Najbolji vic

[proka]

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

 

[goxy]

 

[proka]

Jednu noć, elegantno odjeven muškarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lijepo odjevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču: "Evo, tu imaš tisuću eura. Tvoji su, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad vidjeli da je ušla. To je naime moja žena"! Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženom koju je vukao za kosu i nesmiljeno je udarao. Muškarac pozornije pogleda i opazi da je žena obučena u zeleno. Izađe iz taxija i poviče "čovječe to nije ta, to nije ta..." Taksist zadihan odgovori: "Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!"

 

[Utah]

Niste bogati ? Ok ..postoje stvari koje su vaznije od novca, jedino sto su prilicno skupe...lol

 

[proka]

Niste bogati ? Ok ..postoje stvari koje su vaznije od novca, jedino sto su prilicno skupe...lol

to nije vic, so je sablon danasnjeg ponasanja zena u okruzenju...........

 

[Vatreni Kamen]

Zaustavlja policajac narkomanku:

- Gde si rođena?

- Ooooo, pa evo me, rođeni, gde si tiiiii?!

- - - - - - - - - -

Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja:

Šta ima novo?
Evo, ništa, bio sam kod lekara.
I, šta ti je rekao?
200 evra!
Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
50 evra.
Ama, pitam te šta ti fali?
150 evra.

- - - - - - - - - -

Pitaju mali Perica i Marica baku:

• Bako, kako smo mi došli na svet?

Baka:

• Pa donela vas je roda...

Okrene se Perica Marici i kaže:

• Da joj kažemo ili da je pustimo da umre u neznanju?

- - - - - - - - - -

Sedi Perica pored babe i žvaće žvaku. Na to će baba:

- Džaba pričaš, ne čuje baba, sine!

 

[proka]

Dođe gej kod lekara i kaže mu
-Doktore, boli me guza...
-A gde Vas tačno boli?
-Pa ovde, baš na ulazu...
-E pa u tome je i problem sine, to je izlaz, a ne ulaz!!

 

[Crozona]

Vračara će jednoj ženi: "Vidim u kartama da će vaš muž uskoro umrijeti..."
"To znam", odgovori žena, "a što kažu karte hoće li biti istrage?" nocna dostava cigareta

 

[goxy]

 

[proka]

Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
- Jaoo... Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
- Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
- Pa kako ŠTA, gospodin carinik, pa bicikle!

 

[jakesb]

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti ***** japanskog, vi bi samo nešto da radite!

 

[proka]

Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nisam. - odgovori on.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.

On se nasmiješi i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Onda pogledaj u garaži.

 

[Brzi Bravari Srbije]

KRADEM!

 

[perafitilj]

KRADEM!

Taj vic mi je dobro poznat.

 

[siju i miju]

 

[goxy]

 

[cappyscy]

Momak i djevojka sjede u Golfu 2 i
svjetli mu lampica od goriva i pita ona:
- Dragi šta ti je to?
- Ma nisi vrata dobro zatvorila!

 

[ender33]

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.

 

[siju i miju]

Što prave od Crnogorca kada umre?

-Tablete za spavanje.

 

[Kalamiti Dzejn]

DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, Veran i naravno, gospoDIN.



ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa ********-om



CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke

IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste



SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje *stinking* dok je živo, a miriše kad je pečeno

MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

 

[goxy]

Au koji je to haos u lepim glavicama Ovo se uklapa...

 

[proka]

Pre nekoliko godina u redakciju Radio Smedereva ulazi čovek sa
neobičnom željom - da mu se uradi radio-reklama za njegovo pogrebno
preduzeće i pusti usred emisije "Pozdravi i želje slušalaca!" Kako
pomiriti crnu reklamu sa veslim tonom emisije i to u udarnom terminu?
Dilemu je izvanredno rešio književnik i eko-novinar Radio Smedereva,
Jovica TIŠMA, napravivši reklamu koja je dobila "Zlatnu ideju" na
festivalu tržišnih komunikacija u Novom Sadu. Reklama počinje
melodijom "Svilen konac" u starogradskom aranžmanu i sa šmekom iz
"Maratonaca..." Preko toga sam autor recituje unjkavim "seljačkim"
glasom sledeći tekst:

U sanduku Đurđević Radiše,
ni živ čovek ne može da diše.
Sve dihtuje od majstorske ruke,
možeš mirno da truliš, bez muke.

Sveće su mu od pravoga voska,
od miline utrne ti koska.
Venci su mu da se mrtav diviš,
da ti prosto dođe da oživiš.

Sve je dobro, prvoklasna roba,
nema mrtav da bega iz groba!
U sanduku Đurđević Radiše,
nema vampir da se pederiše.

- - - - - - - - - -

 

[proka]

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica: - Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće? Mujo se trgne i potvrdno klimne: - Jašta, Mujice, pucaj ... Mujica pročita zadatak: - Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre? Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi: - Mujice ... kažeš... mali se zove Ibro??? Došao radnik „BrodoSplita” kod doktora i kad ga je pregledao, doktor reče: - Na žalost, moram Vam reći da ćete živjeti još godinu dana. Na to će radnik: - Od čega, od čega, doktore? Dolazi Mujo sa posla , a Fata ga ceka na vratima u sexy rublju i u izazovnoj pozi. Na to ce Mujo: "E jbg Fato.....opet ti zagorio rucak?" - Kako ide e-mail adresa Chuck Norris-a? - hotmail@chucknorris.com Pitali nekog Bosanca: • Čime se bavi vaša žena? • Ona je muzičarka. • Divno. Koji instrument svira? • Ne svira ništa, ba, muze krave.

Idemo malo do Sj.Koreje

Prolazi slijepac pored ribarnice i kaže: - Ćao ***** hrvatska deklinacija........prigodno JA šutim TI šutiš ON šuti MI šutimo VI šutite ONI nas jebu Zatekne žena muza u krevetu sa jednom maloljetnicom i onako iznervirana pocne psovati, kad će muz na to: "Što ti je, sto psuješ pred djetetom?" Razgovaraju dvojica prijatelja: - Nećeš vjerovati šta mi se juče dogodilo! - Šta? - Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena! - Kako to? - Pogriješio sam vrata! Bili dječak i djevojčica goli u WC-u. Pita djevojčica dječaka: - Što ti je to dolje? Kaže dječak: - Kita. A što je tebi to dolje? - Maca. - kaže djevojčica. Dječak se sagne, pomiriše i kaže: - U **** te, crkla maca! zaljubljeni par sjedi u restoranu .... prilazi Cigo s korpom cvijeća .... : - cvjeće cvjeće !? - ne treba hvala....vec sam je jeb'o ! Sin provodio puno vremena na Internetu i nakon izvjesnog vremena dodje kod oca i kaze: Sin: Tata,tata, kako nastaju djeca? Otac: IDI PITAJ GOOGLE ***** TI MATERINAA!!!

 

[Brajan Koen]

Pre nekoliko godina u redakciju Radio Smedereva ulazi čovek sa
neobičnom željom - da mu se uradi radio-reklama za njegovo pogrebno
preduzeće i pusti usred emisije "Pozdravi i želje slušalaca!" Kako
pomiriti crnu reklamu sa veslim tonom emisije i to u udarnom terminu?
Dilemu je izvanredno rešio književnik i eko-novinar Radio Smedereva,
Jovica TIŠMA, napravivši reklamu koja je dobila "Zlatnu ideju" na
festivalu tržišnih komunikacija u Novom Sadu. Reklama počinje
melodijom "Svilen konac" u starogradskom aranžmanu i sa šmekom iz
"Maratonaca..." Preko toga sam autor recituje unjkavim "seljačkim"
glasom sledeći tekst:

U sanduku Đurđević Radiše,
ni živ čovek ne može da diše.
Sve dihtuje od majstorske ruke,
možeš mirno da truliš, bez muke.

Sveće su mu od pravoga voska,
od miline utrne ti koska.
Venci su mu da se mrtav diviš,
da ti prosto dođe da oživiš.

Sve je dobro, prvoklasna roba,
nema mrtav da bega iz groba!
U sanduku Đurđević Radiše,
nema vampir da se pederiše.

- - - - - - - - - -

ahahahha

 

[Prijatelj Zika]

Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!