Najbolji vic

[Borneo]

Mujo, što ćeš ako dođu Rusi?
Ništa, uči mi dijete ruski.
E, bolan, a ako dođu Ameri?
Opet ništa, ima keca iz ruskog.

 

[Pera zdera]

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke

 

[gost 346714]

Izvinite gospođo moja ćerka nije mogla da pjeva jer je vaš pas zavijao
- Izvinite ali je vaša ćerka prva počela !

 

[aleksandarhakler1992]

Povela učiteljica decu na ekskurziju, smestila ih u hotelske sobe, ali Perica neće nisakim u sobu osim sa učiteljicom.
učiteljica: Zašto Perice, pa sa drugovima je mnogo lepše, družićete se?
Perica: Ali učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
učiteljica: Dobro, ako nećeš ajde onda sa mnom.
U neko doba Perica pita učiteljicu da li može da joj stavi prst u pupak, on je tako navikao kod mame?
učiteljica: Ajde Perice, samo da spavamo već jednom.
Malo kasnije učiteljica: Perice pa to nije pupak.
Perica: Pa učiteljice ni ovo nije prst.

- - - - - - - - - -

Mujo i Haso jako gladni, a imali su samo 5 km. Odluče oni kupiti jednu kobasicu i podijeliti je.

Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste i kaže on Hasi:

-Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kad sve to pojedemo i popijemo, stavim ja kobasicu među noge i ti mi kao popušiš i sigurno će nas istjerati pa ne moramo platiti.
-Pristane Haso na to i u prvom restoranu oni to i urade.

Istjeraju ih, a Haso dobije nogom u guzicu. I tako oni to ponavljali u drugom,

trećem i četvrtom restoranu.
-Kaže Haso Muji:- Hajmo se sada malo zamijeniti, puši ti sada malo kobasicu, već me ****** boli od udaraca.
A Mujo će njemu:-E moj Haso, ja sam kobasicu izgubio još u onom drugom restoranu

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

 

[gost 346714]

Stoji 17 plavusa ispred kazina!
Dolazi policajac i kaze:
- Sto ne ulazite unutra?
A one mu kazu:
- Umijes li ti citat. Vidis li da piše zabranjen ulaz ispod 18 !

 

[Brajan Koen]

Cigo, kakve su šanse da ove godine odete na letovanje u Tunis ili Grčku ?
Pa...60 % možda idem, a 100 % da ne idem.

 

[gost 199228]

Izvinite gospođo moja ćerka nije mogla da pjeva jer je vaš pas zavijao
- Izvinite ali je vaša ćerka prva počela !

 

[gost 346714]

Plavuša treći put zove konobara:
- “Molim vas još jednu kocku šećera.”
- “Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu ?!”
- “Znam, ali sve su mi potonule.”

 

[Qurajber *]

 

[LiveAndLetNik]

Novi doktor obilazi duševnu bolnicu i upoznaje se sa situacijom.
- Ko je ovaj ovde? - pita doktor.
- Tog je prevarila žena i otišla s drugim. - odgovaraju mu.
Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara glavom u zid.
- A ko je ovaj?
- To je taj drugi.

Haha, brutalaa

 

[Snowflake]

- Uvek vidim mrlje ispred očiju.
- Pa, zar vam nove naočare nisu pomogle?
- Jesu, sada mrlje vidim mnogo jasnije.

 

[Lisanorm]

Upeklo sunce, baba i deda sede na klupi. Baba se ladi suknjom i tek ce deda:
- Pokrij to groblje !
- Zasto? Da nece mozda mrtvak da ti se digne ?

 

[Lisanorm]

Negde u Bosni. Sin pita mamu:
• Mama, kako kompjuter zna moje
ime?
Majka:
• Ne znam Admine, matere mi...

Velk'o M, lozinka, sto rece Fata

 

[vecic]

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnila kaže:
-Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
-A šta ti je to, djete?
Bako to ti je kad se krompir izreže, stavi na vruće ulje i isprži.
I napravi baka pomfrit.
-Bako, imaš li kečapa?
-A šta ti je to, sine?
-To je ono što se stavlja u pizza-u.
-E, ne išla ti ja dijete u ovo doba ku**a po selu tražiti

 

[gost 199228]

- Uvek vidim mrlje ispred očiju.
- Pa, zar vam nove naočare nisu pomogle?
- Jesu, sada mrlje vidim mnogo jasnije.

jednom prilikom kad sam otišao kod očnog, požalio sam se da vidim mrlje sitne kao prašina i paučina... doktorka me je potapšala po ramenu i rekla "možeš ti još"

 

[vecic]

Tražio Crnogorac posao. I kaže ti on: • Daj mi neki pos’o, al’ da ništa ne radim.
I tako ti on nađe pos’o portira na groblju.
Nakon dva radna dana da on otkaz.
Kaže mu otac:
-Sokole, što dade otkaz, jadan ne bio?
-MA ***** TI TAKAV POS’O, TAMO SVI LEŽE, A JA JEDINI RADIM!

 

[proka]

> Javno
> ljubljenje u Napulju,
> u 16. stoljeću, kažnjavalo se smrću!
> Poslije
> su ublažili
> zakone - par uhvaćen na djelu morao se vjenčati.
>
>
> Dakle.... sa smrtne prešli
> na doživotnu.
>
>

 

[proka]

1. P: Da
> li da imam decu posle 35?
>
>
> O: Ne 35-oro dece je sasvim
> dovoljno!
>
> 2. P: Koja
> je najveća želja žena u trudnoći?
>
> O: Da muškarac bude u
> drugom stanju!
>
> 3. P: Koji
> je najbolji način da se utvrdi pol deteta?
>
> O: Porođajem
>
> 4. P: Što
> sam duže u drugom stanju, to mi se stranci na ulici više
> osmehuju, zašto?
>
> O: Zato što ste deblji od
> njih
>
> 5. P: Moja
> žena je u 5. mesecu trudnoće i njeno neraspoloženje se
> već graniči sa
> iracionalnim.
>
> O: Koje je tačno vaše
> pitanje?
>
> 6. P: Moj
> instruktor porođaja mi je rekao da za vreme porođaja neću
> osećati bol, već
> pritisak, da li je to tačno?
>
> O: Da, isto kao što je
> tornado zapravo struja
> vetrova.
>
> 7. P Kada
> je najbolje vreme za epidural?
>
> O: Otprilike u isto vreme
> kada otkrijete da ste
> trudni!
>
> 8. P: Da li
> postoji nešto što bi trebalo da izbegavam posle
> porođaja?
>
> O: Da,
> trudnoću!
>
> 9. P: Moja
> žena se porodila prošle nedelje, kada će ponovo početi
> da se ponaša normalno?
>
> O: Otprilike kada dete pođe
> na fakultet.

 

[aleksazr]

Došla dva afrička studenta u Zagreb.
Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog.


Odjednom jedan pita:


- Hej Bongo, kako ide?


- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

 

[Pedja16]

Jedan realan vic

Šta radi djevojčica od 12 godina u noćnom klubu?

Traži mlađu sestru

 

[Snowflake]

Dva dečaka razgovaraju u bolnici:
- Da li si ti internistički ili hirurški?
- Ne razumem šta to znači.
- Dobro, da li si bio bolestan pre nego što si ovde došao, ili si se ovde razboleo?

 

[gost 346714]

 

[proka]

> U LIFTU HOTELA ČOVEK SLUČAJNO
> ZAKAČI ŽENU LAKTOM U SISU I REČE:
>
>
>
>
> "AKO VAM JE SRCE MEKO KAO SISA
> - OPROSTIĆETE".
>
>
>
>
> A ŽENA ĆE NA TO: "AKO JE
> VAMA ONA STVAR TVRDA KAO LAKAT, SOBA
> 206"!
>
>

 

[Brajan Koen]

Dolazi ministar Tasovac kod frizera, a frizer ga pita : Kako ćemo danas, 110 ili 220 V ?

 

[Snowflake]

Jedan čovek se dere u telefonsku slušalicu:
- Moja žena je trudna i njene kontrakcije se javljaju svaka dva minuta!
Doktor s druge strane žice:
- Da li je to njeno prvo dete?
- Ne, idiote! Ovde je njen suprug!