Najbolji vic

[Brzi Bravari Srbije]

RAZGOVARAJU DVE PLAVUSE, PA CE JEDNA: - CULA SAM DA OD PREVELIKOG PENISA MOZES DOBITI KAMEN U BUBREGU! - DRUGA CE NA TO: - A JA SAM CULA DA OD MALOG DOBIJES NERVNI SLOM!

 

[ender33]

Zmaj je mitsko biće koje se hranilo djevicama, a posljednji je umro od gladi.

 

[Branko Lori]

Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca: - Imate li nešto za svoju odbranu?
- Imam, brate, u garaži dva "magnuma" i tri "kalašnjikova"!
___
Sreli se devojka i mladić u gradu i kaže ona njemu: - Hej, pa gde si ti?!
- A koja si sad ti?
- Pa ja sam ona s Fejsbuka...
- A gde ti je sad Fotošop?

 

[Ksenija Princip]

Ispunjava Zemunac ukrštenicu. Luka u Španiji 7 slova?
Bojović!

I još jedan, nadam se da nije bio.

Ide mačak ulicom sa 16 života i pregazi ga džip 4x4 i umre.

 

[Brzi Bravari Srbije]

Koliko zuba treba da ima tašta?


Dva.



Jedan da otvara pivo i jedan da je boli.

 

[igomar]

Ukoliko bi Čak Norisa ujeo zombi, Čak Noris se nebi pretvorio u zobija, nego bi se zombi pretvorio u Čak Norisa.

 

[trucblabla]

Čak Noris i Supermen obarali ruke pre mnogo godina. Opklada je glasila: Ko izgubi nosi gaće preko pantalona ceo život

 

[trucblabla]

Perica je prvi put u životu leteo avionom i bilo mu je muka.
Stjuardesa primeti da je situacija kritična i kaže:
Sačekajte mloim vas odmah ću vam doneti kesu!
Perica se jedva suzdrži od povraćanja, stjuardesa donese kesu i Perica poče da povraća.
Stjuardesa se nakon kratkog vremena vrati i zatekne ceo avion ispovraćan.
-Zaboga, šta ste to uradili, jesam vam lepo dala kesu?
-Pa jeste, ali sam je brzo napunio i, kad se avion malo zaljuljao, malo je falilo da se sve isprosipa. Zato sam ja lepo otpio malo, a onda su svi oko mene počeli da povraćaju

 

[goxy]

http://najbolje.org/reakcija/2386

 

[proka]

Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu. - Šta je sad? Juče ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!

 

[trucblabla]

Sin:
Tata, tata da li je istina to što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?

Tata:
Šta, omg, wtf, jbt, lol!

 

[mon amour]

Šetaju dve najlon kese po Parizu, sretne ih papirna kesa i kaže : "Keskese!"

 

[trucblabla]

Šta kaže haker kada mu počne slabiti vid?
-Slabi mi grafička...!

 

[mon amour]

Baba otisla kod doktora:
- Doktore, kupila sam slusni aparat!
- Odlicno! Kako Vam je muz?
- Ma jeftino! Samo 500 dinara!

 

[Arhimedes]

Posle nekoliko godina sretnu se muž i žena u raju i žena kaže mužu:
- Dragi, opet smo zajedno! Muž će na to:
- Odbi tamo! Lepo je rečeno: "dok nas smrt ne rastavi"!

 

[igomar]

Čak Noris može podići stolicu nakojoj sedi.

 

[mon amour]

Na carini, zaustavlja pandur nekog tipa u kolima i pita ga:
- sta imate od prtljaga?
- Evo, samo ovaj kofer.
- Otvaraj!
- Ali...
- OTVARAJ!!!
I covek kud ce, sta ce morao da otvori. Kad, unutra neki mali majmun.
Sad je pandur u cudu i pita:
- sta ce ti taj majmun?
- Pa znate ja sam trgovacki putnik. I cesto sam usamljen, a ovaj majmun
je specijalno izdresiran da pusi...
- Nemoj da pricas.
- Ozbiljno. Evo, samo treba da ga lupim po glavi...
covek lupi majmuna po glavi i ovaj pocne da mu ga pusi. Posle par minuta
covek opet lupi majmuna po glavi, a on skoci opet u kofer.covek kaze:
- Eto, ocete da probate?
policajac se malo snebiva, pa kaze:
- Pa probo bi ja, nego... mnogo jako udaras...

 

[gost 346714]

Šta kaže Crnogorac-student kad ga pozovu na 20 godina mature ???? A dje zakažaše baš sad u sred ispitnog roka

 

[Arhimedes]

 

[goxy]

 

[Arhimedes]

Pita supruga svog muža:
- Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se.
Dragi:
- Probaj se trljati toalet papirom.
Draga:
- Kako će to pomoći?!
Dragi:
- Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravio!!!

 

[Arhimedes]

Dolazi Ciganka da se prijavi za posao. Sedne ona lepo i poslovođa krene da je pita:
-Recite mi koliko dece imate?
-Pa kako da ti kažem imam ih desetoro.
-Dobro, izvolite papir i ovde napišite imena vaše dece. Uzme Ciganka papir i za svako dete napiše Rambo. Pogleda poslodavac papir i ništa mu nije jasno pa ponovo pita Ciganku:
-Izvinite, ovde ispada da se svako Vaše dete isto zove, pa kako ih zovete?
-Pa šefe, po prezimenu.

 

[Arhimedes]

 

[gost 346714]

Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova

1.Odvedu ga u Ameriku, za pet minuta uhvati 200.lopova
2. Odvedu ga u Nemačku za pet minuta uhvati 180 lopova
3. Odvedu ga u Srbiju, za pet minuta ukrali tog robota

 

[goxy]

Sumnjao Crnogorac da ga žena vara, pa joj svako malo prigovori:
- Ti mene ženo varaš!
- Ne varam, čo'eku moj, života mi!
- Varaš, varaš!
- Ne varam, očinjeg mi vida!
I tako svaki dan, dok, jednog dana ne dođe on kući ranije no obično i nađe ženu na senu, sa komšijom. Kad ga je ugledala, žena skoči, poče da otresa suknju od sena i zavika:
- E eto ti, sluto slutavi, sve si mi ti ovo doslutio!