Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ime pašteta

Znate li kako je pašteta dobila ime?

Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, koki i slično, morao je još da očisti prostorije...
Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i lično, svane mu: - PA ŠTETA je sve ovo bacati! :huh:

:zcepanje:

- - - - - - - - - -

Pi*ka slici na 4 drzave:
V. Britanija jer je stalno vlazna,
Njemacka jer je bila podijeljena na 2 dijela,
Rusija jer stalno krvari
i Srbija jer stalno traži neki kur*c :zcepanje:
 
Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar:
- “Naravno!”, uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže:
- “E, među anđelima nije”.
Onda traži u drugoj pa kaže:
- “Nije ni u čistilištu. Nema ga!”
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
- “Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.”
Najednom se priseti i upita udovicu:
- “Koliko ste dugo bili u braku?”
Udovica:
- “Pa nekih 50 godina…”
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
- “Pa što ne kažete da je među mučenicima…”
 
Skakuće crvenkapa kroz šumu. Sretne je šumar i pita:
- "Dijete, zašto ideš sama kroz sumu? Može te neko opljačkati ili silovati."
Crvenkapa na to poskakujući dalje:
- "Ne plašim se ja, novca nemam a seks obožavam."
:hahaha:
 
Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upravnica mu kaže:
- Idite u sobu broj pet!
Zeko ode, otvori vrata, kad na krevetu leži kobra. Čim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi:
- Stigla dobra večera! Čekaj! Ali šta ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice!
I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeko je pogleda onako iskosa i kaze:
- Mala! Kad mi ga budeš drugi put pušila, malo manje zini!
 
Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis:

"Most je srušen".

Sa osmatračnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako grupa pešadinaca
mirne duše prelazi preko mosta.

Ljutit, kapetan uskoči u džip, sjuri se do mosta i hoće da izriba vojnike.

Na svoje veliko zaprepašćenje, u poslednjem trenutku vidi da vojnici nose
transparent na kome piše:

"Mi plivamo".:hahaha:
 
Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik beži prema meksičkoj granici, no sustigne ga potera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!
Razbojnik na španskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever, pa tri levo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik kaže da se ne boji smrti!

- - - - - - - - - -

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno tekmu i naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi dade lisice i reče:Zaveži me za krevet!!
- Ja je zavežem,a onda mi ona kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o.
 
Leži jedan čovek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu prst u šupak. Nailazi organ reda i pita:
• Šta to radiš, čoveče?!
• Ma, drug mi prepio pa hoću da povrati.
• Pa ne gura se prst u šupak već u usta. - kaže policajac.
A ovaj će uz smešak:
• To je sledeće!
 
Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:

- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
 
KAKO EKONOMISTI IZJAVLJUJU LJUBAV:

Ti si moj kapital, tržište moje ljubavi.
Volim te racionalno, ekonomično.
Bez obzira na amortizaciju, nikada te neću rashodovati
iz svoje ljubavi na kontu sumnjivih i spornih potraživanja.
Volim te kao višak u proizvodnji!
Ti si moj kapital, tržište moje duše.
Volim te ekonomično i racionalno.
Nikada te neću knjižiti na otpisanu vrijednost,
jer si ti moj izvanredan prihod.
 
REDOVAN SEKS

Prvo me, ujutru, **** lift. Normalno, ne radi.
Onda me **** auto, pa moram prevozom na posao.
Pošto, normalno, zakasnim, jer sam išao prevozom (tu me jeb'o neki alkos, okačio se da mu dam 20 kinti za ljeba) u startu me naguzi šef, po me onda do uveče jebu njegove ***** i poltroni.
Krenem kući, svratim do prodavnice i tu me **** kartica (ne znam, gospodine, neće) pa moram na bankomat po keš.
Onda me jebu kerovi lutalice (ima neko gradilište u komšiluku, namnožili se), pa, opet lift.
E, kada uđem u kuću jebu me sijalice, česme, računi, komšije iznad i ispod itd.
A nedeljom, nedjeljom me **** samo žena što sam "taj jedan slobodan dan proveo na pecanju, a nju, normalno, zapostavio".
*******, šta ću kad' volim redovan seks...
:lol:
 
Pita učiteljica decu na času:
-Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: -Kokoška!
- Tačno Marice, a mogla je biti i guska!
- A šta je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa: - Pas!
- Tačno Mirko, a mogla je biti i mačka!
A na to će Perica:
- Znate li vi učiteljice šta je tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi napolje?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.
Na to će Perica:
- Tačno, a mogla je biti i žvaka!

--------------------------------------------------------------------------


- "DJEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100 DJEČAKA DA BI DOBILA OKLADU".
- Pa to je strašno, tako mlada a već se kladi
HAHAHAHAHA
 
У пуној дискотеци, прилази Цетињанин ђевојци која сједи за шанком и пита:

" Ол' плесат?"

Она сва срећна одговара:

"Хоћу!"

"Па 'ајд jaдо плеши, да ја мало сједнем!" :hahaha:
 
cappyscy:
- "DJEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100 DJEČAKA DA BI DOBILA OKLADU".
- Pa to je strašno, tako mlada a već se kladi
HAHAHAHAHA
Kliknite za proširenje...

ovo me podseti
seta devojcica kasno nocu parkom i naleti na manijaka
on je scepa gurne u zbunje i siluje
kad je zavrsio posao leze oni jedno pored drugog i devojcica pita manijaka: "jel imas cigaru"
manijak joj daje i pali
u tom momentu pod svetloscu upaljaca devojcica prepozna manijaka: jao tata pa to si ti!
tata zapanjeno pogleda dete i kaze: "marija pa ti pusis!"
:rotf:
 
Мучи се црногорац на њој, она га брише, он дува,

она га опет брише, он опет дува...

тек ће она:

" Јуначино моја, ол да те неко одмијени " :hahaha::zcepanje:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top