Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
U lepom hotelu "Dva Šešira", u devet sati ujutru, zvoni telefon na recepciji.

- "Recepcija hotela "Dva Šešira", na telefonu je Milica Milisavljević, kako mogu da vam pomognem?"
- "Dobro jutro Gospođo Milisavljević, na telefonu je Pera Perić, soba 222. Želeo sam samo da Vas pitam u koliko sati se otvara hotelski bar"
- "Dobro jutro Gospodine Periću, hotelski bar se otvara tačno u pet popodne"
- "Najlepše hvala Gospođo Milisavljević. Želim Vam jedan prijatan dan"

Isti hotel, recepcija, podne:

- "Recepcija hotela "Dva Šešira", na telefonu je Milica Milisavljević, kako mogu da vam pomognem?"
- "E, ćao Mico, ovde Perić, o'š molim te ... mi kažeš kad otvaraju ... bar ..."
- "Dobar dan Gospodine Periću, hotelski bar će biti otvaren tačno u pet popodne"
- "E, super. 'Fala ti do neba, 'Aj' ćao."

Isti hotel, recepcija, tri sata popodne:

- "Recepcija hotela "Dva Šešira", na telefonu je Milica Milisavljević, kako mogu da vam pomognem?"
- "... zzzzzdravo ... m.m.m.mače! ovde p.p.pera. ... e, 'leba ti, kad se otvara ... onaj ... hik ... ... b.b.bar"
- "Gospodine Periću, ovo je već treći put da Vam to govorim. Hotelski bar se otvara tačno u pet popodne ali ja ne verujem da će VAS u takvom stanju da puste unutra."
- " ... eeee ... m.m.mače ... ... ja n.n.neću unutra ... ... ... ja 'oću NAPOLJE!!!"
 
Metla na vestici:
ja cula da se ovo stvarno desilo :lol:
Kliknite za proširenje...
Ја сам чуо ону профи верзију: Колегинице, одговор је зеница! А из вашег оклевања закључујем 3 ствари- прво, ништа нисте учили, друго, мисли Вам нису најчистије, и треће, једног дана ћете се јако разочарати!
 
Pred kraj nedeljne mise, svećenik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
Njih 80% podigne ruku. Svećenik ponovi pitanje. Ovaj put svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gospođo, zar vi ne namjeravate da oprostite svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori ona kroz osmijeh.
• Pa, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• 98 - reče ona.
• Oh, hospođo, da li biste, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može da živi 98 godina i da nema nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!
 
Razgovaraju Mujo i Fata ujutro: -Mujo, bolan, jel bi htio da nam spremim šunku s jajima? Pa da nam skuham kaficu?

Mujo odgovara: - Jok, izgubio sam apetit... Al', to mi je od Vijagre.



Kad je dolo vreme rucku, Fata ce opet: -Mujo, mogu nam zacas spremiti gotovu juhu i ono meso...

Mujo opet odgovara: - Ma, reko' sam ti da sam od Vijagre izgubio apetit...



Kad je dolo vreme veceree, eto opet Fate: - Mujo, da nam za cas spremim sendvice ?

Mujo i opet odgovara: - Ama, vec sam ti reko-, nije mi do jela od te proklete Vijagre sam ...



Prekine ga Fata:- Pa dobro, jeb'la te Vijagra, silazi vec jednom s mene, ja umirem od gladi!
 
Sredovečan bračni par gleda porno film.
U sred akcije žena vikne mužu: "Zaustavi film, vrati malo nazad, još malo nazad, sad zaustavi film tu".
Muž zaustavi film na spomenutom mestu
a žena reče. "E takvu zavesu da mi kupiš".

:rotf:
 
Poslednja izmena od moderatora:
Prebila Jelena Karleuša svog muža,izgrebla mu lice,ma unakazila ga skroz!...
Došla ona pred istražnog suca i on jd pita:
-Pa dobro,gospođo Karleuša,što ste napali muža?
J.K. kaže:
-Ustane moj Duško u pola noći,sjedne u auto i negdje krene,ja upalim svoj auto,pa za njim.
On se parkira na jedan parking,ja pomislim:"Ako me vara sa ženom, oprostit ću mu,nisam neka ljepotica.Ako me vara sa muškim,oprostit ću mu,to je sad moderno...."
Al' kad sam otvorila vrata i čula kako sluša Cecin novi CD!....
PUKLA SAM SKROZ!!!!!!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top