Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Potukli se muž i žena, ali pošto je bila jača od njega, on pobegne i sakrije se ispod stola.
Žena: Izlazi odatle, ”bem ti sve, ima da te ubijem!
Na to muž odgovara: Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!
 
Mali Zemunac piše pismo Bogu: "… celu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bi hteo ..." Zgadi mu se takav početak i baci pismo u đubre.Uzme novi papir i napiše: "…nisam grešio, slušao sam roditelje i za Božić bi hteo ..." I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u đubre. Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije. Stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u svoj ormar.Uzme novi papir i počne pisati: "Znači, Isuse, ako želiš ponovo da vidis kevu..."
 
Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?" Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima." Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?" Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."
 
Radio doktor u ludnici i jedan dan posle posla ide on kuci i vidi da mu fali jedan tocak na autu a sve to posmatrao ludak sa prozora i pita doktora: Ludak:Doktore sta je bilo? Doktor:Ma ukrali mi tocak. Ludak:Pa doktore uzmi rezervni. Doktor:Da upravu si. Kad sad mu fale safovi da drze tocak da ne padne i gleda doktor ne zna sta da radi kad se opet javlja ludak: Ludak:Pa doktore uzmi sa ostala tri po jedan i izdrzace do vulkanizera. Doktor:Ti bre sto si ti pametan sta ce ti ovde Ludak:Pa doktore nisam ja ovde sto sam glup nego sto sam lud!!
 
Došao čovjek kod frizera sa 3 vlasi kose i kaže da mu ovaj napravi frizuru. Počeo frizer češljati i iščupa mu jednu vlas kose. - "Šta će mo sad gospodine?", pita frizer. - "Počešljajte na razdeljak.", kaže gospodin. Frizer počeo da češlj i opet mu iščupa jednu vlas. - "Izvinite gospodine, ali zaista ne znam šta ću sad." - "Nema veze ostavite tako: RAŠČUPANO."
 
Sreli se Srbin i Hrvat poslije rata i sjeli u kafanu.
Naručili piće i poče razgovor.
Hrvat: Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lijepim stvarima a ne o ratu, j...m ti "politiku"...
Srbin: J…m ja tebi "Vjesnik" po sto puta, jesi čuo!
 
Pita uciteljica djake: Deco ko ce da mi kaze sta je to gorila?
Javi se Perica:pa ovako uciteljice"jednog dana u kuci smo bili ja,tata ,mama ,brat ,sestra ,baba ,deda ,mace ,kuce i odjednom je nestala struja,tata je upalio svecu i ona je gorila"
:D
 
Policajac zaustavlja Acu Lukasa
Policajac: Dobro vece,gospodine !
Lukas: Reci ?
Policajac: Gde ste krenuli ?
Lukas: Kuda idu ljudi kao ja ??
Policajac: Pa kuda to ?
Lukas: Na Lešće !
Policajac: Vi ste pili ?
Lukas: Ovo je moje poslednje pijanstvo !
Policajac: Sta ste pili ?
Lukas: Chivas !
Policajac: Dajte licnu kartu .
Lukas: Licna karta prazna je .
Policajac: Moracu da vas privedem ...
Lukas: Zapisite mi broj, privedite me sutra !
Policajac: Ko ste vi ?
Lukas: Dijabolik !
Policajac: Govorite istinu ?
Lukas: Istina je da te lazem !
Policajac: Imate zenu da je pozovemo ?
Lukas: Ja zivim sam .
Poicajac: A majku ?
Lukas: Nece mama doci .
Policajac: Kako ste sigurni ?
Lukas: Nisam dobar bio !
Policajac: Sta da radim s tobom covjece ?
Lukas: Gotovo, gubi se !
:lol:
 
I saw a blonde woman standing on her own by the side of the road last night.

I walked over and said, "Are you okay?"

She said, "Yes, I'm just waiting for a taxi."

"That's me" I said, "I'm your driver."

"Where's your car then?" she asked.

"It's over there in the woods" I said, "That's where I was told you'd be waiting."

She said, "You must think I'm stupid!"

I said, "No, why?"

She said, "Because I've been standing in the wrong place for over 20 minutes."
:lol:
 
Dosao Mujo kod hodže. - Hodža, vara me Fata.
- A ti se onda razvedi - odgovori hodža.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al" kako ću ljudima u oči pogledati?
- Pa ipak se razvedi.
- A ko će me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al" ja njenu prevaru podneti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A ko će mi onda decu čuvati?
- Znas šta, najbolje da ti onda veru promeniš - reče hodža.
- A "oće l" to pomoci?
- Pomoći neće, al" idi ti pa malo popa zajebavaj, a mene se okani.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top