Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vaske:
Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova

1.Odvedu ga u Ameriku, za pet minuta uhvati 200.lopova
2. Odvedu ga u Nemačku za pet minuta uhvati 180 lopova
3. Odvedu ga u Srbiju, za pet minuta ukrali tog robota :hahaha:
Kliknite za proširenje...

Znam jedansličan vic:

Kaže tata đavo svom sinu đavolčiću:
-Ti si sad veđ odrastao, moraš da ideš u svet da se okušaša.
Evo ti ovaj kofer i idi da pljačkaš ljude iz raznih zemalja.
Mali đavolčić prvo ode u Japan i kaže:
-Ja sam mali đavolčić, došao sam da vas opljačkam i imam
jedan mali koferčić.
Ali mu Japanci odgovoriše:
-Nemamo ti mi ništa osim pirinča, idi u rusiju, oni su bogati.
Đavolčić tako ode u Rusiju i reče im:
-Ja sam mali đavolčić, došao sam da vas opljačkam i imam
jedan mali koferčić.
Ali i Rusi mu kažaše:
-Nemamo ti mi ništa osim kvasa, idi u Srbiju oni su ti bogati.
Najzad đavolčić ode i u Srbiju i kaže:
-Ja sam mali đavolčić, došao sam da vas opljačkam i... Aaa
gde mi je koferčić??!!!
 
Pas je zaista čovekov najbolji prijatelj. Ako ne verujete pokušajte sledeći eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - ko će vam se iskreno obradovati?
 
Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
- Šta ste to ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine, tata ti ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da mu pomogne da ga izravna.
Na to će sin:
- Pa mama uzalud trošiš svoje vreme. Kad si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva.
 
Sedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Usledilo je sledeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sledeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
-Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi pored mene i odgovara na moja pitanja!
 
10358728_758900687493959_4739367138270811494_n.jpg
 
Plavusa se udaje, muzikant cita ko je sta od gostiju poklonio:
-Od dede 13 ari placa!(aplauz)
Od strica spavaca soba!(aplauz)
-A od kuma-ku*ac!
Tajac, samo ce plavusa-mlada:
...Toooooo Kume!
 
Враћа се политичар кући каже жени:
Готово је! Све је завршено! Изабран сам!
Стварно? Не лажеш? – пита жена.
Не сад више нема потребе!
 
[TABLE="class: ecxMsoNormalTable, width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"]Fešta do kraja, pije se, pjeva, razbija, a to sve u podstanarskom stanu u bloku...



Neko zvoni na vratima:

- Ko je?

- Policija!

- Ali, mi smo zvali hurve...

- A nas je zvao komšija!

- Pa, nek vas hebe ko vas je zvao!




[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Huso i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Huso Hasi: Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako bliski, boljeda cuje od tebe sta se
dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio, Haso?
- Bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja nepovrijedim i smislim ...
Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica?
A ona ce ko iz topa:
- Nema.
A ja njoj:
- Ajd u gajbu piva da ima..!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top