Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Izvinjavam se unapred, ima mnogo ružnih reči ali vredi. :hahaha:

Ide neka baba ulicom i nosi dva teška džaka. Sretne je gradonačelnik i pita:
-Šta Vam je u tom džaku?
Otvara baba džak kad gradonačelnik ugleda gomilu para. Reče joj da hitno pođe sa njim u njegovu kancelariju.
Dođoše oni u njegovu kancelariju i pita gradonačelnik babu:
-Odakle vam toliko para u tom džaku?
Baba odgovara:
-To je sve na klađenje.
-Pa, kako toliko možete da osvojite samo na klađenje.
-Da vam pokažem. Ja se kladim u 25 dolara da su vaša jaja kockasta!
-Dogovoreno.
-Ali naravno moram da imam advokata.
-Može, naravno.
-Sutra opet dolazim sa advokatom u kancelariju da proverimo.
Odoše oni kući. Gradonačelnik je celu noć pred ogledalom opipavao svoja jaja da vidi da nisu slučajno kockasta.
Sutradan se opet oni vidoše u kancelariji. Gradonačelnik skida gaće a baba i advokat sede i gledaju.
Skide gradonačelnik gaće, a baba privlači svoju stolicu ka njemu.
Počne baba da opipava gradonačelničeva jaja, a gradonačelnik pita zašto Vaš advokat lupa glavom o zid.
Ona mu odgovori:
-Zato što sam se sa njim kladila u 75 dolara da ću pipati gradonačelničeva jaja.

:hahaha::hahaha::hahaha:
 
Poslednja izmena:
10269460_594389954007493_6937709253652849447_n.jpg
 
Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!
 
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Posle dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
Kako? – pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?
 
Čovek izađe na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata,
a taksista kaže: - Savršen tajming! Isto kao Miloš.
Putnik: - Ko?

Taksista: - Miloš Đumić... To je čovek, koji je uvek sve radio u pravo vreme. Baš kao što sam ja naišao
kada ste vi digli ruku, tako se Milošu sve u životu dešavalo u savršeno vreme.

Putnik: - Niko nije savršen.

Taksista: - To ne važi za Miloša Đumića. Bio je izvanredno atletski građen tip. Mogao je da osvoji sve u tenisu.
Mogao je da igra golf sa profesionalcima . Pevao je kao slavuj, plesao je kao zvezda sa Brodveja!
Bio je neverovatan momak.

Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovek.

Taksista: - Aaa, nije to ništa, ima još! Pamtio je kao kompjuter. Znao je svačiji rođendan.
Znao je sve o vinima, koje jelo da naruči i kojom viljuškom da jede. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja!
Ja zamenim osigurač, i pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Đumić je sve radio kako treba.

Putnik: - Pa stvarno je bio neverovatan!

Taksista: - Uvek je znao najbrži put kroz saobraćaj. Ne kao ja, ja se uvek zaglavim, ali Miloš nikada nije
pogrešio, i uvek je znao kako da postupa sa ženama. Nikada im se nije suprostavljao, čak i kada nisu
bile u pravu... uvek je bio savršeno obučen, a cipele su mu uvek bile savršeno izglancane. Bio je savršen
čovek! Niko ne može da se uporedi sa Milošem Đumićem.

Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?

Taksista: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se oženio njegovom, da izvinete -ebenom udovicom!
 
Dve casne sestre

Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla zaámatematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna .
Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od manastira.
SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati...
Bog zna sto hoce od nas...
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas
siluje...
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce
nas stici za nesto manje od
petnaest minuta. Sto da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce
uciniti jedinu logicnu stvar - i
on ce ici brze...
SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manjeod deset minuta...
SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti..
Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika jesretno stigla u manastir, ali sesilno zivcirala sto se dogodilo s Logikom....??
Ubrzo se i ova pojavila umanastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu!
Pricaj - sto se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe iizabrao je mene...!
SM: Ma, to znam (pomaloljubomorno), ali sto se dogodilo nakontoga?
SL: Pa jedino logicno: stigao me je.
SM: O, ne! Sto si uradila?
SL: Jedino logicno: Podigla samhaljinu!
SM: O, ne, sestro! Sto je onuradio
SL: Jedino logicno: Spustio jepantalone.
SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?
????????????
?????????????
SL: Pa to je valjda logicno! Jednacasna sestra s podignutomhaljinom trci brze od jednog
muskarca kojem su pantalone spustene ispod
kolena....
I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna:

Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad naposao!!! Sram vas bilo

:hahaha:
 
Važna obavijest: Zbog recesije se zatvara svjetlo na kraju tunela.
Potpis: Bog

Uzmem mužu tel i vidim u kontaktima "Besplatni sex"...dostava pica zagreb
nisam mogla da izdržim da ne zovnem, kad ono zvoni moj telefon...

Pitali mladića da li bi radije oženio stariju seljanku ili mlađu Zagrepčanku.
Stariju seljanku naravno , odgovara on
Zašto??? nocna dostava hrane
Starija seljanka ima 23 godine a mlađa zagrepčanka 39.
 
Stopira Mujo do Zenice, prolom oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom vidi svjetla od auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega.
U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi...
Pred njima zavoj, počne Mujo da priziva Alaha da ga spasi kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par zavoja.

Mujo više nije mogao izdržati nego iskoči iz auta, pa pješke do prve birtije... Naruči on rakiju i počne ljudima pričati što mu se desilo.
Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne vjeruje.
Kad nakon pola sata u istu birtiju uđu Haso i Suljo i vide Muju:

- Bolan Haso, eno ga onaj papan što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
 
Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga ******. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
• Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu...
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
• Pa šta je bilo, Fato? - pita je prijateljica.
• Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve...
 
Vozio kamiondzija putem i naide na kaludericu-autostoperku. Poveze
je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati
voznju. Na to ce kaluderica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?
- Nisam, odgovori kaluderica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i
zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaluderica ce na to: "A
tek mi ******!"

............................................

Evo jednog prolecnog recepta za: Kolac od Banane

Potrebno je:

- Dve noge
- Dva vesela oka
- Dve kese mleka
- Jedna tvrda banana
- Dva sveza jaja
- Jedna posuda za *******

Nacin pripreme:

Poloziti noge u rasiren polozaj, gledati u oci i nezno mesiti
dve kese mleka. Mesati sve dok se posuda ne zagreje i ovlazi.
Probati prstom zagrejanost posude, pa lagano ugurati bananu i
pokriti je svezim jajima. Peci na sve vecoj temperaturi uz
stalno mesanje.

Napomena:

Kolac je gotov kada banana omeksa i pusti sok.
 
[

--------------------------------------------------------------


----------------------------------------------------------------------------------------------

Zasto je opozicija izgubila u Crnoj Gori?
Zato sto je svima obecala posao![/QUOTE]
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top