Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Da,ja sam prostitutka!"
- "Recite mi,da li ima posla?"
- "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"
 
Sjede Mujo i Haso na klupici.
-Vidi Mujo,50 eura na cesti!
Ustane se Haso i podere 50 eura.
-Bolan Haso,jes' ti normalan?!?Poderao si 50 eura!!!Zašto?
-Ma bona,đes' ti video 50 eura sa 2 nule!?!
 
Reči koje žene koriste:

"DOBRO"
* Ovo je reč koju žene koriste kada žele završiti svađu kada su one u pravu i traže da zacutite.

"PET MINUTA"
* Ako se oblači, ovo znači pola sata. Pet minuta znači pet minuta samo onda kada gledate utakmicu i toliko vam još daje slobodnog vremena pre nego joj počnete pomagati u kući.

"NIŠTA, NIŠTA ..."
Ovo je zatišje pred buru. Ovo obično znači ''nešto'' i trebali bi biti oprezni. Svađe koje započnu sa ovom frazom obično završavaju sa ''Dobro''.

"SAMO PROBAJ"
Ovo je izazov, a ne dozvola. Nemojte probati.

"GLASAN UZDAH"
Ovo nije reč već neverbalna izjava koju muškarci često krivo razumeju. ''Glasan uzdah'' obično znači da ona misli kako ste glupi i kako se pita zašto uopste troši vreme na vas i raspravlja se oko ''Ništa, ništa...''.

"U REDU JE"
* Ovo je jedna od najopasnijih ženskih izjava. ''U redu je'' znači da ona već razmišlja o tome kako da vas kazni za vašu grešku.

"HVALA"
* Žena vam zahvaljuje. Nemojte se uopste pitati zašto, nego samo recite ''Nema na čemu''.

"SVEJEDNO"
* Ženski način da vam kaže ''Je*i se''.. .
 
Little girl: "Why does your son say, 'Cluck, cluck, cluck?'"

Mother: "Because he thinks he's a chicken."

Little girl: "Why don't you tell him he's not a chicken?"

Mother: "Because we need the eggs."


Nije toliko smesno,ali sam ja umro :D
 
Dečko i devojka vodili ljubav , gde je devojka bila dole a on gore. Odjednom, devojka počne pipati dečka po glavi, on stade pa je upita : ‘‘Šta to radiš?‘‘ , - Tražim rogove. Što? - Jer se đavolski je...š. Posle nekog vremena opet oni počnu da vode ljubav, samo što je ovog puta devojka bila gore a momak dole. Momak sad poče devojku pipati po glavi, kad ona sva srećna mu reče : - Tražiš rogove a, mora da se đavolski je..m. Dečko : - Ma jok bre, teška si ko krava!
 
Prodaje neki čovek na pijaci tri papagaja. Prilazi mu mušterija i pita:
- Pošto su papagaji?
A prodavac će:
- Ovaj prvi je 100 evra, ovaj drugi 200 a ovaj treći 500 evra.
Mušerija:
Zašto je ovaj prvi 100 evra?
prodavac:
On zna da priča srpski.
Mušterija:
A šta zna ovaj drugi za 200 evra?
Prodavac:
E, on je poliglota zna srpski, francuski i nemački.
Mušterija:
A šta onda tek zna ovaj najskuplji od 500 evra?
Prodavac:
Ma ne zna ništa, glup je ko ona stvar ali ga ova dvojca zovu šefe.
 
Čovek tetura pustinjom kad ono hotel.
Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo vidi glava na pultu, pa viknu: "VODE!".
Konobar će na to: "Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane?".
Čovek ponovi: "VODE" - i konobar mu da čašu vode.
Jadnik popi i viknu: "HLEBA!".
A konobar: "Kakvog hleba? Tost, dvopek, raženi, prepečeni?".
Jadnik viknu: "HLEBA" i konobar mu dade parče.
Pojede ovaj to halapljivo i dreknu: "JAJA!".
Konobar ga upita: "Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana?".
A jadnik poslednjom snagom prozbori: "POČEŠI".
 
1070047_10200463582528192_777009641_n.jpg
 
Arhimed 1:
Halo! Jel to ludnica!?
- Jeste.
- Dobar dan, jel slobodna soba broj 10?
- Jeste.
- Znači pobegao sam!
Kliknite za proširenje...
:rotf:

podseti me

dogovore se tri ludaka da beze iz ludnice
i krenu oni u sred noci, obiju kancalariju uzmu kljuceve, onesveste cuvara, izadju u dvorisni deo, preskoce el ogradu, napokon izadju na put i srecni pocnu da se grle
kaze glavni onda: "ok momce odlicno smo ovo izveli, gotova proba, bezimo sutra u zoru"
i vrate se
 
Učiteljica:
- Deco koja je navrednija stvar za koju vi znate!?
Čedo:
- Mercedes moga tate!
Milica:
- Dijamant na prstenu moje mame!
Perica:
- Menstruacija!!!
... Učiteljica:
- Iju, Perice!!! Da li ti znaš uopšte šta to znači!?
Perica:
- Nemam pojma šta znači, al' mora da je nešto mnogo vredno. Jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvest, tatu strefio infarkt, a sused se upucao.
 
Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila.
A muž ce:
- Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?
 
Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso jesi li ti *****?
A Haso će kategorički:
- Ma jok Mujo šta ti pada na pamet!?
A Mujo nastavi:
- Ipak ja mislim da si ti *****.
Haso:
A što misliš bolan Mujo?
Mujo:
-Bil ti na primer meni dao da te naguzim za 100€?
Haso:
- Jok!
Mujo:
A za 'iljadu?
Haso:
- Jok more!
Mujo:
- A za milionče?
Misli se Haso vel'ka lova je u igri i reče:
- Ma za milion dao bi ti al' samo jednom...
Mujo:
- Vidiš bolan Haso da si *****, samo ja nemam toliko evra.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top