Najbolji vic

[proka]

​

Moša!

 

[Žan Klod Mari Jan]

Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
●Daj pivo!!!
●Koje? – upita konobar.
●Kako ko je, pa ja sam, Mujo !

Dolaza Dragan Torbica kući i viče ženi:
- Smiljkić, more daj pivo!!
-Koje? - upita Smiljka
- Pa kako ko je, pa Dragan Torbica tvoj muz iz Novog Sada!

 

[Brajan Koen]

Dobar

 

[FataMorgen]

 

[pimbe]

Nije težak put do slave, najteži je put od slave do kuće...

- - - - - - - - - -

Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak... Tek iz jednog grma zacuje:
KUKURIKUUUUUU!!
Lisica, presrecna, skoci u grm. KAd tamo, dohvati je meda i poce da je guzi i kaze:
heheeheheh: otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces!

 

[Brajan Koen]

ahahahaha

 

[Dragoljub69]

Nije težak put do slave, najteži je put od slave do kuće...

- - - - - - - - - -

Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak... Tek iz jednog grma zacuje:
KUKURIKUUUUUU!!
Lisica, presrecna, skoci u grm. KAd tamo, dohvati je meda i poce da je guzi i kaze:
heheeheheh: otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces!

 

[proka]

 

[gost 346714]

Bio Perica na času biologije i sad ga učiteljica pita

"Reci ti nama Perice jednog letećeg sisara

-STJUARDESA učiteljice "

 

[Brajan Koen]

- Ajde cigo da me ližeš, vidi kako sam je obrijala, pa oprala, pa namazala, sva miriše na cveče..
- A šta ja sad tu da ližem ?

 

[pimbe]

Kakva je razlika izmedju žene i mečke?
Mečka prestane da te davi kad se praviš mrtav.

 

[gost 346714]

Pita učiteljica Pericu: Koliko je dva plus dva
-Četiri, ko iz topa odgovara Perica
SEDI PET
-Znao sam učiteljice da je pet, znao sam...

 

[aleksandarhakler1992]

slusajte ovaj,dobar.
kaze ovako:
-Sta kaze Sasa Matic,kad Dejan Matic kine?
-DE OTVORI I MENI LIMENKU HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

 

[Fillip01]

Dosli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
- '' Izvolite?''
Mujo:
- Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavcina, a Hasi moze konjak.

 

[Fillip01]

Sin pita tatu:
- Hoćeš li mi kupiti iphone?
Tata reče:
- Reci čarobnu riječ.
Sin reče:
- Milica.
Tata pita:
- Koja Milica?
Sin odgovori:
- Tvoja ljubavnica!
Tata reče:
- Koji iphone?

 

[proka]

Sudija: "Hajd’ Fato da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
"Najprije me je bacio na zemlju i počeo mi skidati odjeću, a potom mi svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge, i njih bi svezao!!"

 

[Dungeon Hunter]

Ušli u avion Srbin, Bosanac i Makedonac za Italiju. Napadne đavo avion i ubije sve osim njih trojice.
- "Sad ću da vas pobijem" reče đavo
- "Nemoj molim te 'ajd da igramo jednu igru ako ti pobediš ti nas ubij" reče Bosanac đavolu
- "Može, ja ću da žmurim a vi bacite nešto u more ako ja nađem ubijam to ga koji je bacio" reče đavo.
Prvo baci Makedonac čačkalicu u more. Nađe đavo i ubije ga.
Bosanac baci šibicu u vodu, đavo nađe i ubije ga.
Srbin nešto baci u vodu, đavo to tražio nema, nema i nema.
- "Šta si bacio u more tražio sam tražio i nisam našao" reče đavo Srbinu
- "Šta bi bacio? Pa šumeću tabletu" reče Srbin đavolu i đavo ga pusti i odlete Srbin u Italiju.

 

[aleksandarhakler1992]

Ušli u avion Srbin, Bosanac i Makedonac za Italiju. Napadne đavo avion i ubije sve osim njih trojice.
- "Sad ću da vas pobijem" reče đavo
- "Nemoj molim te 'ajd da igramo jednu igru ako ti pobediš ti nas ubij" reče Bosanac đavolu
- "Može, ja ću da žmurim a vi bacite nešto u more ako ja nađem ubijam to ga koji je bacio" reče đavo.
Prvo baci Makedonac čačkalicu u more. Nađe đavo i ubije ga.
Bosanac baci šibicu u vodu, đavo nađe i ubije ga.
Srbin nešto baci u vodu, đavo to tražio nema, nema i nema.
- "Šta si bacio u more tražio sam tražio i nisam našao" reče đavo Srbinu
- "Šta bi bacio? Pa šumeću tabletu" reče Srbin đavolu i đavo ga pusti i odlete Srbin u Italiju.

ako dobro kontam,tableta se rastopila u moru

 

[pimbe]

Pitanje je da li ce sumeca tableta uopste da se rastopi u SLANOJ vodi??? Hemija je zahebana naucna disciplina . . .
Ali ok, poenta je svima dobro znana . . .

 

[Arhimedes]

Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
- Ma idi u p-izdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

 

[Arhimedes]

Jednog lepog dana se naš vrli premijer i njegova supruga šetaju ulicom. Stanu kod jednog izloga, gledaju cene i čude se kako su porasle cene osnovnih životnih namirnica, skoro kao cene luksuznih artikala. Tu premijer dobi napad osećajnosti, oči mu se napuniše suzama, supruga ga teši. Prilazi pandur:
• Gospodine premijeru, ima li problema?! Vidim, plačete…
• Ma ništa, ništa… Gledam cene u izlogu i mislim se, kako li je teško našim penzionerima, kada ništa ne mogu priuštiti sebi s tako jadnim penzijama. To je strašno, užas..
Prilazi jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i saosećajno pita pandura:
• Je li, Boga ti, zašto plače naš premijer?
Pandur ga tresne pendrekom po tintari:
• Zbog tebe, p-izda ti materina, zbog tebe…

 

[proka]

ako dobro kontam,tableta se rastopila u moru

jel ???

- - - - - - - - - -

Pitanje je da li ce sumeca tableta uopste da se rastopi u SLANOJ vodi??? Hemija je zahebana naucna disciplina . . .
Ali ok, poenta je svima dobro znana . . .

mani se hemije...
ti ne kapiras ni minimaksove vicevi kanda

sedi mrav na banderi i umače keks u struju

 

[tab503]

jel
ti ne kapiras ni minimaksove vicevi kanda

sedi mrav na banderi i umače keks u struju

ili

Stavio deda unuka na krilo a unuk mu kaze:

"Deda, nemoj da si pe.der"


ili varijacija na temu

Cupka deda unuka na krilu i onda HOP, baci ga kroz prozor.

 

[proka]

Šta je erotika? - Erotika je ako prilikom predigre koristiš pero. A perverzija? - Perverzija je ako koristiš celu kokošku.

 

[perafitilj]

Profesor Biologije priča studentima:
Ovde imamo dve epruvete.U epruveti A je muška sperma a u epruveti B je ženska.
Ako sipamo i pomešamo te zajedno epruvete nastaje novi život.
Iz zadnje klupe kaže jedan studentokažite taj eksperimenat praktično.
Žao mi je kaže profesor, epruveta B ima migrenu.