Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
GetInline.aspx
 

>
> Dođe
> muž iz zatvora i vidi dijete u kolijevci.
>
> - Čije je ovo dijete!? - upita on.
>
> Žena će na to:
>
> - Moje, a moglo je biti i tvoje da si bio pošten!
>




- - - - - - - - - -

Pita službenik rukovodioca:
>
> - Šefe, mogu li danas otići ranije iz kancelarije... Da
>
> pomognem ženi oko poslova u kući?
>
> - Ne!
>
> - Hvala šefe, znao sam da se mogu pouzdati u vas.
>
 
> Došao
> fudbaler u crkvu da se ispovedi:
>
> Fudbaler (F): - Oče zgrešio sam, opsovao sam boga na
> utakmici.
>
> Pop (P) : - Dobro sine, dešava se, a kako se to
> desilo?
>
> F: - Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem
> loptu sam pred golmanom,
> šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
>
> P: - I tada si naravno opsovao?
>
> F: - Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu
> glavom, ona pogodi
> prečku i golmana i opet ode u korner.
>
> P: - Tada si sigurno opsovao?
>
> F: - Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do
> mene, ja predriblam dva
> igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač
> rukom odbrani gol...
>
> P: - To je to, tad si opsovao?
>
> F: - Ne, uzeo sam da šutam penal.
>
> P: - Nisi valjda i penal promašio **** te
> bog!
>

- - - - - - - - - -

PLAN OSIGURANJA – NOVI PROGRAM ZA UMIROVLJENIKE
> >
> > Stariji ste
> građanin, a vlada tvrdi da za vas nažalost nema slobodnog
> mjesta u domu za
> umirovljenike.
> >
> > Što učiniti?
> >
> > Naš prijedlog je, da
> svatko tko je star 65 godina ili više, nabavi revolver i 4
> metka. S malo pažnje
> može time ustrijeliti 4 političara!
> >
> > Jasno da to znači da će vas
> osuditi i strpati u zatvor gdje ćete dobivati 3 topla
> obroka dnevno, krov nad
> glavom,
> > kablovsku televiziju, centralno grijanje, klima uređaj
> i
> potrebnu zdravstvenu zaštitu.
> >
> > Trebate nove zube? Nema problema!
> Nove naočari? Nema problema! Trebate novo koljeno, bubreg,
> presađivanje srca?
>
> > Sve je predviđeno. I kao dodatni bonus mogu vas djeca
> posjećivati
> kolikogod puta žele, kao i do sada.
> >
> > I tko će sve to platiti?
> Ista ta vlada koja vam je rekla da za vas nema mjesta u domu
>
> penzionera.
> >
> > Istovremeno smo se riješili četvero nesposobnih
> političara.
> >
> > A najbolja strana ovog programa je da sad, kad ste
> zatvorenik, više ne plaćate
> porez!
>
 
Dva novopečena vlasnika otkupljenih preduzeća:
- Čuj, isplaćuješ li ti platu svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni dolaze na posao svakog dana.
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz.
Posle mesec dana vlasnici su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kako se pokazala ideja sa ulaznicama?
- Ma, loše ******, lukavi su i snalažljivi.
Sada dolaze u ponedeljak i ostanu do petka.

 
Dosadio Husi sex sa Fatom i pita Hasu sta da radi. Kaze Haso:
-Moras ti to k´o crnac!
-Pa kako to?
- Pa crnci to jako nabiju pa polako vade pa opet i sve tako!
Dodje Huso kuci i krene sve po savetu: jako nabije, polako vadi,jako,polako, a Fata mu kaze u jednom momentu:
Daj Huso j.ebi bolan, mani se tih crnackih fazona!
 
Učitelj reče djeci:
-Djeco, napišite za domaći zadatak, malo duži tekst od 200 riječi.
Pisat ćete o tome kako ste proveli vikend."
Perica je domaću zadaću ovako napisao:noćna dostava hrane Zagreb
-U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi.
Ostali 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo!
Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.


Zašto svaki pravi muškarac želi da ga žena tretira kao psa?
Jer kaže ženi: Daj mi jesti i pusti me van! nocna dostava
 
Pijanog momka prate tamburaši iz kafića. To ugleda svećenik i kaže mu:
'Sram te bilo kad te svirači prate!'
'Bolje oni nego ti!'

:hahaha:

- - - - - - - - - -

- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi ptičica...
- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?
 
> Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu.
>
> I piše
> Ivica :
>
> Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro
> rano
> ustane,
> pripremi nam doručak, pripremi nam odjeću i ode na posao.
> Na poslu
> radi, a
> pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati
> kući, kuha
> ručak,
> pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz
> frižidera.
> Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere
> veša i
> čisti.
> Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet.
>
> A
> kad ona legne, onda joj dođe Isus.
>
> Učiteljica :
> Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na
> kraju..?
>
> Ivica :
> Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo
> znam, kad
> mama
> legne, da onda veli : "Isuse, zar sad još i ti ?!"

:hahaha:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top