Najbolji vic

[proka]

Razgovaraju crnka, brineta i plavuša o putovanju na druge planete:

Crnka kaže:
- Ja ću biti prva crnka na Mjesecu!

Brineta kaže:
- A ja ću biti prva brineta na Veneri!

Plavuša odmahne rukom :
- Ja ću pak biti prva plavuša na Suncu!

Crnka je prijekorno pogleda:
- Ali kako, pa izgorjet ćeš!

Plavuša lakonski odgovori:
- Pa ići ću po noći!
​

- - - - - - - - - -

Žene u svemiru

-Halo Hjuston, imamo problem!
-Šta je bilo?
-A, ništa bitno!
-Pa šta se desilo?
-Ništa.
-Reci.
- Neću!
-Pa reci već jednom!
-Znaš ti šta je problem!

 

[proka]

Znaš li šta je bracna tuga?
- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže:
- "Gde si kuronjo..."
a ti moraš da kažeš:
- "Pogrešili ste broj..."

 

[27E]

ovo sam nasao na netu
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pecaju da cigana.

U jednom trenutku kaze jedan: sta ako izbije rat?
Drugi odgovara:

ako izbije rat, imas dva izlaza-ili da ides u rat ili da ne ides.

ako ne ides to je super a ako ides onda opet imas dva izlaza-

ili ces da se boris ili da se krijes. ako se krijes opet super a ako ces da se boris opet imas dva izlaza-

ili ce da te rane ili nece da te rane. ako te ne rane onda super a ako te rane opet imas dva izlaza-

ili ces da dobijes sepsu ili neces da dobijes sepsu. ako ne dobijes sepsu onda super a ako dobijes sepsu onda opet imas dva izlaza-

ili ces da umres ili nece da umres. ako neces da umres opet odlicno a ako ces da umres opet imas dva izlaza-

ili ides kod Boga ili kod Djavola. ako odes kod Boga onda super a ako odes kod djavola opet imas dva izlaza-

ili ce djavo da te pojede ili nece da te pojede. ako te ne pojede opet super a ako te pojede....

jbg onda imas samo jedan izlaz )))))))))))))))))))))))))))))))))

 

[Branko Lori]

Sin alkoholicar

Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholicaru:
- Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, sta bi konj popio?
- Pa vodu. - sin odgovara.
Otac:
- A sad mi reci zasto?
Sin:
- Pa zato sto je konj.

 

[gost 346714]

Mujo bolan, od cega ti je umro komsija, pita Haso.
Mujo rece:
- Boga mi ne znam ni od cega je zivio

 

[Snowflake]

- Doktore, hoću li moći da čitam s ovim naočarima?
- Sigurno da ćete moći.
- O, kako je to divno! Dosad nisam znao da čitam.

 

[gost 337958]

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.
Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.
Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:

- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

- - - - - - - - - -

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:

- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?

Otac će na to:

- Može, ali nemoj da ga pališ!

 

[gost 337958]

Umoran muz dolazi kuci s posla i pita zenu:

- Ljubavi, sta si mi danas spremila?

Zena se penje na stolicu i odgovara:

-Recitaciju dragi.

 

[proka]

Umoran muz dolazi kuci s posla i pita zenu:

- Ljubavi, sta si mi danas spremila?

Zena se penje na stolicu i odgovara:

-Recitaciju dragi.

 

[Mitska zver]

Zaustavlja lik Mariju Serifovic u gradu i pita je: "Izvini momak, gde bese Knez Mihajlova?"

-Alloo breee, nisam ja momak!

- Izvini, nisam znao da si zenjen!

 

[gost 346714]

Ide čovek ulicom i jede batak i oglođe ga celog i baci kost na ulicu. Neka žena vidi to i kaže mu :
- Mislim gospodine stvarno da bacate na ulicu odpatke
A čovek će:
- Ovo nije od patke ovo je od kokoške

 

[aleksandarhakler1992]

Govori vas kapetan,

Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:


- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa do Bangkoka. Vrijeme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!


Uslijedila je ledena tišina.


Poslije nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:


- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prolila šalicu vrele kave u moje krilo. Treba da vidite na što liči prednji dio mojih hlača!


Jedan putnik je povikao:


- A tek da vidite zadnji dio mojih!




- - - - - - - - - -

ako dobro kontam,putnik se usro?

- - - - - - - - - -

Ide čovek ulicom i jede batak i oglođe ga celog i baci kost na ulicu. Neka žena vidi to i kaže mu :
- Mislim gospodine stvarno da bacate na ulicu odpatke
A čovek će:
- Ovo nije od patke ovo je od kokoške

HAHAHAHAHAHAHAHAHAH iskidao samse

 

[dakyorlando]

ako dobro kontam,putnik se usro?

Tako je.

 

[gost 337958]

Upeklo sunce, baba i deda sede na klupi. Baba se ladi suknjom i tek ce deda:
- Pokrij to groblje !
- Zasto? Da nece mozda mrtvak da ti se digne ?

 

[Snowflake]

Upeklo sunce, baba i deda sede na klupi. Baba se ladi suknjom i tek ce deda:
- Pokrij to groblje !
- Zasto? Da nece mozda mrtvak da ti se digne ?

- - - - - - - - - -

Izlaze muž i žena iz velike robne kuće, pa će ona užasnuto:
- Čoveče, pa to nije naše dete!
Na to će muž:
- Ćuti, bre, ženo, ova kolica su mnogo bolja!

 

[Arhimedes]

U jednom popularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu devojku na
piće. Priđe njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?"
Devojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumete. samo vas pozivam na piće."
Devojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati svoj račun i pobegne od sramote. Kad odjednom mu priđe ona devojka i objasni:
- "Izvinite za ono malopre. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se
ljudi ponašaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."

 

[Владан]

Zaustavlja lik Mariju Serifovic u gradu i pita je: "Izvini momak, gde bese Knez Mihajlova?"

-Alloo breee, nisam ja momak!

- Izvini, nisam znao da si zenjen!

ха ха ха одличан

 

[gost 346714]

Sjedi plavusa u autobusu kad udje baba u autobus i upita plavusu : Moze da se zamjenimo?
Plavusa : Sta , pa da ja budem baba ?!

 

[Snowflake]

Zaustavlja policajac pijanog vozača, traži mu saobraćajnu i vozačku dozvolu, pa kad je pregledao upita ga:
- Da li biste hteli da duvate u balon?
- Ne - jedva čujno će vozač. - Ja bih samo hteo da povraćam!

 

[gost 337958]

Koja je sličnost između prdeža i Otpisanih?
Najopasniji je Tihi.

 

[vecic]

Dolazi mlada lijepa zenska na predgled kod ginekologa. Kuca na vrata i nitko ne odgovara.
Vidi da je otvoreno i ulazi. Da ne bi cekala doktora ona se skine i zauzme poznatu pozu.
U tom trenutku nailazi muskarac u bijelom. Osvrne se lijevo-desno i prilazi devojci.
- Dobar dan, doktore!
- Samo se vi opustite!
- Ali....DOKTORE!!! MA STA TO RADITE!?
Medjutim sve je bilo ubrzo gotovo, muskarac je otkopcao slic i opalio zensku...
Ova se jos nije pribrala kad naidje drugi muskarac u bijelom.
- Doktore da samo znate sta se desilo...!
Tip kao i prethodni pogleda oko sebe, obavi 'posao' i ode.
Naidje i treci. - Jao, doktore, samo da znate...!
- Nista nista, samo ti lezi...
i dogodi se ista stvar. Kada i ovaj ode, naidje cetvrti...
- Doktore...
- Ma kakav doktor! Ginekolosko se renovira, mi smo moleri.

 

[vecic]

Baba i deda krenuli da kupe na pijaci dvije tri koke i horoza…
Dok su polako išli dedi se pripiša i on se okrene pored puta i počne se
olakšavati.
Dok je pišao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar.
Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku…
Pošto mu je nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala.
Kad je završila, deda joj kaže:
-Možemo li sad ići kupiti koke i horoza?
A baba će: Deda, **** koke, ‘ajmo kupit pčele!!

 

[vecic]

Mujo i Haso jako gladni, a imali su samo 5 km. Odluče oni kupiti jednu kobasicu i podijeliti je.

Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste i kaže on Hasi:

-Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kad sve to pojedemo i popijemo, stavim ja kobasicu među noge i ti mi kao popušiš i sigurno će nas istjerati pa ne moramo platiti.
-Pristane Haso na to i u prvom restoranu oni to i urade.

Istjeraju ih, a Haso dobije nogom u guzicu. I tako oni to ponavljali u drugom,

trećem i četvrtom restoranu.
-Kaže Haso Muji:- Hajmo se sada malo zamijeniti, puši ti sada malo kobasicu, već me ****** boli od udaraca.

A Mujo će njemu:-E moj Haso, ja sam kobasicu izgubio još u onom drugom restoranu

 

[GM PsychO]

pisao si vic 2009.god. a Amerika I Rusija zakrvili 2014.god. hahhaha kako se zove prorok ? ahhahahhahah

 

[Snowflake]

Novi doktor obilazi duševnu bolnicu i upoznaje se sa situacijom.
- Ko je ovaj ovde? - pita doktor.
- Tog je prevarila žena i otišla s drugim. - odgovaraju mu.
Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara glavom u zid.
- A ko je ovaj?
- To je taj drugi.