Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav.
Hrvat se prvi snađe i baci šaku peska lavu u oči i oni pobegnu.
Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata
uzme šaku peska i isto baci lavu u oči i oni opet pobegnu.
Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova.
Hrvat i Srbin pobegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo.
Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac:
"Boli mene k...... nisam im ja bacao pesak u oči".


- - - - - - - - - -

Drekne Ciga na ženu: Ženo, gde je ona prašina sa televizora ?!
Tamo sam zapisao neke važne brojeve...


- - - - - - - - - -

Nekada sam jako voleo seks bez obaveza.
Onda sam se oženio i sada imam obaveze bez seksa
 
Leže Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoće mu se...
Lagano je dodirne s leđa po ramenu, niz ruku..
Fata se okrenu i kaže:
- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hocu da budem čista i friška'
Mujo se okrene na svoju stranu i pokušava da zaspe.
Posle nekoliko minuta okrene se nazad i šapne Fati na uvo:
- A imaš li sutra zakazano i kod zubara?
 
Arhimed 1:
Leže Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoće mu se...
Lagano je dodirne s leđa po ramenu, niz ruku..
Fata se okrenu i kaže:
- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hocu da budem čista i friška'
Mujo se okrene na svoju stranu i pokušava da zaspe.
Posle nekoliko minuta okrene se nazad i šapne Fati na uvo:
- A imaš li sutra zakazano i kod zubara?
Kliknite za proširenje...

-Драга, изволи аспирин.
-Зашто, не боли ме глава.
-Е ту сам те чеко!
 
Ateista je šetao šumom:
- Kako je veličanstveno drveće!
- Kako su moćne ove reke!
- Kako su divne životinje! Reče u sebi.
Dok je šetao pored reke, začulo se šuštanje u žbunju iza njega. Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.
Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vide da ga medved sustize.
Pogleda opet preko ramena a medved je bio sve bliže i bliže.
Saplete se i pade na zemlju.
Pokuša da ustane ali vide da je medved iznad njega i pruža se da ga dohvati levom sapom, a desnom podignutom da ga udari.
U tom trenutku atesita uskliknu :
O Bože !
Vreme se zaustavi.
Medved se ukoči!
Tišina zavlada šumom….
Čovek bi osvetljen nekom blistavom svetlošću a sa neba se začu glas:
- Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim; Čak i stvaranje sveta pripisuješ nekom kosmičkom slučaju.
Da li od mene očekujes da ti sada pomognem u ovoj nevolji?
Je li od sada treba da te računam kao vernika?
Ateista pogleda direktno u svetlost i reče:
- Bilo bi licemerno s moje strane da sad iznenada zahtevam od tebe da me tretiraš kao hrišćanina, Ali možda bi mogao da medveda učiniš hrišćaninom?
- U redu! reče glas.
Svetlo nestade. Zvuci u šumi pomovo oživeše. A medved spusti svoju desnu šapu, prinese je levoj, pogne glavu kao u molitvi i reče:
„Bože blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas kroz našeg gospoda Isusa Hrista , Amin!“
 
Sretne ciga drugog cigu, vidi ovaj nešto tužan. Pita ga što je tužan, a ovaj kaže "Umro mi čale."
- Pa jesi li mnogo tužan zbog toga?
- Jesam.
- A jel ti baba još živa?
- Jeste.
- Pa napravi sebi onda novog čaleta.


Razgovaraju celavac i mucavac:
Bra-bra-bra-brate ko-ko-kolko ti pa-pa-para potrosis me-me-mesecno za-za si-si-sisanje???

Pa ne znam brata ali sigurno manje nego ti za telefon! ! ! :-)
 
BzArGtOCEAApjdR.jpg
 
> Oženio se crnogorac i prodje neko vreme, snajka nikako da
> ostane trudna.
> Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
> Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG.
> Dođu na VMA,
> urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
> Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja
> on, živ nije, ne
> bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je
> neplodan...
> U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i
> poče da čita.
> Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i
> 1... I na kraju ga
> pita:
>
> -"Je li jado, da te pitam nešto?"
> -"Pitajte"
> -"Je l ti se sviđa moja žena?"
> -"Izvinite, kakvo je to pitanje?"
> -"Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?"
> -"Pa, kad tako pitate... sviđa mi se"
> -"A je l bi je kresnuo?"
> -"Gospodine..."
> -"Alo, lepo te pitam"
> -"Pa bih"
> -"Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni"
>
> Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi
> posao, vrati se
> crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i
> dalje razmišlja...
> Da li je "ubo" student iz prve ili nije... Pita ga opet:
>
> -"A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?"
> -"Pa, ako smem, ja bih"
>
> Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo
> kresne crnogorku.
>
> Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on... nek
> ide život, daj da
> potvrdimo još jednom, treća - sreća.
> Kaže studentu:
>
> -"Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da
> se razilazimo"
> -"Ne mogu"
> -"Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5
> puta za veče"
> -"Ne mogu gospodine, nemam više kondoma"
>

- - - - - - - - - -

:hahaha::hahaha::hahaha:
 
Na nekoj zabavi
> razgovaraju starija gospođa i umirovljeni
> profesor.
>
> Ona mu se
> potuži: "Zamislite, maloprije me je tu jedan nazvao
> kurvom!"
>
> "Ja to
> razumijem. Ja već deset godina ne predajem, pa mi
> svejedno svi
> govore profesore."

- - - - - - - - - -


> Разговарају Немац, Француз
> и Црногорац како се по њиховим
> обичајима води љубав.
>
>
> Каже
> Немац:
> - Ми имамо
> две одвојене собе и кад ја
> пожелим да водим љубав, куцнем
> јој у зид и жена одмах дође. Тако
> и она куцне мени кад она
> пожели.
>
>
> Француз
> каже:
> - Ма, то није
> романтично! Ми имамо француски
> кревет и свако своју половину.
> Кад ја пожелим њу, она пређе код
> мене и обрнуто.
>
>
> - А ви у Црној
> Гори? - питају Црногорца.
> - Па, ево
> овако: ја ти читав дан с​jедим
> под Ловћен, а жена обрађује
> башту. Кад мени дође, ја само
> звизнем у два прста - ето ти ње
> трком.
>
> - Аха! А кад
> она хоће? - питају Немац и
> Француз.
> - Е, она ти
> вазда облеће око мене и пита:
> Звизну ли ти, ил' се мене
> учини?
>
 
Dolazi francuz u Srbiju Zaustavlja Srbina na putu, pitaga u kom je pravcu beograd, rekoh mu a vi a vi misleci na oui oui.
Dolazi do drugog isto ga pita u kom je pravcu Beograd, ovaj mu pokaze i kaze da prati samo reku ovu i da ce doci u beograd.
Nakon tri dana raspitivanja, preplivao je tri reke i najzat nasao na veliku reku... dunav.
Kada je dosao najzat u beograd, rece da je voda hladna a i auto mu ostade kod Negotina, zena kod Pirota, a Sin jos eno ga kod Vucica.
 
Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Sulju:
- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
- Može, nema problema. - reče Suljo.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu sad je hladno.
- Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Suljo opet odgovori da nema problema.
Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Sulju i upita ga:
- Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
- Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.
 
Lete avionom Ronaldo, Buš, mali dječak i papa. Avion je počeo da se ruši, ali u avionu postoje samo 3 padobrana. I prvi Ronaldo kaže:
• Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima !
Oni mu daju, i on iskoči.
Zatim Buš kaže:
• Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji čovjek i predsednik i potreban sam svom narodu !
I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, papa kaže malom dečaku:
• Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umrieti...
A njemu će dječak:
• Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovjek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom !
 
Dolazi pop na sa'ranu da vrši opelo i vidi dedu mrtvaca nema ni kosu, ni bradu, ni obrve, ni brkove. Sav ćosav lolo
pop: je l', bre, ko je brijao dedu?
Javlja se neki lik i kaže:
-ja sam.
Na to će pop:
-uuu, ala si udesio vodu, svaka ti čast.

- - - - - - - - - -

Vikipedija: Ja znam sve!
Gugl: Ja imam sve!
Internet: Bez mene ne možete.
Kompjuter: HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!
Struja: HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?
Tesla: Ko tu koga laže?
Bog: Molim?
Čak Noris: “Šta moliš?!”
.
.
.
.
.
VUČIĆ:TIŠINA TAMO!!!

:rotf::rotf::rotf::rotf::rotf:
 
>
> ​Muškarac ulazi u kafić ,
> sjedne za šank pored jedne plavuše i počne gledati
> program na TV.
> U vijestima u 19:00 - vijest dana je pokušaj jednog
> muškarca
> da skoči sa zgrade.
> Plavuša će muškarcu:
> -Mislite li da će skočiti?
> Muškarac:
> -Da, mislim. Kladio bi se da će skočiti!
> Plavuša:
> -Ja mislim da neće. I ja bi se na to
> okladila.
> Muškarac stavi 500 Kuna na šank i kaže:
> -OK, oklada vrijedi.
> U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na
> šank,
> čovjek na TV je skočio sa zgrade i poginuo.
> Plavuša:
> -Baš sam razočarana, ali oklada je oklada: Novac je
> Vaš!
> Muškarac:
> -Ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u
> prije jedan sat i znao sam da će skočiti.
> Plavuša:
> -Ma i ja sam gledala, ali nisam vjerovala da će još
> jednom
> skočiti...
 
Породе се истог дана Циганка, Српкиња и Албанка, али грешком у породилишту не обележе бебе, него Милојку кад је дошо, кажу ''ене ти све три тамо, погледај па носи које је твоје''.
-Црни Милојко, па како циганче да буде твоје, виш да је црно, шта уради луди човече!
-Ћути бре жено, једно од друга два је Албанче, нисам смео да ризикујем.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top