Najbolji vic

[Lepa Jelka]

Ako zelis da udjes u moj zivot,vrata su ti otvorena,ako zelis da izadjes,vrata su ti takodje otvorena...samo mi nemoj stajati na vratima,blokiras mi saobracaj.

 

[gost 346714]

"Kakva je legenda bio taj Ali Baba, on je imao SAMO 40.lopova "

 

[goxy]

 

[zaxax]

Dva alkoholicara piju zajedno godinama i jedan odluci da se odseli u drugu drzavu.Ovaj sto ostaje obeca da ce uvek narucivati po dva dupla vinjaka,jedan za sebe,drugi za svog druga u belom svetu.
Dodje sutradan naruci dva dupla vinjaka i naravno popije oba i tako iz dana u dan. Jedan dan dodje u kafanu i kaze:
Jedan dupli vinjak!
-Gospodine,zar nije dva?- pita konobar.
-Ne,jedan! Ja sam prestao da pijem!

 

[zaxax]

Kako Taliban muva ribu?
- Mala,bil' se sa mnom raznela

 

[zaxax]

Izadje Dalmatinac u grad i naduva se k'o kanta. Dodje kuci i pita ga keva:
- Stipe,sine,jesi jea?
-Yeah,mama,yeah...

 

[zaxax]

Provodadzisu lalu. Dosli sosini pa se raspituju:
A sta ume vas lala?
A,pa ume svasta.. ume da radi,ume sa decom..
A lepo,lepo... Sta jos ume?
Ta ume,ume... ume da pazi,tako,lepo prica..
A jel' ume da se kocka?
A to ne ume! Al' vole...

 

[Crozona]

Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući. Muž je pobjesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobjegao u obližnji park, kraj fontane s golim statuama.
Odjednom jedna statua šapne: nocna dostava
- Debilu, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.


Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti? nocna dostava hrane
- Dvije sedmice i nož.
- U **** te, al' te ide karta.

 

[zaxax]

Upecaju Huso,Fata i mali Mujo zlatnu ribicu. Kaze im ribica:
-Imate svako po jednu zelju, prvo mali Mujo pa ostali. Imate samo 10 sekundi
Haso- Aj Mujo,aj brzo,brzo,aj bolan!
Mujo-Joj ne znam,ne znam,sta
Haso- Ma reci bilo sta,bilo sta aj vise!
Mujo-Ma daj,jooj,ma daj, daj mi.....jeza!!!!
Haso- E j.ebo ti jez mater!
Fata- Vadi jeza,vadi jeza!!!

 

[Arhimedes]

Debela žena kaže premršavom mužu:
- Kad tebe vide, ljudi mogu pomisliti da na svetu vlada glad.
Muž:
- A kad tebe vide, mogu pomisliti da si ti tome kriva.

 

[Kalamiti Dzejn]

Stari Duje, koji je je cijeloga života navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi:
- Dico, dajte mi odmah Dinamov šal!
- As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćes Dinamov šal?
- Ajde, ajde, donesite mi ga odmah - boje da umre jedan njihov nego jedan naš!

 

[Kalamiti Dzejn]

Baba i unuk
Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"

 

[Kalamiti Dzejn]

Propuh

Vozili Mujo i Haso helikopter koji se uskoro srušio.

Zapis iz crne kutije:

“Mujo, de majke ti, ugasi taj ventilator.

Ubi me promaja odozgo!

 

[Lepa Jelka]

Kako reaguje plavusa kad joj babica pokaze blizance koje je upravo rodila?
-Jel ja sada treba da pogodim koje je moje?

 

[Lepa Jelka]

Fino se doterala dva kostura i krenula u diskoteku.Jedan gura spomenik,a ovaj drugi ga pita:
-Pa jesi li ti normalan,sta ce ti taj spomenik?
-Ja bez dokumenata nikuda ne idem!

 

[proka]

Tata, tata jel istina da su komunisti bili crveni??

-E moj sine bili su zlatni, zlatni su bili!!

 

[gost 199228]

Šta radi ciga sa majkom u ormanu?
Smrdi he.be kevu

 

[proka]

Kuca Mujo na vrata vračare.
- Ko je? Ko traži vračaru?
- Šta ko je?! I ti si mi kao vidovita!

 

[proka]

Дошла унука код баке и каже јој:
- Бако, ајде молим те склопи очи.
- А зашто, злато бакино?
- Зато што мама каже да ћемо бити богати кад ти склопиш очи.

 

[perafitilj]

Pita žena:
●Mužu, srce, da l' me voliš?
●Naravno da te volim, volim tuđe žene, kamoli tebe?

 

[gost 199228]

Raskinuo ciga sa devojkom pa je počeo tešiti: Pa dobro, možemo i dalje da budemo brati i sestra

 

[pimbe]

Rešava Zemunac ukrštene reči:
"Luka u Španiji, sedam slova"
Piše Zemunac:
"Bojović"

*

U Ukrajni se u vojnoj komisiji pojavio Robin Hud .

Oduzima pozive od bogatih i deli ih siromasnima .

 

[mucacos]

 

[Brajan Koen]

Drvoseči upala sekira u reku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sekiru, te upita:
- Je li to tvoja sekira?
- Ne, nije.
Bog sledećeg trena pruži srebrnu sekiru i upita:
- Je li to tvoja sekira?
- Ne, nije.
Na kraju, Bog mu ponudi običnu sekiru i za nagradu za iskrenost
dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sekire. Jednog dana drvoseči
upadne žena u reku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese
Dženifer Lopez.
- Je li ovo tvoja žena?
- Da, da! - odvrati drvoseča.
Bog se razljutio:
- Lažljivče! Varalico!!
Na to mu drvoseča odvrati:
- Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu
Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i nakraju bih morao sve tri
zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri izdržavati!
Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvek iz plemenitih pobuda!!

 

[Arhimedes]