Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Slušao lala radio, i odjednom prekida se program zbog važnih vesti:
-Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje. U slučaju da ih vidite zagovarajte ih.
Pošao lala da ore na njivu i taman što je seo na traktor, on ču da u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavo sa rukama do zemlje, i šta će lala seti se da treba da ga zagovara.
-Ja sam lala, sad ću da orem, pa ću da sejem, pa ću da žnjem.
Ništa se ne dešava. On opet:
-Ja sam lala, sad ću da orem, pa ću da sejem, pa ću da žnjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
-Ja sam lala, sad ću da orem, pa ću da sejem, pa ću da žnjem.
Tek odjednom iz žbunja:
-Ja sam šumar, sad ću da serem pa ću da ti ***** mater!
 
Hteo crnac da ide na maskenbal maskiran u Adama, pa ode u prodavnicu da nabavi odgovarajući kostim. Prodavačica mu kaže da se skine da odmeri veličinu. On se skine ona pogleda dole i kaže:

• Ma zaboravi Adama, obesi to preko ramena i idi na maskenbal kao benzinska pumpa!
native.gif
 
Ide baba ulicom i nosi dva đzaka kad iz jednog ju ispadne 20 €.Vidi to policajac i kaže: baba ispalo vam 20 € .Baba kaže hvala ali policajac pita odakle tebi toliko para.
Kaže baba ,znaš ja stanujem tu pored igrališta i ovi svi u moje dvorište pišaju.Kad oni počnu da pišaju ja makaze i kažem daj 20 € ili ode kita i neki plate .
A šta je to u drugom đzaku? Znaš sinko ima koji ne plate.
 
Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dobije dozvolu i službenik mu reče: "Evo sve je gotovo,
samo još idite na šalter da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže: "Sine, šest godina čekam ovaj trenutak.
-Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže: "E hebo ti pas mater".
 
Šta bi danas bilo sa njima ...

- Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.

- Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.

- Sveti Ðorđe bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.

- Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.

- Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.

- Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.

- Šeherzada bi imala svoj "talk show" na TV Pink.

- Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.

- Juda bi radio za Državnu bezbednost.

- Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.

- Sizif bi radio u nekom kamenolomu.

- Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.

- Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand produkciju" .

- Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.

- Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.

- Nostradamus bi imao Agenciju za pružanje astroloških usluga i sopstveni plaćeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.

- Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.

- Dekart bi rekao : "Mislim dakle, ne gledam TV!"

- Filipides bi bio obavezan da trči u patikama "Nike" zbog sponzorstva.
 
Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Što si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja išo' u školu..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
BEEP! BEEP! BEEP!
 
KRATKA... ALI DIVNA LJUBAVNA PRIČA
Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali karte za istu kabinu u spavaćem vagonu u međunarodnom vlaku. Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju dijeliti kabinu, oboje premoreni, brzo su zaspali
(čovjek na gornjem ležaju, a žena na donjem).
Oko 1:00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio ženu, obrativši joj se tiho:
- Gospođo, da li biste bili ljubazni da mi dodate još jedan pokrivač iz ormara pored vas? Strašno mi je hladno!
- Ja imam bolju ideju - odgovori ona. - Samo za noćas... da se pravimo kao da smo u braku...
- Hej!... Pa to je sjajna ideja! - uzviknu on oduševljeno.
- Doobro - odgovori ona. - Digni se onda i uzmi taj jebeni pokrivač sam!
Nakon kraće tišine... on je prdnuo.

.....The End
 
Dosao Mujo kod ginekologa i poceo da ga ubedjuje da je trudan. Doktor ga pogleda cudno i upita
- "A na osnovu cega znate da ste trudni?"
- "Pa doktore na osnovu simptoma."
- "Kojih simptoma Mujo?"
- "Pa, grchenje u stomaku, malakalost i povraca mi se doktore."
- "Jel ti Mujo znas da nemas matericu?"
- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmatericne trudnoce."
 
Na poslu razgovaraju uz kavu dve kolegice:
-Kakav sex si imala jucer?
>Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao… A kod tebe?
-Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu veceru, poslije smo se setajuci sat vremena vracali kuci, poslije svijece i sat vremena extra predigre, poslije sat fantasticnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom rijecu bajka!
U to isto vrijeme razgovaraju dvoje kolega:
-Kakav sex si imao jucer?
>Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio platiti racun za struju zato sam moju izveo negdje na veceru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ici kuci pjeske! Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijece! Bio sam tako bijesan da mi je trebalo sat vremena da se digne, a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti i na to sve skupa sam tako popizdio, da još sat vremena nisam mogao zaspati!!
 
Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudac: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudac: Ali, pobogu, čovječe, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili ubili su boga u meni
 
Ulazi baba u autobus, nigde mesta, mladi Zemunac sedi na prvom sedištu.
-Sine, hoćeš da se zamenimo?-kaže baba.
-Znači šta, da ja budem baba?

-------------------------------------

Vozi Zemunac iznad dozvoljene granice... i zaustavi ga pandur.
- Ae izlazi da duvaš...
Ne se*i da imaš!
 
Sta sve mozes u Denveru kada si mrtav -- Kue ce rabotis u Denver kd lipses
Poljubac zmaja -- Celivka od azdaju
Pakt s vukovima -- Necu rat, bolje je sas vuci
Macka na limenom, usijanom krovu -- Macka na zeske limene ceramide
O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka -- Bezanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trci, Lola, trci -- Begaj, Lolo, begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala nocna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo vise klinke -- Porasnule smo
Sam u kuci -- Doma, bez gosti
Dobar, los, zao -- Nee los, ne valja, ic ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
Svi nasi strahovi -- Sve kue se plasimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kuciki
Dvanaest zigosanih -- Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne moze biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi
 
:zcepanje: :zcepanje: :hahaha:
Lekar ciganki prepise cepice...dodje ona kuci i prica sa muzem-
-Kako se koriste ovi stapici?-pita je muz
-Ne znam,bila me sramota da pitam !
-Pa zovi gos'n doktora,pa pitaj!
-Halo,gos'n doktor,izvinite sto pitam,niste mi rekli gde da stavljam one cepice!
-Koristite ih analno-objasni doktor
-Sta je reko gos'n doktor?-upita muz
-Reko da ih koristim analno,a ja bre muzu, ne znam sta to znaci?
-Zovi opet!
-Halo gos'n doktor,ako bi mogli da opet kazete kako se ono koristi ?
-Koristite ih rektalno-objasni joj bolje doktor .
-Sta ti reko gos'n doktor?
-Da ih koristim rektalno, tek bre sad ne znam kako?
-Zovi opet!
-Sramota me bre!
-Ma zovi!
-Halo gos'n doktor,meni stvarno vise neprijatno da zovem,al ja ne znam kako ovo da stavljam !
-Aman zeno,stavi ih lepo u d**i ostavi me vise na miru!
-I sta ti vise reko doktor, aman zeno?
-Pa **bi ga, naljuto se!:zcepanje:
 
Mujo i Haso idu kroz pustinju, a Mujo vodi dnevnik

1. DAN
Žedni smo

2. DAN
j*** što smo žedni

3. DAN
Našli smo vodu

4. DAN
Gladni smo

5. DAN
Gladni smo u p**** materinu

6. DAN
Našli smo hranu

7. DAN
Ja bi nešto j***

8. DAN
Panika! Moram nešto j***!

9. DAN
E j***ću Hasu!

10. DAN
j*** me Haso. Tako mi i treba kad vodim dnevnik. :D

---------------------------

Baba otisla kod doktora:
-Doktore, kupila sam slusni aparat!
-Odlicno! Kako Vam je muz?
-Ma jeftino! Samo 1000 dinara! :D
 
Dosla ciganka kod ginekologa na pregled. Krenuo on covek sa poslom al ne moze da izdrzi od smrada,peku oci!
I sad razmislja kako diskretno da joj da do znanja da povede racuna o higijeni pa ce:
-Gospodjo,kako vi odrzavate vasu licnu higijenu,kako se perete?
A njoj sve neprijatno da kaze pa ce :
-pa ja se operem doonekle i odnekle!
Na to ce ginekolog:
-Pa neklu operite :rotf:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top