Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Govori vas kapetan,

Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:


- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa do Bangkoka. Vrijeme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!


Uslijedila je ledena tišina.


Poslije nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:


- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prolila šalicu vrele kave u moje krilo. Treba da vidite na što liči prednji dio mojih hlača!


Jedan putnik je povikao:


- A tek da vidite zadnji dio mojih!




- - - - - - - - - -

:hahaha::hahaha::hahaha:
 
1) I tako je pocela svadja... Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 â¬. Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 â¬. Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se oseÄa lepom.
2) I tako je pocela svadja... Pre par dana sam pitao zenu gde bi volela da idemo za godisnjicu braka. Rekla je: "Negde gde davno nisam bila." Predlozio sam joj kuhinju.
3) I tako je pocela svadja... Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sela kraj mene i pitala: "Sta ima na TV-u?" - "Prasine...", rekao sam joj.
4) I tako je pocela svadja... Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 130 dostize za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu.
5) I tako je pocela svadja... Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi: "Osecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oci jos uvek savrseno funkcionisu.
6) I tako je pocela svadja... Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da redja casu za casom. Pitao sam zenu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo da slavi..."
 
[TABLE="class: ecxMsoNormalTable, width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"][TABLE="class: ecxMsoNormalTable, width: 100%"]
[TR]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 100%"]
Suljo se vraća kući mrtav pijan.
Fata s vrata: "Alkoholičaru, PIJANDURO, sad dolaziš kući i to pijan ?"
Na to će Suljo:" Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta **** ove nedelje ?
Pa bogami pet puta !
A koliko sam se puta napio ?
Jednom !
Pa ***** ti materina, što me onda ne zoveš *****, nego alkoholičar ?

[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 100%"][/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
Pitali Cigu:
“Šta je bilo pre,kokoška ili jaje?”
A Ciga odgovori:
“Pre je bilo svega!”

:ljutko:

:zcepanje:

- - - - - - - - - -

Napadnu cigu dva huligana ..vidi to Zoro , pritrči mu u pomoć i spase ga ..
Gleda ga ciga i njegovo slovo Z na odelu pa mu reče ..
E hvala Zbetmen

:zcepanje:
 
Dolazi Ciga kod premijera i kaže:
• Gospon Premijeru , moj gazda sa ženom i jednim detetom živi u vili sa bazenom, a ja sa ženom i petoro dece živim u šupu. Da li je to pravilno?

Premijer:
• Nije pravilno, pravilno je "u šupi".
 
>
>
> Žena se vozi svojoj
> kući negde u severnoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako
> stopira.
> Zaustavlja se i žena
> ulazi. Dok neobavezno ćaskaju, Indijanka svako malo baca
> pogled na kesu na
> sedištu.
> "Ako se pitaš
> šta je u kesi," reče žena, "to je flaša vina.
> Dobila sam je za muža."
>
> Indijanka ćuti neko
> vreme, klimne glavom nekoliko puta, i
> reče: "Dobra trampa."
 
Mojo i Haso krenuli da se igraju igre pogadjanja
kaze Mujo
-Ja cu da zamislim neki pojam, a ti ces da mi postavljas pitanja u vezi njega. Sto manje pitanja, to veca zarada. Krecemo od 100 evra, svako pitanje smanjuje dobitak za 10 evra-
- OK- kaze Haso -
I mujo zamisli konjski penis-
Krene Haso
- Je li to zivo-
-Jeste-
-Jel se jede-
-Jede se-
-Da nije konjski penis :hahaha:
 
Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: "Ja nigde ne zurim".
Covek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu".
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Popili oni kafu, pa covek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka: "Moze, ja nigde na zurim".
Rucali oni, kad ce covek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?"
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Je*ali se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se je*ala pet puta..." Covek: "Kako pet, valjda jednom?"
Seljanka: "JA NIGDE NE ZURIM!"

- - - - - - - - - -

sreli se bivsi i sadasnji muz jedne zene:

bivši cinično pita sadašnjeg muža:

i, kako je sa potrošenom robom?

prvih 5 cm onako ali posle - kao nova z:mrgreen:
 
dušao mujo iz amerike pa ga pita haso:

- bolan mujo, kako je u americi ????

- e moj haso, oni su ti 30 godina iza nas, TAMO JE JOŠ UVEK DOBRO !!!!
phil_40.gif.pagespeed.ce.no5yAnf1qFaIO21qTfdl.gif
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top