, nego da te menjam svake godine!

 

[Brajan Koen]

Sretne vuk Crvenkapu i pita je :
- Šta to nosiš Crvenkapo baci ?
I Crvenkapa baci

 

[Snowflake]

Razgovaraju dva prijatelja:
- Nešto mi je sumnjiva žena!
- Zašto?
- Preselili smo se sa Karaburme u Zemun, a sada živimo u Žarkovu.
- Pa dobro, i šta?
- Pa... još uvek imamo istog poštara.

 

[latisa]

- Sin Arapina:
- "Reci mi tata, kakav je to čudan šešir koji nosimo ?
- Tata Arapin:
" Sine, ovo nije šešir, ovo je naša arapska marama koju nose muškarci preko glave u pustinji,
a štiti od sunca".
- Sin: "A zašto nosimo ovu haljinu?"
- Tata: "Džalabija je odeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca."
- Sin: "A zašto nosimo te ružne cipele?
- Tata: "To nisu cipele to su posebne sandale kako bi se sprečile opekotine od pustinjskog sunca."
- Sin: "Ako je sve radi pustinjskog sunca, koj' onda ***** živimo u Parizu?"

 

[Arkadijanac]

Došo mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate.."

 

[vracaracc]

Најлуђи надимак ИКАД!!!!


-Раде фебруар!!!

Зашто фебруар?

-Има једну руку краћу!

 

[proka]

Pita žena muža:

- Jel se sećaš one scene iz filma "Niske strasti" kad Šeron Stoun prekrsti noge?

- Sećam se, naravno!

- A da kupiš hleb, to si zaboravio?!?

 

[Snowflake]

Devojke danas traže paranormalnog muškarca: da ima para i da je normalan.

 

[Snowflake]

Verenica pita verenika:
- Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
- Da, draga!
- E, onda mi kupi ogrlicu!

 

[Snowflake]

Surfuje muškarac po internetu, pa upisao na guglu: kako učiniti ženu srećnom?
Rezultat koji je gugl izbacio, je sledeći: I mi to još uvek istražujemo!

 

[Snowflake]

Dan nakon što su udali ćerku, kaže muž ženi:
- E, bogami, trebalo je da naučimo da igramo šah.
- A zašto?
- Pa vidiš da smo dali damu za konja!

 

[cizmice]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?
- Velkom - odgovori Fata.
Probaju oni ‘WELLCOME’ - neće. Probaju ‘VELKOM’ - neće. ‘VELLCOME’, ‘WELKOM’ - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno - kaže Fata.
- Pa kako jedno, bona, koje je to slovo?
- Pa, vel’ko M!

 

[Snowflake]

Razgovaraju dva prijatelja:
- Moja žena zna da kuva, ali neće!
- Ćuti, dobro si prošao. Moja ne zna, a hoće!

 

[Snowflake]

Pita Perica oca:
- Tata, šta je to kolibri?
- Ma, to ti je sine, neka glupa riba.
- Ali, tata, ovde piše da leti sa cveta na cvet?
- Eto vidiš koliko je glupa ta riba!

 

[Snowflake]

Sreća nas služi kao kineska roba: lepa je, ali vrlo brzo se kvari.

 

[Snowflake]

Pita devojčica dečaka:
- Šta ćeš da tražiš od Deda Mraza za Novu godinu?
- Tampon!
- Šta ti je to... tampon?
- Pa, ne znam tačno... Ali na TV kažu da kad imaš taj tampon onda možeš da ideš na plažu svaki dan, voziš bicikl, trčiš, radiš sve što ti se sviđa - a da niko ništa ne primeti!

 

[proka]

Mujo: “Fato, mogu li prespavati kod tebe?”
Fata: “Možeš tu u boravku.”
Mujo: “A zašto ne mogu s tobom?”
Fata: “Ne možeš, nisam ja *****!”
Mujo: “Pa nisam ti ni mislio platiti!”







*************************************************************
Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujkić."
- "Kada ste rođeni:"
- "19.08.1982. godine u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jesi video ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primer, m

 

[Snowflake]

Momak pita devojku na prvom izlasku:
- Čime se baviš?
- Režijom - odgovara ona.
- Je l' to ono struja, voda... ?

 

[mackica445]

Kad sam usao u apoteku i video cene...jeftinije bi me izaslo da umrem.

Šta je isus rekao crnogorcima pre nego sto je bio 
razapet na krst?
-ne radite nista dok se nevratim.

Kako se na japanskom kaže WC?
- Tučuči Pakaki





Pita cevap sarmu:
- sto si tako smotana?



Kaže Mujo Fati : 
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!



Perica:
- Tata, a sta je to otrov za miseve?
Tata:
- To ti je,sine, macka u prahu.



Uciteljica Pita Pericu:
- "Perice Reci Dve Zamenice"
Perica: 
- Ko,Ja?
Uciteljica:
- Napokon Tacan Odgovor I od Tebe.


Zasto crnogorci dolaze u Srbiju?
- Zato sto su culi da tamo nema posla.



Pita učiteljica Pericu:Koja je razlika izmeću muškaraca i žena.
Perica: Koji vi broj cipela nosite?
-38.
-A vaš muž?
Učiteljica pomalo zbunjena:42.
-Pa eto,razlika je među nogu.




Tunel je.
Persimista vidi samo tamu u tunelu.
Optimista-samo svetlost.
Realnost vidi da je to svetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi tri idiota na pruzi.

 

[mackica445]

Kad sam usao u apoteku i video cene...jeftinije bi me izaslo da umrem.


Šta je isus rekao crnogorcima pre nego sto je bio 
razapet na krst?
-ne radite nista dok se nevratim.

Kako se na japanskom kaže WC?
- Tučuči pakaki!

Pita cevap sarmu:
- sto si tako smotana?



Kaže Mujo Fati : 
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!



Perica:
- Tata, a sta je to otrov za miseve?
Tata:
- To ti je,sine,
macka u prahu.


Uciteljica Pita
Pericu:
- "Perice Reci Dve Zamenice"
Perica: 
- Ko,Ja?
Uciteljica:
- Napokon Tacan Odgovor I od Tebe.



Zasto crnogorci dolaze u Srbiju?
- Zato sto su culi da tamo nema posla.

Pita učiteljica Pericu:Koja je razlika izmeću muškaraca i žena.
Perica: Koji vi broj cipela nosite?
-38.
-A vaš muž?
Učiteljica pomalo zbunjena:42.
-Pa eto,razlika je među nogu.



Tunel je.
Persimista vidi samo tamu u tunelu.
Optimista-samo svetlost.
Realnost vidi da je to svetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi tri idiota na pruzi.